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Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
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"Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa rum!"
"Schatz, könntest du unsere Kinder bitte bei ihrem Namen nennen?"
"Schatz, könntest du unsere Kinder bitte bei ihrem Namen nennen?"
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Antwort: man kann doch nicht alles im Kopf haben, oder?Polizist: " warum fahren sie mit einem Strohballen auf dem Beifahrersitz?"
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Wieder kein Witz, sondern wirklich so passiert:
Einer meiner besten Freunde war vor etwa 25 Jahren in der Folge eines Autounfalls erblindet. Das hat seine souveräne Daseinsbejahung und seinen teils tiefschwarzen Humor nie in Frage gestellt, vor allem aber nicht seine Selbstironie. Jammern kam für ihn nie in die Tüte, stattdessen immer die Frage, was er aus der Gegenwart Positives gewinnen konnte. Einfach ein großartiger, herzenskluger Kerl.
Kurz nach dem Unfall hatte er seine Frau kennengelernt, sie also nie visuell wahrgenommen.
Vor einigen Jahren erzählte ich ihm u.a. von meinen Beziehungsproblemchen und wie selten wir uns zu der Zeit sahen und er kommentierte nur in seiner wüstenstaubtrockenen Art:
"Was willst Du eigentlich, ich habe meine Frau seit 17 Jahren nicht gesehen!"
Er hat danach laut und herzlich gelacht. Mir blieb es etwas im Halse stecken.
Einer meiner besten Freunde war vor etwa 25 Jahren in der Folge eines Autounfalls erblindet. Das hat seine souveräne Daseinsbejahung und seinen teils tiefschwarzen Humor nie in Frage gestellt, vor allem aber nicht seine Selbstironie. Jammern kam für ihn nie in die Tüte, stattdessen immer die Frage, was er aus der Gegenwart Positives gewinnen konnte. Einfach ein großartiger, herzenskluger Kerl.
Kurz nach dem Unfall hatte er seine Frau kennengelernt, sie also nie visuell wahrgenommen.
Vor einigen Jahren erzählte ich ihm u.a. von meinen Beziehungsproblemchen und wie selten wir uns zu der Zeit sahen und er kommentierte nur in seiner wüstenstaubtrockenen Art:
"Was willst Du eigentlich, ich habe meine Frau seit 17 Jahren nicht gesehen!"
Er hat danach laut und herzlich gelacht. Mir blieb es etwas im Halse stecken.
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Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
Sie fragt Hänschen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen: Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen: Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin: Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen: Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen: Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.
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aktuell fallen mir nur die etwas merkwürdigen, politisch unkorrekte Witze ein.....
Drei Männer sitzen beim Arzt, ein Trinker, ein Raucher und ein Schwuler. Alle drei bekommen die gleiche nachhaltige Ansprache: Wenn sie nicht sofort von ihren jeweiligen "Sünden" ablassen, sind sie dem Tod geweiht. Bedrückt verlassen sie die Praxis, voller guter Vorsätze. Als sie an einer Kneipe vorbei kommen muß der Trinker unbedingt einen Schnaps haben, allen guten Vorsätzen zum Trotz. Er geht rein, bestellt den Schnaps, kippt ihn runter und fällt tot um. Betreten stehen die anderen beiden vor der Kneipe als dem Raucher eine noch qualmende Kippe auf dem Boden auffällt. Da sagt der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wie beide dran"
Drei Männer sitzen beim Arzt, ein Trinker, ein Raucher und ein Schwuler. Alle drei bekommen die gleiche nachhaltige Ansprache: Wenn sie nicht sofort von ihren jeweiligen "Sünden" ablassen, sind sie dem Tod geweiht. Bedrückt verlassen sie die Praxis, voller guter Vorsätze. Als sie an einer Kneipe vorbei kommen muß der Trinker unbedingt einen Schnaps haben, allen guten Vorsätzen zum Trotz. Er geht rein, bestellt den Schnaps, kippt ihn runter und fällt tot um. Betreten stehen die anderen beiden vor der Kneipe als dem Raucher eine noch qualmende Kippe auf dem Boden auffällt. Da sagt der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst, sind wie beide dran"
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...wenigsten zahlen die 3 Arztbesucher Alkohol-, Tabak- und Einkommenssteuer....also politisch alles okay.
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ah, der ist auch noch gut......
