Witz des Tages

Eigentlich wollte ich ja nicht, aber der folgende entspricht meinem "Niewo":

Dorffest. Enkelin und Oma sitzen im Bierzelt am Tisch.
Da entdeckt die 18jährige Enkelin einen Fleck auf dem Tisch, kostet und meint "Das ist Sperma!"
Kostet die Oma und sagt:
"Stimmt, aber keiner aus dem Dorf!"
 
Woran erkennt man ein schottisches Kochbuch?

Wenn das Rezept mit "Man leihe sich zwei Eier..." anfängt.

Und woran erkennt man ein gutes Kochbuch?

Es beginnt mit "Als erstes gebe man ein Glas Wein in den Koch."
 
madeba schrieb:
oh prima, jetzt folgen drei Seiten CN-Witze :coffee:
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Einen schönen hatten wir doch am Samstag: Wenn Chuck Norris Dirk Mettendchen bestellt, bestellt er alle.

Sorry Dirk, die Situation war aber auch zu köstlich:
Wanja an Dirk: Welche Mettendchen hättest du denn gerne? Abgehangene oder frische aus der Kühlung?
Dirk/Alle: Alle!
 
Die Erde dreht sich erst, seitdem Chuck Norris am Äquator Fahrrad fährt...

@tomacino : Wir hatten vor ein paar Jahren eine ähnliche Situation: Wir waren nach der Spezi mit den Rhein-Main-Liegern in Germersheim noch eine Pizza massakrieren, dabei auch @tigerroy : Wer Heiko kennt, weiß, dass er viel speichern kann.
Wir bestellten also jeder eine Pizza und er zwei, ich glaube sogar große. Die Bedienung: "Wollen Sie schon anfangen, oder auf Ihre Begleitung warten?"
Heiko: "Die sind beide für mich."
Das Gesicht der Bedienung war filmreif! :ROFLMAO:
 
Zuletzt bearbeitet:
Troubadix schrieb:
Wir bestellten also jeder eine Pizza und er zwei, ich glaube sogar große. Die Bedienung: "Wollen Sie schon anfangen, oder auf Ihre Begleitung warten?"
Heiko: "Die sind beide für mich."
Das Gesicht der Bedienung war filmreif! :ROFLMAO:
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Genau das hat der berühmte Komponist Georg Friedrich Händel schon vor über 280 Jahren in London gemacht,
allerdings dann mit einem kompletten Menü, nicht mit Pizzas.
Er war laut einiger Zeitgenossen "ein starker Fugist ( Komponist von Fugen) , aber ein noch stärkerer Esser".
Das kann man anhand seines Bauchumfangs auf zeitgenössischen Gemälden gut nachvollziehen.
Ich glaube in der Hinsicht kommt besagter Heiko als aktiver Liegeradler wohl nicht mit.
Gruß
Thomas
 
Troubadix schrieb:
"Die sind beide für mich."
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Das Gegenstück dazu hatte ich vor Jahren bei einer Frankreichtour. Wir stehen gerade zu dritt im Wohnmobil eines der Mitfahrer, ich hole einen Becher Joghurt hervor und frage, ob jemand was abhaben will. Die beiden anderen antworten gleichzeitig: "Ja, aber nur die Hälfte."
 
Lädt ein Schotte seinen französischen Freud zum Essen ein.
Zuerst wird Käse serviert.
Sagt der Franzose: "Bei uns gibt's Käse immer zum Schluss der Mahlzeit."
Erwidert der Schotte: "Bei uns auch."

Ruft die Mutter: "Kinder, kommt nörgeln, das Essen ist fertig."

"Unser neuer Hund ist echt super.
Jeden Morgen um 8 Uhr bringt er uns die Zeitung.
Dabei haben wir gar keine Zeitung abonniert."

Arzt: "Wogegen werden sie geimpft?"
Patient: "Gegen meinen Willen!"
 
Wir sind wandern. Mit dabei unser bunter Hund (auffaellig huebsch). Kommt die Frage eines anderen Wanderers, der auf den Hund deutet: "was ist denn da drin?"

Mein Mann: "wenn ich denke was ich die letzten Jahre da reingestopft habe, vor allem Bosch!"
 
@ulibarbara : Ich wurde, als ich noch im Rothaargebirge direkt am Wald wohnte, öfters nach der Rasse meines leider längst verstorbenen Mischlingsrüden gefragt, der mit seiner Mischung aus Bobtail, Eurasier und Rauhhaardackel irgendwie sehr "schlüssig" und reinrassig wirkte. Meine Antwort war meist: "Rechtsanwalt" - dabei trennte ich die 3 Silben hörbar - "nach dem Ort seiner Entstehung."

