Absolut brilliant ...
*Bestellung einer Pizza im Jahr 2022*
*ANRUFER:*
_Ist das Pizza Hut?_
*GOOGLE:*
_Nein, Sir, es ist Google Pizza._
*ANRUFER:*
_Ich muss eine falsche Nummer gewählt haben, sorry._
*GOOGLE:*
_Nein, Sir, Google hat letzten Monat Pizza Hut gekauft._
*ANRUFER:*
_IN ORDNUNG. Ich möchte eine Pizza bestellen._
*GOOGLE:*
_Wollen Sie Ihr übliches, Sir?_
*ANRUFER:*
_Mein übliches? Sie kennen mich?_
*GOOGLE:*
_Laut unserem Anrufer-ID-Datenblatt haben Sie in den letzten 12 Anrufen eine extra große Pizza mit drei Käsesorten, Wurst, Peperoni, Pilzen und Fleischbällchen auf einer dicken Kruste bestellt._
*ANRUFER:*
_Super! Das werde ich haben._
*GOOGLE:*
_Darf ich vorschlagen, dass Sie diesmal eine Pizza mit Ricotta, Rucola, sonnengetrockneten Tomaten und Oliven auf einer glutenfreien Vollkornkruste bestellen?_
*ANRUFER:*
_Was? Ich möchte keine vegetarische Pizza!_
*GOOGLE:*
_Ihr Cholesterin ist nicht gut, Sir._
*ANRUFER:*
_Woher zum Teufel weißt du das?_
*GOOGLE:*
_Nun, wir haben Ihre private Telefonnummer mit Ihren medizinischen Unterlagen verglichen. Wir haben das Ergebnis Ihrer Blutuntersuchungen der letzten 7 Jahre._
*ANRUFER:*
_Okay, aber ich will deine faule vegetarische Pizza nicht! Ich nehme bereits Medikamente gegen mein Cholesterin._
*GOOGLE:*
_Entschuldigen Sie, Sir, aber Sie haben Ihre Medikamente nicht regelmäßig eingenommen. Laut unserer Datenbank haben Sie vor 4 Monaten bei Lloyds Pharmacy nur einmal eine Schachtel mit 30 Cholesterintabletten gekauft._
*ANRUFER:*
_Ich habe mehr von einer anderen Apotheke gekauft._
*GOOGLE:*
_Dies wird auf Ihrer Kreditkartenabrechnung nicht angezeigt._
*ANRUFER:*
_Ich habe bar bezahlt._
*GOOGLE:*
_Sie haben jedoch laut Kontoauszug nicht genügend Bargeld abgehoben._
*ANRUFER:*
_Ich habe andere Bargeldquellen._
*GOOGLE:*
_Dies wird in Ihren letzten Steuererklärungen nicht angezeigt, es sei denn, Sie haben sie mit einer nicht angemeldeten Einkommensquelle gekauft, was gegen das Gesetz verstößt!_
*ANRUFER:*
_WAS ZUM TEUFEL!_
*GOOGLE:*
_Es tut mir leid, Sir. Wir verwenden solche Informationen nur mit der alleinigen Absicht, Ihnen zu helfen._
*ANRUFER:*
_Genug jetzt! Ich bin todkrank von Google, Facebook, Twitter, WhatsApp und all den anderen. Ich gehe auf eine Insel ohne Internet und Fernsehen, wo es keinen Telefondienst gibt und niemand, der mich beobachtet oder ausspioniert._
*GOOGLE:*
_Ich verstehe, Sir, aber Sie müssen zuerst Ihren Pass erneuern. Er ist vor 6 Wochen abgelaufen ..._
_*Willkommen in der Zukunft!*_
Oder auch „Schöne neue Welt.“
LG Oliver
www.t-online.de
