Witz des Tages

Mein Vater mochte flache Witze und Kalauer sehr,
crummel schrieb:
und wenn es herunterfällt, ist die Uhr kaputt
Zum Vergrößern anklicken....
...war einer davon.
Ich habe davon mehr abbekommen als ich dachte, auch "Ordnung" etc. (obwohl ich das früher strikt abgestritten hätte :rolleyes: ).
Polier: Frau Schmidt, Ihr Mann wurde von der Planierraupe überrollt.
Frau Schmidt: Ich kann grad nicht öffnen, schieben Sie ihn doch bitte unter der Tür durch.

Grüße,
Christian
 
Es möchte jemand den Katholischen Geistlichen sprechen, darum klingelt er an der Hausglocke! Aber es macht keiner auf! So geht

er um das Haus und sieht wie dieser sich mit der Haushälterin ????? So geht er wieder zurück und wartet, da wird ihm geöffnet und der Geistliche sagt:"Entschuldigung ich habe ein Nickerchen gemacht!" Antwort:"Ja, ich weiß.Ich habe es durch's Nenster gesehen!"
 
Auf der Baustelle, Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot.
Der Polier sucht einen Freiwilligen, um Meiers Frau vom Ableben ihres Mannes zu informieren. Die Wahl fällt auf den Azubi.
Der ist eine Stunde weg, noch eine und kommt schließlich wieder mit einem Kasten Bier in der Hand.
Der Polier: "Wo warst Du so lange, und warum hast Du einen Kasten Bier dabei?"
Azubi: "Ich klingel so beim Meier, sein Frau macht auf, ich: 'Sind Sie die Witwe Meier?' Sie darauf: 'Nein, ich bin Frau Meier' Darauf ich: 'Um was wollen wir wetten?'"
 
Hans:
"Klopapier kann man nur bis acht mal falten!"
Peter:
"Stimmt nicht: Du solltest mich mal nachem Schei... sehen, wenn ich nur noch ein Blatt habe!"
 
Wenn wir schon beim Klopapier sind.
Wieso ist Klopapier mindestens 3-lagig?
Weil man in Deutschland für jeden Scheiss eine Durchschrift brauch
 
Ich bin mir nicht ganz sicher, ob wir den schon hatten, die Suche findet nix:
Drei Häftlinge im "Gelben Elend", dem berüchtigten Bautzner Knast unterhalten sich: "Und warum sitzt Du?" "Ach, ich war öfter mal zu spät bei der Arbeit, da wurde ich wegen Sabotage verurteilt. Und Du?" "Ich war ein paar mal zu früh da, dass wurde dann als Spionage ausgelegt." Erwartungsvoll schauen beide den Dritten an: "Und Du?" "Ach, ich war immer pünktlich - so sind sie dann dahinter gekommen, dass ich 'ne Westuhr hatte..."
 
Ich gestehe, dass ich nicht alle 852 behalten habe, darum entschuldige ich mich vorab bei allen Besitzern einer Bartwickelmaschine...

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse. Eine sehr gut aussehende Blondine, die etwas weiter hinten steht, nickt ihm freundlich zu und lächelt ihn an. Er kann es nicht fassen, dass ihm eine so tolle Frau zuwinkt. Sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber er kann sie nicht richtig einordnen. Er fragt sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war und flüstert: „Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Selleriekraut auspeitschte?“ – „Nein“, erwidert sie kalt, „ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.“
 
wubro schrieb:
Sorry, wenn ich Dich mit meinen Beiträgen langweile - aber gibt's hier ein MHD für Witze??
Zum Vergrößern anklicken....

Mein Grosser geht jetzt seit 2 1/2 Jahren in den Kindergarten. Ich fand es sehr amüsant festzustellen, dass dort die gleichen Witze erzählt werden, die ich mit Kindergarten- und Grundschulzeit verbinde... gut 40 Jahre sind also drin ,)
 
Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär`s mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"
 
Oben Neue Beiträge
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Zurück
Oben Unten