Ein Bayer, ein Franzose und ein Brite finden am Strand eine Flasche und tatsächlich, da ist ein Geist drin. Der Flaschengeist sieht die drei und gewährt jedem einen Wunsch, der Bayer fängt an: "Meine Heimat ist sooooo schön, ich möchte das alle Menschen kommen um das zu sehen!". Der Flaschengeist schnippt mit den Fingern, erledigt. Als nächstes kommt der Franzose dran: "Meine wundervolle Heimat ist derart mit Touristen überlaufen, das ist nicht auszuhalten, bitte stell das ab!". Der Flaschengeist schnippt, erledigt. Nun ist der Brite dran und erkundigt sich nach der Lösung für den Wunsch des Franzosen. Der Flaschengeist sagt: "Simpel, ich habe eine 100 m hohe Mauer um Frankreich errichtet, die ist 10 m dick, da kommt nichts durch. Was ist nun dein Wunsch?". Der Brite antwortet: "Füll die Mauer auf mit Wasser."
Ein Bayer, ein Franzose und ein Brite finden am Strand eine Flasche und tatsächlich, da ist ein Geist drin. Der Flaschengeist sieht die drei und gewährt jedem einen Wunsch, der Bayer fängt an: "Meine Heimat ist sooooo schön, ich möchte das alle Menschen kommen um das zu sehen!". Der Flaschengeist schnippt mit den Fingern, erledigt. Als nächstes kommt der Franzose dran: "Meine wundervolle Heimat ist derart mit Touristen überlaufen, das ist nicht auszuhalten, bitte stell das ab!". Der Flaschengeist schnippt, erledigt. Nun ist der Brite dran und erkundigt sich nach der Lösung für den Wunsch des Franzosen. Der Flaschengeist sagt: "Simpel, ich habe eine 100 m hohe Mauer um Frankreich errichtet, die ist 10 m dick, da kommt nichts durch. Was ist nun dein Wunsch?". Der Brite antwortet: "Füll die Mauer auf mit Wasser."
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Am 13.11.2003 liegt das MS „ (BEULE) „ mit Steuerbord Seite an der Pier im Hafen von Baranquilla. Neben Lade- und Löscharbeiten, sollte hier auch Sludge abgegeben werden ( free of charge ) selbstverständlich.
Gegen 12.00 Uhr Ortszeit kommt es zu einer Begegnung der dritten Art zwischen dem Leitenden Ingenieur und mir im Treppenhaus der Aufbauten. Zumindest vermute ich, dass es sich um den Chief handelte, denn zu identifizieren war er in diesem Moment nicht.
Soweit erkennbar, war er mit einem tiefschwarzen Mantel bekleidet, dessen Viskosität auf Öl der Güte eines IFO 380 Brennstoffes schliessen ließ. Erste Anzeichen auf die Identität des schwarzen Mannes, lieferte das dumpfe Brummen seiner Stimme im Zusammenhang mit den gleichmäßig aus den Nasenöffnungen hervortretenden Dampfschüben.
Wenngleich er sich wegen der schwarzen Flüssigkeit im Mund nicht recht artikulieren konnte, so ließen die Ausdrücke, die ich an dieser Stelle nicht widerholen möchte, doch auf ein kleines Missgeschick im Umgang mit dem schwarzen Abfallprodukt schließen.
Auf meine Frage, was denn passiert sei, erntete ich lediglich einen bösen Blick, zu dessen Freigabe er zunächst die Brille von der schwarzen Masse befreien musste.
Wie er seinen Weg bis zum Treppenhaus ohne freie Sicht gefunden hat, lässt sich zum jetzigen Zeitpunkt nicht mehr nachvollziehen und gibt mir und der Besatzung täglich Anlass zu Spekulationen.
Ich vermute jedoch, dass er mit Hilfe schwarzer Reviermarkierungen an den Wänden, Treppen und Handläufern den Weg nach oben gefunden hat. Zu diesem Zeitpunkt schien mir eine weitere Investigation des Vorfalls durch eine Befragung des Chiefs nicht wirklich sinnvoll. Grund dafür könnte der reine Selbsterhaltungstrieb gewesen sein.
Dennoch gelang es mir gerade noch eine totale Konterminierung des gesamten Treppenhauses zu verhindern, indem ich ihn bat den Kopf nicht allzu sehr zu schütteln.
