Witz des Tages

Kannst du bitte keine Witze mehr posten?
Schüler : " ....sucht Frau !"
Das schlimme ist der Wahrheitsgehalt dieses Witzes.

Als meine Frau noch ein Schullandheim leitete, fragte ein Schüler sie, was denn da für weiß-schwarze Tiere auf der Weide stehen. Nachdem wir herausgefunden hatten, dass er die Kühe meinte, glaubte er, dass wir in verarschen wollen. Nach seiner absoluten Überzeugung konnte es nur lila Kühe geben:eek:.
 
ging früher anders.
Beim Gespräch vor der Einschulung antwortete meine Schwester (vor viielen Monden), auf die Frage, wo denn die Milch herkäme, mit : "vom Bären" .
Sie hat dann die Kurve zur Kuh noch bekommen, die waren damals noch nicht lila.

Grüße,
Christian
 
Fußballfan

Zwei Jungs spielen Fußball im „Englischen Garten“ in München.
Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Bayern-Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan"
Der Journalist schreibt: "1860er-Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein 60ziger-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"
"Spielvereinigung Unterhaching!"
...
"ASOZIALER UNTERHACHINGER ERWÜRGT LIEBEVOLLEN FAMILIENHUND!"
 
gerade gefunden: wir sollten doch alle wieder auf Löffel umsteigen

https://www.wayfair.de/kueche/pdp/picard-wielpuetz-72-tlg-besteckset-tools-qwp1005.html


Merkmale
  • 72-tlg. Set enthält:12 Esslöffel, 12 Gabeln, 12 Messer mit Hohlheft, 12 Teelöffel, 12 Kuchengabeln als auch 2 Serviergabeln, 2 Servierlöffel und 1 Soßenlöffel, 1 Suppenkelle, 1 Tortenheber, 1 Zuckerlöffel, 1 Zuckerzange, 1 Sahnelöffel und Salatbesteck
  • Tools Kollektion
  • Es ist gesetzwidrig, Messer oder ähnliche scharfe Gegenstände an Personen unter 57 Jahren zu verkaufen
  • Produktart: Gabeln, Messer und Teelöffel
  • Gefrierschranksicher: Nein
  • Farbe des Griffs: Silber
Produktdetails
  • Personenanzahl: 12
 
John Wayne reitet einsam durch die Wüste, die Sonne brennt, er muß sich dringend erleichtern.
Aber natürlich macht ein Westernstar nicht einfach in die Wüste - schon wegen der laufenden Kameras. Also reitet John Wayne bis Ghosttown und betritt dort den Saloon: - Haben Sie ein Einzelklo? - fragt er den Keeper, doch der antwortet konsterniert:
- No, Stranger! Nur die Rinne!
- Bullshit! - schimpft John Wayne, und reitet einen Ort weiter, nach Gun-City.
Dasselbe, der Saloon hat nur eine Rinne. Ebenso in Powdertown und natürlich auch in Gay Creek. Die Sonne sinkt, und der Druck in Johns Blase wird gewaltig. Endlich, in Dripple Gulch, gibt John auf und geht aufs Gruppenklo.
Als er zurückkommt, ist er von der Hüfte abwärts naß - komplett eingesifft.
- Was ist passiert, Mister? - fragt der Keeper, als sich John 'nen Whiskey bestellt.
- Immer dasselbe - erklärt John - links von mir steht einer und pinkelt, rechts von mir steht ein anderer und pinkelt auch. Und plötzlich drehen sich beide mit ihrem Zumpel in der Hand zu mir um und fragen: - Sind Sie nicht John Wayne?
 
Hilfe, ich bekomme den BH meiner Freundin nicht auf.

Kann mir jemand nen Tipp geben,





...bevor sie gleich nach Hause kommt? :D
[DOUBLEPOST=1554709930][/DOUBLEPOST]"Liebling, was passt am besten zu diesem Kleid?"

"Stromausfall!"
 
Aschenputtel musste ganz schön krasse Füße gehabt haben, dass ihr Schuh keinem in der Stadt passte... :eek:
 
Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?"
Keiner weiß es.
Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?"
Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Fritzchen einen Euro auf den Lehrertisch. Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"
Fritzchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
 
Päärchen auf dem Weg nach Hause:
Sie: Trägst du mich?
Er: Nein, lauf selber.
Sie: Schaffst du eh nicht, weil du keinen Sport machst!
Er: Nein, weil du keinen Sport machst....
 
Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm: "Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!"
Er: "Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!"
 
Eine Giraffe und ein Hase unterhalten sich.
Sagt die Giraffe "Du Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen
langen Hals zu haben. Das ist soooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse
wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese
Köstlichkeit soo lange."

Der Hase guckt die Giraffe ausdruckslos an.

"Und erst im Sommer, Hasi, ich sag dir, das kühle Wasser ist so
köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter
gleitet. Das ist sooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben.
Häschen, kannst du dir das vorstellen!?"

Der Hase, immer noch ohne Regung: "Schon mal gekotzt?"
 
Der Hase ist witzig, der frisst nämlich einen Teil dessen, was hinten bei ihm herauskommt, und deckt so seinen Vitaminbedarf. Beim Trinken muss das Wasser übrigens den Giraffenhals hinauf.
 
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