Witz des Tages

Temperament-Volles:
" Ich bin sanguinisch in meiner Freizeit,
phlegmatisch während meiner Arbeitszeit,
melancholisch, wenn ich mir die Ergebnisse dessen ansehe,
und werde cholerisch, wenn mich jemand darauf anspricht!"

"Es ist zum Heulen, ich bin so sanguinisch..."

Ein Mann, überzeugter Melancholiker und Pessimist, sagt nach 2 Wochen tiefenentspanntem Urlaub zu seiner Frau: "Schatz, mit mir stimmt was nicht. Ich mache mir überhaupt keine Sorgen."
 
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühlampe zu wächseln?






Genau einen, denn wir sind sehr effektiv und haben keinen Humor!
 
Schwester, haben Sie dem Patienten Blut abgenommen ?
Ja, aber es waren nur 5,5 l drin...

Grüße,
Christian
 
Der kleine Hans: "Mama, was macht der Storch eigentlich nachdem er das Baby abgeliefert hat?"

Mama: "Er liegt auf der Couch, trinkt sein Bier, schaut TV, rülpst und pupst."
 
In einem Saloon im Wilden Westen sitzen 2 Cowboys an der Bar. Sagt der eine zum anderen:
"Siehst Du den Cowboy da drüben auf der anderen Seite?"
"Da sitzen 7 Cowboys."
"Ich meine den mit dem karierten Hemd."
"Die tragen alle karierte Hemden."
"Ich meine den mit dem Stetson Hut."
"Die tragen alle Stetsons."
"Ich meine den mit dem Lasso am Gürtel."
"Die haben alle ein Lasso am Gürtel."
Der Cowboy zieht seinen Colt und schießt sechsmal, sechs Cowboys sind sofort tot.
"Siehst Du den Cowboy da drüben auf der anderen Seite, der noch lebt?"
"Ja. Was ist mit dem?"
"Ich kann den nicht leiden."
 
Bravragor schrieb:
Wie viele Deutsche braucht man, um eine Glühlampe zu wächseln?
Genau einen, denn wir sind sehr effektiv und haben keinen Humor!
Zum Vergrößern anklicken....

Ich kenne mich mit den Sitten und Gebräuchen meiner nördlichen Nachbarn offensichtlich immer noch nicht ganz aus:
Was macht Ihr bitte mit Wachs auf einer Glühbirne?

;), Harald
 
Eine Frau geht zum Arzt.
"Herr Doktor, ich leide seit Tagen unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen. Das ist mir so peinlich, aber zum Glück merkt es ja niemand."
Der Arzt verschreibt der Frau ein paar Pillen.
Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken bestialisch!"
"Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir nur noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"
 
Der Mann sieht sich zu Hause ein Video an und sagt ganz laut:
"Nein, mach es nicht. Nein du Idiot. Du versaust dir mit dem Scheiß damit dein Leben. Nein, nicht, neeiin.......... du Dummkopf!"
Seine Frau kommt ins Wohnzimmer:
"Was schaust du dir für ein Video an?"
Der Mann ganz verlegen:
"Nur die Aufnahmen zu unserer Hochzeit."
 
Ein Team internationaler Top-Wissenschaflter hat jetzt herausgefunden -
- ist dann aber doch wieder reingegangen.
 
A PESSIMIST sees a dark tunnel.
An OPTIMIST sees light at the end of the tunnel.
A REALIST sees a freight train. -
And the LOCOMOTIVE ENGINEER sees three idiots standing on the tracks!

(Ein Pessimist sieht einen dunklen Tunnel.
Ein Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Ein Realist sieht einen Güterzug. -
Und der Lokführer sieht drei Idioten, die auf den Gleisen stehen!)
 
Ein Piratenkapitän gilt als unbesiegbar. Ein neues Mannschaftsmitglied, das davon gehört hat, fragt einen alten Kameraden, wie es dazu käme.
"Ganz einfach." sagt der. "Im Gefecht zieht er sich immer sein rotes Hemd an. Dann sieht niemand, wenn er verletzt ist und die Kampfesmoral der Mannschaft bleibt erhalten."
Das beweist sich wenige Tage später, als die Piraten ein anderes, gut bewaffnetes Schiff attackieren und der Piratenkapitän sagt: "Das wird ein harter Kampf. Bringt mir mein rotes Hemd!" Der Kapitän wird leicht verletzt, aber keiner merkt es und die Piraten siegen.
Einige Tage später attackieren die Piraten ein noch besser bewaffnetes Schiff und der Piratenkapitän sagt: "Das wird ein ganz harter Kampf. Bringt mir mein rotes Hemd!" Der Kapitän wird etwas schwerer verletzt, aber keiner merkt es und die Piraten siegen wieder.
Einige Tage später hält ein Schiff der Piratenfänger Kurs auf das Piratenschiff: Schnell, richtig gut bewaffnet und auf allen Gebieten eindeutig besser. Ein heftiger Kampf ist unausweichlich und die Chancen für die Piraten stehen überhaupt nicht gut.
Der Piratenkapitän sagt: "Das wird ein ganz, ganz harter Kampf. Bringt mir meine braune Hose!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Frau beim Doktor: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"

Doktor: "Ja klar geht das, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
 
Bei der Bahn hab ich mich neulich beworben. Ich habe gleich um Gleitzeit gebeten, weil ich ja mit der Bahn zur Arbeit fahre.
Die haben mich nicht genommen. Ich war wohl überqualifiziert.
 
Frau Gutmann beim Bewerbungsgespräch mit dem Chef:

„Frau Gutmann, was sind Ihre Schwächen?“

Sie: „Ehrlichkeit.“

Chef: „Ich glaube nicht, dass das ein Schwäche ist“

Sie: „Auf Ihre Meinung gebe ich einen feuchten Furz.“
 
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