Ein anderer schwarzer Witz:
Ein steinreicher Mann weiß, dass sein Ende naht und er bespricht mit seiner Frau seinen letzten Willen. Dabei ist er knochenhart: "Ich will, dass mein gesamtes finanzielles Vermögen mit mir begraben wird!"
Die Frau hat natürlich massive Einwände, aber irgendwann gibt sie nach.
Tatsächlich stirbt der reiche Mann kurz darauf und einige Zeit später kommt eine Freundin zu der Witwe, um sie zu trösten. Dabei fragt sie die Witwe: "Und, bist Du seinem letzten Willen wirklich gefolgt und hast Du ihm all seinen Reichtum mit ins Grab gegeben?"
Die Witwe: "Ja, das habe ich. Allerdings hat sich die Friedhofsverwaltung gewehrt, dass das ganze Bargeld mitkommt. So habe ich ihm einfach einen Scheck mit in den Sarg gelegt."
 
Eine Blondine sitzt im Flieger. In der 2. Klasse wirds ihr zu laut. Sie setzt sich in die 1. Klasse. Die Stewardess kommt zu ihr und sagt: "Sie haben 2. Klasse gebucht. Sie können hier nicht sitzen bleiben." Darauf die Blondine: "Ich bin blond. Ich bin schön. Und ich flieg nach Melbourne. Ich bleib hier sitzen." Die Stewardess holt den Co-Piloten zu Hilfe, aber das Ganze wiederholt sich. Also melden die beiden den Vorfall beim Piloten. Der sagt: "Lasst mich mit ihr reden. Ich hab zu Hause auch ne Blondine und kann blondinisch." Er geht hin und flüstert der Blondine was ins Ohr. Darauf sie: "Oh, das wusste ich nicht." und geht zurück in die 2. Klasse. Stewardess und Co-Pilot sind baff. "Was haben Sie zu ihr gesagt?" Pilot: "Ich hab gesagt, die erste Klasse fliegt nicht nach Melbourne."
 
Es gibt eine Prophezeiung, wie Chuck Norris sterben wird:
In einer Penthousebar in New York sitzen Chuck Norris und ein anderer, ihm nicht näher bekannter Mann und gönnen sich den einen oder anderen Drink. Der Typ ist groß, breitschultrig, hat schwarze Haare und eine ausgeprägte Kinnlade. Chuck Norris zeigt sein übliches Selbstwertgefühl, er gibt an wie blöd. Nach einiger Zeit sagt der Unbekannte: "Weißt Du eigentlich, dass hier in New York bei bestimmten Wetterlagen die Aufwinde an den Wolkenkratzern so stark sind, dass man vom Dach springen kann und wieder nach oben geblasen wird? Ich kann es dir beweisen." Chuck Norris: "Ja, dann mach mal." Der Unbekannte: "Klar." Geht an die Brüstung, springt und fällt. Kurz über dem Straßenbelag bremst es den Fall, der Typ steigt wieder auf und kommt zurück in die Bar. Dann bestellt er den nächsten Drink. Das lässt Chuck Norris nicht auf sich sitzen, er geht und springt, ganz entspannt von dem Unbekannten beobachtet. Das Ergebnis ist großflächig unappetitlich, zum Glück wird kein Fußgänger direkt getroffen.
Der Barkeeper, der das Ganze nebenbei wahrgenommen hat: "Ich will ja nichts sagen. Aber wenn Du besoffen bist, dann bist Du ein Dreckskerl, Superman."
 
Zuletzt bearbeitet:
2006 Erster Spatenstich BER
2011 Geplante Eröffnung BER
2018 Neuer Termin 2020
2120 Captain Kirk hat die Schnauze voll vom Kreisen und landet in Paderborn
 
Jesus, Chuck Norris und ein Priester fahren mit einem Boot auf einem See. Plötzlich steigt Jesus aus und läuft auf dem Wasser. Chuck Norris tut es ihm gleich, steigt aus dem Boot und läuft auf dem Wasser. Der Priester faltet die Hände, und betet: "Lieber Gott, bitte mach, dass ich auch auf dem Wasser laufen kann.". Anschließend steigt er aus dem Boot - und geht unter.
Sagt Jesus zu Chuck Norris: "Meinst du, wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine sind?"
Chuck Norris antwortet: "Welche Steine?"
 
Ein Mann wäscht eine Katze. Kommt ein anderer vorbei und sagt: "Du darfst die Katze nicht waschen!
Katzen sterben davon!"
Der erste Mann sagt, das glaube er nicht und fährt fort die Katze zu waschen.

Am nächsten Tag treffen sich die beiden Männer wieder.
Sagt der erste zum zweiten: "Die Katze ist tatsächlich gestorben. Aber nicht beim Waschen.
Erst beim Auswringen."
 
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