Wie mir später mitgeteilt wurde, hatte der Ltd. Ing. mit vollem Körpereinsatz verhindert, dass der abgerissene Sludgeabgabeschlauch den gerade vorbeischauenden Herrn von der Coastguard am Kopf traf und damit die Sache unnötig verkompliziert hätte. Eine sofort eingeleitete Ölaufnahmemassnahme, an der auch der ehemals weisse Arbeitsanzug des Chiefs beteiligt war, verhinderte im letzten Moment eine Einleitung der schwarzen Masse in die umliegenden Naturschutzreservate.
Böse Zungen behaupten zwar, dass auch den Hafenarbeitern der schwarze Regen nicht erspart geblieben sei, jedoch kann ich dies nicht bestätigen, da die Herren, soweit ich mich erinnere, vorher auch schon von dunkler Hautfarbe waren.
Hiermit ist der Beweis erbracht, das unerwartet eingeleitete SOPEP Manöver das Beste in der Besatzung des Schiffes zum Vorschein bringen.
In diesem Zusammenhang gilt dem Oberschrauber und der Besatzung, die noch immer mit Reinigungsarbeiten beschäftigt ist, mein besonderer Dank.
Mit freundlichen Grüßen
Kpt.
Gegen 12.00 Uhr Ortszeit kommt es zu einer Begegnung der dritten Art zwischen dem Leitenden Ingenieur und mir im Treppenhaus der Aufbauten. Zumindest vermute ich, dass es sich um den Chief handelte, denn zu identifizieren war er in diesem Moment nicht.
Soweit erkennbar, war er mit einem tiefschwarzen Mantel bekleidet, dessen Viskosität auf Öl der Güte eines IFO 380 Brennstoffes schliessen ließ. Erste Anzeichen auf die Identität des schwarzen Mannes, lieferte das dumpfe Brummen seiner Stimme im Zusammenhang mit den gleichmäßig aus den Nasenöffnungen hervortretenden Dampfschüben.
Wenngleich er sich wegen der schwarzen Flüssigkeit im Mund nicht recht artikulieren konnte, so ließen die Ausdrücke, die ich an dieser Stelle nicht widerholen möchte, doch auf ein kleines Missgeschick im Umgang mit dem schwarzen Abfallprodukt schließen.
Auf meine Frage, was denn passiert sei, erntete ich lediglich einen bösen Blick, zu dessen Freigabe er zunächst die Brille von der schwarzen Masse befreien musste.
Wie er seinen Weg bis zum Treppenhaus ohne freie Sicht gefunden hat, lässt sich zum jetzigen Zeitpunkt nicht mehr nachvollziehen und gibt mir und der Besatzung täglich Anlass zu Spekulationen.
Ich vermute jedoch, dass er mit Hilfe schwarzer Reviermarkierungen an den Wänden, Treppen und Handläufern den Weg nach oben gefunden hat. Zu diesem Zeitpunkt schien mir eine weitere Investigation des Vorfalls durch eine Befragung des Chiefs nicht wirklich sinnvoll. Grund dafür könnte der reine Selbsterhaltungstrieb gewesen sein.
Dennoch gelang es mir gerade noch eine totale Konterminierung des gesamten Treppenhauses zu verhindern, indem ich ihn bat den Kopf nicht allzu sehr zu schütteln.
Wie mir später mitgeteilt wurde, hatte der Ltd. Ing. mit vollem Körpereinsatz verhindert, dass der abgerissene Sludgeabgabeschlauch den gerade vorbeischauenden Herrn von der Coastguard am Kopf traf und damit die Sache unnötig verkompliziert hätte. Eine sofort eingeleitete Ölaufnahmemassnahme, an der auch der ehemals weisse Arbeitsanzug des Chiefs beteiligt war, verhinderte im letzten Moment eine Einleitung der schwarzen Masse in die umliegenden Naturschutzreservate.
Böse Zungen behaupten zwar, dass auch den Hafenarbeitern der schwarze Regen nicht erspart geblieben sei, jedoch kann ich dies nicht bestätigen, da die Herren, soweit ich mich erinnere, vorher auch schon von dunkler Hautfarbe waren.
Hiermit ist der Beweis erbracht, das unerwartet eingeleitete SOPEP Manöver das Beste in der Besatzung des Schiffes zum Vorschein bringen.
In diesem Zusammenhang gilt dem Oberschrauber und der Besatzung, die noch immer mit Reinigungsarbeiten beschäftigt ist, mein besonderer Dank.
Mit freundlichen Grüßen
Kpt.
