Witz des Tages

Neon kommt in eine Bar und bestellt ein Bier.
Der Barkeeper sagt: "Edelgase bedienen wir hier nicht!"
Neon reagiert nicht.

Der andere geht nur auf Englisch:

A neutron walks into a bar.
He asks the bartender, "How much for a beer?"
The bartender offers him a warm smile and says, "For you, no charge".
 
Sitzt ein Alkoholiker beim Arzt.
Arzt: Haben Sie Probleme mit Alkohol?
Patient: Mit nicht, aber ohne.
Arzt: Jetzt im Ernst, trinken Sie?
Patient: ja, was haben Sie denn da?
 
FloSchu schrieb:
Am 13.11.2003 liegt das MS „ (BEULE) „ mit Steuerbord Seite an der Pier im Hafen von Baranquilla.
<snip>
Mit freundlichen Grüßen
Kpt.
Zum Vergrößern anklicken....
@FloSchu : Die Geschichte ist klasse, allerdings ein reiner Insider. Mein Vater war in jungen Jahren beruflich mit den Triebwerken der großen Frachter beschäftigt und hat mir einiges davon erzählt, daher nachfolgend ein Versuch der Erklärung.

Also für alle, die nichts mit Schiffsdieseln und deren Treibstoff zu tun haben:
"Sludge" (englisch für Schlamm) ist der nicht verbrennungsfähige Rückstand des sowieso schon schweren Schiffsdieselöls, das wiederum ein Abfallprodukt bei der Raffination von Erdöl darstellt. Also ein teeriges, hochgradig schadstoffbelastetes und extrem ekliges Zeug, sozusagen der Rückstand vom Rückstand, dessen Eigenschaften in Flos Anekdote sehr bildhaft dargestellt werden.
 
Zuletzt bearbeitet:
Der kleine Max läuft weinend zur Mama: „Ääähhh:cry::cry::cry: (Schnief) der Opa hat mir eine Backpfeife gegeben.“

Dann kommt Opa vorbei: „Schwindle nicht, sonst kriegst du noch eine.“
 
Der Consultant berät den Landwirt:
"Sie sollten sich stärker auf's Ernten fokussieren, Pflügen und Säen bringen nichts."

Grüße,
Christian
 
Fragt Fritzchen die Lehrerin,
"Was ist lang, hart und trocken, wenn Sie es in den Mund nehmen und kurz, weich und feucht, wenn Sie es wieder rausnehmen?
Die Lehrerin wird rot und will Fritzchen aus dem Raum werfen.
Mein Fritzchen: " Ja, genau, ein Kaugummi, aber ich mag die Art wie Sie denken." ;)
 
Eben haben Jugendliche im Bus laut Musik gehört. Der Busfahrer brüllt: "Habt ihr auch Wanderlieder?"
Die etwas verdutzt: "Nee wieso?"
Der Busfahrer: "Weil ihr gleich lauft."
 
"Ich gebe dir einen guten Rat", sagt die Mutter zum Töchterchen Erna.
"Wenn du mal heiraten möchtest, such dir nur einen Soldaten.
Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen, sauber machen und hat gelernt zu gehorchen."

"Mama, warum sind Kalorienbomben so gefährlich?"
- Weil sie sogar Reißverschlüsse sprengen können."
 
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich.
"Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, daß ich der beste Dirigent bin!"
"Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!"
Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"
 
Elmar kommt ins Reisebüro und sagt: Ich möchte für mich und meine Frau Hanni eine Kreuzfahrt buchen.”
Gern. Haben Sie besondere Wünsche? Getrennte Betten? Getrennte Kabinen?”
“Am liebsten getrennte Schiffe!”
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Und nu wier een up platt! (wieder nur die wörtliche Rede und mit Hilfen):
Wenn´t man so bliff! ( wenn das man so bleibt)
Drei alte Damen auf der Parkbank. Sagt die erste:
"Ick bün all siermsig (70) Joahr und kann noch laupen äs son jung Wichtken.
(Mädchen).Wenn´t man so bliff!"
Die zweite:" Und ick bün all achtzig Joahr und häb noch alle miene Tiäne (Zähne).
Wenn´t man so bliff!"
Darauf die dritte: "Und ick bin nu all niernzig (90) Joahr un immer noch Jungfrau.
Wenn´t man so bliff!"
 
Bin letztens mit dem Zug gefahren und ging aufs Klo.
Über der Toilette hing ein Schild: "Nur Toilettenpapier herunterspülen."
Nun, ich wollte nicht in Schwierigkeiten geraten.
Hab ins Waschbecken geschissen.
 
Habe ich mal als Autoaufkleber gesehen und geht auch nur in Englisch:
"If you don't like the way I drive, then keep off the sidewalk!"

Den finde ich auch noch köstlich:
Kommt der Arzt zur Visite und sagt zum Patienten: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten für Sie. Die eine ist; Sie haben nur noch einen Tag zu Leben. Die Andere ist: Ich hätte Ihnen das eigentlich schon gestern mitteilen sollen."

Oder der:
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie: Die schlechte ist, daß wir Ihnen den rechten Fuß amputieren müssen. Die gute ist, daß wir schon einen Käufer für Ihren rechten Schuh haben."
 
Noch so eine Geschichte, die mir passiert ist:
Größere Runde, wir sitzen in der Pizzeria und wählen unsere Pizzen aus.
Einer von uns lässt den "Bessermenschen" heraushängen und sagt mit leicht hochnäsigem Tonfall: "Ich bin Vegetarier. Ich esse nichts, was einen mal angucken konnte."
Darauf eine andere Teilnehmerin der Runde: "Das ist ja wohl der blindenfeindlichste Spruch, den ich jemals gehört habe!"

Der eine Teil der Runde hat gelacht, der andere gestöhnt. Am lautesten haben glaube ich die Blinden unter uns gelacht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Arzt zum Patienten: 'ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.
Die schlechte: Sie haben Alzheimer. :(
Die gute: wenn sie nach Hause kommen haben Sie's schon wieder vergessen :p.'
:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::LOL::D
 
Oben Neue Beiträge
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten