Witz des Tages

Christoph S schrieb:
TGIF
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Das erinnert mich an diesen englischsprachigen Witz:

Ein Bürogebäude, es ist Feierabend und die Angestellten beginnen nach Hause zu gehen.
Die Türen des Aufzuges öffnen sich, ein Anzugträger betritt die Kabine, in der bereits eine Blondine steht und ihn anstrahlt.

Die Blondine sagt: "TGIF!"
Der Mann schaut sie etwas schräg an, darum wiederholt sie: "TGIF!"
Der Mann schüttelt leicht den Kopf, runzelt die Stirn und sagt leise "SHIT"
Die Blondine reagiert leicht säuerlich, beharrt aber auf ihrer Aussage und sagt nochmals, diesmal sehr artikuliert: "T. G. I. F. - that means Thank God It's Friday!"
Der Mann nickt und erwidert: "Exactly, and that's why I've said S. H. I. T. - that means Sorry Hun, It's Thursday."
 
delli schrieb:
Die folgende Geschichte ist wirklich passiert.
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PedaloScor123 schrieb:
Ebenfalls aus dem wahren Leben
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Hat sich auch tatsächlich ereignet - in der Verwandtschaft einer Arbeitskollegin Pedalos

Wie gut dass des Eselsbrücken gibt!

Ein Mann geht Donnerstagnachmittags in die Dorfwirtschaft zum Rentnerstammtisch.
Die Stammtischbrüder gratulieren ihm zur Geburt einer Enkelin.
Kam natürlich die Frage nach deren Namen.
Darauf überlegt der frischgebackene Opa etwas länger ziemlich angestrengt:

…

„Irgendetwas mit Wurstsalat!“

…

…

„Lyoner?“

…

„Ich hab‘s!“

„Leonie“
 
Auf ähnlicher Schiene: Ein FSJ-ler bei uns, ein Prachtskerl, sehr liebevoll, ruhig und ein pädagogisches Naturtalent, der aber überhaupt nichts mit Fremdsprachen am Hut hatte, sollte einem Schüler eine vergessene Jacke hinterherbringen. Er war ratlos und kam zu mir: "Wer ist denn Ähtiin?"
"Moment mal, wer? Den Namen kenne ich nicht."
"Na, der hier." und zeigte mir die Jacke samt Namensschild.
"Du meinst Etienne!"
Seitdem weiß ich, was Selbstbeherrschung bedeutet: Ich habe es tatsächlich geschafft, nicht laut loszulachen.
 
Zuletzt bearbeitet:
Das kannste auch im Kölner Raum haben, dass die den "üffes" rufen!
Hat etwas gedauert bis ich begriffen habe das der Kollege Yves gemeint war...
Gruß
Ingo
 
What´s the first thing an eskimo child learns?
Never eat the yellow snow!

Wie nennt man es, wenn sich plötzlich Hunde einer kleinen, untersetzten, nicht sonderlich schönen, aber recht intelligenten Rasse zu vielen zusammenfinden und gemeinsam etwas Kreatives, Unkonventionelles anstellen?
Flashmops!
 
Zuletzt bearbeitet:
Hallo,

eine Frau letztens zu einer anderen: Ich habe drei Möpse!
O.k., sie sah arg aufgedonnert, aber sonst normal aus, die andere war Beraterin in Sachen Hundeernährung.

Ich finde ja Möpse sauer eingelegt am besten, gestern hatte ich Rollmöpse.

Gruß, Klaus
 
"Warum weinst du denn?", fragt die Mutter ihr Kind.
"Papa hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
"Aber da brauchst du doch nicht weinen", sagt die Mutter.
"Zuerst habe ich ja auch gelacht!"
[DOUBLEPOST=1540318560][/DOUBLEPOST]Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu sprechen. Beide sind der Ansicht, dass sie beide vollkommen blöde Söhne haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.
"Also, pass auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal 50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt von dannen.
Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Pass auf, du gehst jetzt auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze." Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.
Dort treffen sich die beiden. Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere holen. Dabei weiss er doch, dass ich gar nicht so viele auf einmal tragen kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."
 
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
 
Ein mann gerat ins treibsand, er steckt fest und sinkt immer tiefer. Ein Bauer mit pferd kommt vorbei und ruft ihm zu. Ich wirf dir ein seil zu und zieh dich raus. Nein sagt der mann; Gott wird mich retten. Der mann sinkt noch tiefer. Zufallig kommt die feuerwehr vorbei. Lasst uns dich mal helfen, wir werden dich retten. Nein sagt der mann; Gott wird mich retten, geh doch weiter. Schliesslich kommt noch ein pfarrer vorbei. Lasst mir dich doch helfen! Obwohl schon bis zum hals in schlamm verweigert er. Gott wird mich retten, sagt er noch.

Leider ertrinkt er dann doch, oben im himmel wendet er sich wutend zum Gott. Ich glaubte so fest das Sie mich retten wurden, warum wurde nichts gemacht. Sagt der liebe herr Gott; Ich hab dir ein Bauer, die Feuerwehr und ein pfarrer zur hilfe geschickt.
 
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