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Ein Statiker, ein Elektroingenieur und ein Bauingeneur diskutieren, was Gott wohl von Beruf gewesen sei.
Der Statiker: "Gott war Statiker, ganz klar! Schaut Euch mal das Skelett des Menschen an, dicke Knochen, wo viel Last aufkommt, dünne, wo keine Last ist, alles perfekt!"
Der Elektroingenieur: "Schaut auch mal das Nervensystem des Menschen an - wie dort die Befehle elektrisch vom Gehirn zu den Muskeln gegeben werden, nud die Nerven die Synapsen wieder zurück zum Gehirn leiten, auch alles elektrisch. Ist doch logisch, dass Gott ein Elektroingenieur war."
Schliesslich der Bauingenieur: "Nein, ihr täuscht Euch. Gott war Bauingenieur. Wer sonst käme auf die Idee, die Kanalisation quer durch eine Vergnügungszone zu verlegen?"
Der Statiker: "Gott war Statiker, ganz klar! Schaut Euch mal das Skelett des Menschen an, dicke Knochen, wo viel Last aufkommt, dünne, wo keine Last ist, alles perfekt!"
Der Elektroingenieur: "Schaut auch mal das Nervensystem des Menschen an - wie dort die Befehle elektrisch vom Gehirn zu den Muskeln gegeben werden, nud die Nerven die Synapsen wieder zurück zum Gehirn leiten, auch alles elektrisch. Ist doch logisch, dass Gott ein Elektroingenieur war."
Schliesslich der Bauingenieur: "Nein, ihr täuscht Euch. Gott war Bauingenieur. Wer sonst käme auf die Idee, die Kanalisation quer durch eine Vergnügungszone zu verlegen?"
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Branchen-Insider:
Ein Mechaniker, ein Elektriker und ein Tunnelbauer müssen zum Einstellungstest. Man schickt sie dazu einzeln in einen fensterlosen Raum und gibt jedem zwei 40mm Stahlkugeln und die Aufgabe beide miteinander zu verbinden.
Nach 5 Minuten kommt der Mechaniker raus und zeigt stolz die schöne Schweissnaht zwischen den Kugeln.
Nach 10 Minuten kommt der Elektriker raus und zeigt etwas zerknirscht die kreuz und quer mit Kabelbindern zusammengebundenen Kugeln.
Nach einer halben Stunde brechen sie den Test ab und suchen den Tunnelbauer. Als sie ihn in der Kantine finden wird er gefragt "Und? Wo sind Deine beiden Kugeln?" Darauf der Tunnelbauer "Sorry Chef, eine ist mir zerbrochen und die andere hab ich verloren."
Ein Mechaniker, ein Elektriker und ein Tunnelbauer müssen zum Einstellungstest. Man schickt sie dazu einzeln in einen fensterlosen Raum und gibt jedem zwei 40mm Stahlkugeln und die Aufgabe beide miteinander zu verbinden.
Nach 5 Minuten kommt der Mechaniker raus und zeigt stolz die schöne Schweissnaht zwischen den Kugeln.
Nach 10 Minuten kommt der Elektriker raus und zeigt etwas zerknirscht die kreuz und quer mit Kabelbindern zusammengebundenen Kugeln.
Nach einer halben Stunde brechen sie den Test ab und suchen den Tunnelbauer. Als sie ihn in der Kantine finden wird er gefragt "Und? Wo sind Deine beiden Kugeln?" Darauf der Tunnelbauer "Sorry Chef, eine ist mir zerbrochen und die andere hab ich verloren."
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Kennt jemand den Unterschied zwischen Himmel und Hölle?
Im Himmel sind die Briten die Polizisten, die Franzosen die Köche, die Italiener die Liebhaber und die Deutschen organisieren alles.
In der Hölle sind die Franzosen die Polizisten, die Briten die Köche, die Deutschen die Liebhaber und die Italiener organisieren alles.
-Schreibt einer, der schon viel in den genannten Ländern unterwegs war und alle in ihrer Art mag!
Im Himmel sind die Briten die Polizisten, die Franzosen die Köche, die Italiener die Liebhaber und die Deutschen organisieren alles.
In der Hölle sind die Franzosen die Polizisten, die Briten die Köche, die Deutschen die Liebhaber und die Italiener organisieren alles.
-Schreibt einer, der schon viel in den genannten Ländern unterwegs war und alle in ihrer Art mag!