Witz des Tages

Hallo,

zwei Filzläuse unterhalten sich, die eine ist fürchterlich erkältet.
"Wie kommt den das?"
"Ich bin im Bart eines Motorradfahrers mitgefahren."
"Musst Du auch nicht machen, krabble lieber in den Schoß einer Frau, die warme Höaschen trägt."
Einige Wochen später, die Filzlaus ist wieder sehr erkältet.
"Was ist denn jetzt passiert?"
"Ich habe genau das gemacht, was Du sagtest, und bin wohlig eingeschlafen."
"Und?"
"Als ich wach wurde, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"

Wusstet Ihr eigentlich, dass wir die Filzlaus vom Gorilla übernommen haben?
https://de.wikipedia.org/wiki/Filzlaus#Geschichte

Gruß, Klaus
 
Ehefrauen stellen ihren Partner vor - in drei Phasen:
frisch verheiratet - Darf ich vorstellen, mein Mann!
nach drei Jahren - Können Sie sich vorstellen? Mein Mann!
nach sieben Jahren - Können Sie sich mal davorstellen...
 
Der Bischof inspiziert die Landpfarrei. Zu guter Letzt ist auch das Schlafzimmer des Priesters dran. Zum Erstaunen des hohen Herrn steht dort ein Doppelbett, das durch ein Brett geteilt ist. Auf seinen fragenden Blick hin erklärt ihm der Pfarrer: „Rechts schlafe ich, links meine Köchin.“
Entsetzt fragt der Bischof: „Und wenn nun die Versuchung über Sie kommt?“„Kein Problem“, erklärt der Dorfpfarrer, „dann nehmen wir das Brett weg.“
 
Der Bischoff möchte die örtliche Schreinerei besichtigen.
Natürlich hat der Meister Sorge, dass sein Stift nicht bibelfest ist und fragt ihn zur Sicherheit mal ab: In welchem Jahr wurde Jesus geboren und wie alt wurde er? Natürlich keine Ahnung. Zur Sicherheit schreibt der Meister 0 und 33 auf die Kreissäge.
Als der Bischof dann beim Rundgang zum Stift an der Säge kommt, stellt er genau die beiden Fragen. Kurzer Blick auf die Säge und die richtige Antwort. Aber es kommt ja immer anders, hier in Form der Bonusfrage: Und wie hieß Jesus Mutter? Stift schaut kurz zur Säge: Black&Decker
 
Es gibt immer wieder Menschen, die waren früher einmal schlank und beeindruckend attraktiv. Jetzt wiegen sie das Doppelte von früher und sind nur noch beeindruckend.
 
"Ich bin Atheist. - Gottseidank!"
(Alter Kalauer. Ich selber bin es nicht, obwohl kein nennenswerter Kirchgänger.)
 
°Witz des Tages“ mein Lieblingsthema, man hat ja sonst nichts mehr in der heutigen Zeit zu lachen.
Ich kann keine Witze schreiben und nicht erzählen, weil ich keine Witze behalten kann, leider.
Macht bitte weiter so, dann fängt der Tag lustig und unbeschwert an.
Danke
Norbert
 
Für Norbert - in Abänderung der Nr. 827 oben:

Der Bischof inspiziert die Landpfarrei. Zu guter Letzt ist auch das Schlafzimmer des Priester dran. Zum Erstaunen des hohen Herrn steht dort ein Doppelbett, welches noch nicht einmal durch ein Brett geteilt ist. Auf seinen fragenden Blick hin erklärt ihm der Priester: „Rechts schlafe ich, links meine Köchin.“ Der Bischof: "Und was macht Ihr, wenn einen von Euch die Lust überkommt?" Priester: "Dann schnappt sich der andere unseren Hund und geht eine Stunde spazieren." Bischof: "Und wenn Euch beide gleichzeitig die Lust überkommt?" - "Das ist auch nicht schlimm - der Hund kennt ja den Weg..."
 
Kommt eine Frau an einer Zoohandlung vorbei, davor steht ein Käfig mit einem Papagei.
Die Frau bleibt stehen und betrachtet den Papagei. Plötzlich spricht dieser und sagt:" Du bist aber häßlich!".
Die Frau ist entsetzt und fühlt sich beleidigt. Gleich als sie zu Hause ankommt, betrachtet sie sich im Spiegel und findet sich eigentlich hübsch.
Am Tag darauf geht sie wieder an der Zoohandlung vorbei und erneut sagt der Papagei: " Du bist sooo häßlich!".
Daraufhin geht die Frau in das Geschäft und beschwert sich über den frechen Vogel.
Der Verkäufer klärt die Angelegenheit und droht dem Papagei bei Wiederholung an, ihm den "Kragen" umzudrehen.
Und wieder kommt die Frau am nächsten Tag an der Zoohandlung vorbei....
Der Vogel sitzt mit eingezogenen Kopf auf seiner Stange und sagt zu der Frau: " Du weißt Bescheid!!!"
 
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