- Beiträge
- 19.163
Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
- Erstellt am
- Beiträge
- 11.369
Wobei ich dieses Jahr den Eindruck habe, als könnte der Tag der kalten Sophie auch dem heiligen Spekulatius gewidmet sein: Bei den gefühlt eisigen Temperaturen von gestern und heute früh wurde mir fast winterweihnachtlich zumute.Bei
Langnese, Schöller, und Häagen-Dazs handelt es sich nicht um Eisheilige.
Ich komme in letzter Zeit immer so spät ins Bett, weil ich noch ewig lange klassische analoge LPs höre. Ich glaube, das nennt man vinyle Bettflucht...
Zuletzt bearbeitet:
- Beiträge
- 9.654
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!
Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."
Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!
Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.
Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."
Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!
- Beiträge
- 91
Hase, Drogen...? Da kenne ich auch einen:
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”
Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!
Wir Tiere des Waldes, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase! Wir Tiere des Waldes, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”
Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”
Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!
Wir Tiere des Waldes, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase! Wir Tiere des Waldes, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”
Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”
- Beiträge
- 3.149
Ein Hase sitzt weinend im Wald, kommt der Wolf vorbei, schaut ihn an und fragt mit tröstender Stimme: Hase, warum weinst du denn?
Hase: Weil, weil, weil ich den B B B Bär ge-ge-gee-geetroffen habe.
Sagt der Wolf: Du weisst, doch dass der Bär so gemein sein kann, ich habe dir doch schon oft gesagt, geh ihm aus dem Weg. Was war denn heute so schlimmes?
Antwortet der Hase: Er er er hat mich gefragt, ob ob ob ob die Scheisse in in in in meinem F-F-F-F-Fell auch so kle-kle-kle-ben bleibt.
Erwiderte Wolf: Und dann?
Meinte der Hase: Hab ich "nein" gesagt und dann hat er mich an den Ohren geschnappt und seinen Hinteren an mir ab-ab-ab-abgerieben.
Der Wolf muss etwas Schmunzeln, antwortet aber ganz lieb: Oh du Armer, geh ihm einfach immer aus dem Weg.
Der Hase nickt und hoppelt seiner Wege.
Ein paar Tage später treffen sich beide wieder, nur dieses Mal lacht der Hase und hat schon Tränen in den Augen, kann sich gar nicht beruhigen.
Sagt der Wolf: Na, dir geht es ja gut, hast du den Bär nicht mehr getroffen?
Antwortet der Hase: doch gerade eben habe ich ihn gesehen, aber nur von weitem, er hat mit einem Igel gesprochen und ihn gefragt, ob bei ihm die Scheisse auch so im Fell kleben bleibt, der sagt gerade noch "nein" als der Bär ihn schnappte und ....
Hase: Weil, weil, weil ich den B B B Bär ge-ge-gee-geetroffen habe.
Sagt der Wolf: Du weisst, doch dass der Bär so gemein sein kann, ich habe dir doch schon oft gesagt, geh ihm aus dem Weg. Was war denn heute so schlimmes?
Antwortet der Hase: Er er er hat mich gefragt, ob ob ob ob die Scheisse in in in in meinem F-F-F-F-Fell auch so kle-kle-kle-ben bleibt.
Erwiderte Wolf: Und dann?
Meinte der Hase: Hab ich "nein" gesagt und dann hat er mich an den Ohren geschnappt und seinen Hinteren an mir ab-ab-ab-abgerieben.
Der Wolf muss etwas Schmunzeln, antwortet aber ganz lieb: Oh du Armer, geh ihm einfach immer aus dem Weg.
Der Hase nickt und hoppelt seiner Wege.
Ein paar Tage später treffen sich beide wieder, nur dieses Mal lacht der Hase und hat schon Tränen in den Augen, kann sich gar nicht beruhigen.
Sagt der Wolf: Na, dir geht es ja gut, hast du den Bär nicht mehr getroffen?
Antwortet der Hase: doch gerade eben habe ich ihn gesehen, aber nur von weitem, er hat mit einem Igel gesprochen und ihn gefragt, ob bei ihm die Scheisse auch so im Fell kleben bleibt, der sagt gerade noch "nein" als der Bär ihn schnappte und ....
- Beiträge
- 2.738
- Beiträge
- 1.457
Ich kannte den mit "fusselst Du?" und das Ende mit "heute hat er den Igel gefragt!"
Ist erstens kindertauglicher und zweitens gehört ein gewisser Gedankensprung zur Pointe...
- Beiträge
- 16.634
- Beiträge
- 4.429
Frei nach Al Bundy zu Peggy: Hier kannst Du eine Papiertüte über dem Kopf tragen, warum kannst Du das nicht auch zu Hause.
C.
- Beiträge
- 8.525
Vater und Sohn gehen wandern, es zieht sich ziemlich hin und der Sohn wird müde, nölig, Hunger, Pipi, kalt und Durst sowieso,
Sohn: "Papaaaaa... Papaaaaa?"
Vater: "Ja?"
Sohn: "Ich habe Durst."
Vater: "Ich habe aber nichts zu trinken."
Das wiederholt sich noch ein paar Mal, und der Vater ist langsam ziemlich genervt.
Sohn: "Papaaaaa... Papaaaaa?"
Vater: "Ja?"
Sohn: "Ich habe Durst."
Dem Vater platzt die Hutschnur, er dreht sich um, verpasst seinem Sohn eine Ohrfeige und sagt: "Hier! Da hast Du zu trinken."
Der Sohn hält sich die Wange und ist ruhig... Er schlappt eine ganze Weile hinter seinem Vater hinterher, bis...
... bis er auf einmal zu ihm aufschliesst und ihm kräftig von hinten in die Wade tritt.
Der Vater bleibt stehen, dreht sich um und brüllt: "Was war jetzt bitte das?"
Sohn: "Da hast Du das Leergut zurück!"
Sohn: "Papaaaaa... Papaaaaa?"
Vater: "Ja?"
Sohn: "Ich habe Durst."
Vater: "Ich habe aber nichts zu trinken."
Das wiederholt sich noch ein paar Mal, und der Vater ist langsam ziemlich genervt.
Sohn: "Papaaaaa... Papaaaaa?"
Vater: "Ja?"
Sohn: "Ich habe Durst."
Dem Vater platzt die Hutschnur, er dreht sich um, verpasst seinem Sohn eine Ohrfeige und sagt: "Hier! Da hast Du zu trinken."
Der Sohn hält sich die Wange und ist ruhig... Er schlappt eine ganze Weile hinter seinem Vater hinterher, bis...
... bis er auf einmal zu ihm aufschliesst und ihm kräftig von hinten in die Wade tritt.
Der Vater bleibt stehen, dreht sich um und brüllt: "Was war jetzt bitte das?"
Sohn: "Da hast Du das Leergut zurück!"
- Beiträge
- 16.658
Warum heißt der Beruf "Vermessungsingeneur"? Weil sich die Herrschaften vermessen, sonst hieße der Beruf ja Messingeneur.
