Witz des Tages

Zum "Tag der Deutschen Einheit"

Gast: "Herr Ober, welchen Wein empfehlen sie mir zum Tag der deutschen Einheit?"
"Kommt ganz drauf an - wollen sie feiern oder vergessen?"

Ein Ossi, ein Wessi, ein hübsches Mädchen und eine alte Omi sitzen im Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel, es wird dunkel.
Plötzlich-ZACK!- eine Ohrfeige!
Als der Zug aus dem Tunnel fährt, hat der Wessi eine rote Backe.
Die Omi denkt: "Soso, der Wessi hat versucht, das junge Fräulein zu begrabschen."
Das Mädchen: "Na toll, der Wessi wollte mich begrabschen, hat aber die alte Omi erwischt, die ihm eine gegeben hat!"
Der Wessi denkt sich: "So eine Scheiße, der Ossi wollte das Mädchen betatschen, hat aber die Alte erwischt, die wollte dem Ossi eine runterhauen und hat mich getroffen."
Der Ossi: "Im nächsten Tunnel hau ich ihm wieder eine runter :)"

Ein Ossi und ein Wessi haben einen Verkehrsunfall. Totalschaden, aber zum Glück keiner verletzt.
Der Wessi: "Boah, Schwein gehabt, das müssen wir feiern, zum Glück hab´ich noch ´ne Pulle Sekt im Kofferraum!"
Er holt den Sekt und reicht ihn dem Ossi, der die Flasche halb leer säuft.
Ossi: "Wollen Sie denn nichts?"
Darauf der Wessi: "Nein, ich warte, bis die Polizei da war ...."
 
Die folgende Geschichte ist wirklich passiert. Während einer Physikprüfung
an der Universität von Kopenhagen.

Die Frage: Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes. Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat
korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige.

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals
herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine
mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit
mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der
Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der
Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer
antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht
entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich
zu beeilen, antwortete er wie folgt: Erstens könnten Sie das Barometer bis
zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die
Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin! Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen. Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g). Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen. Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes
zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel
viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu
sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann....
 
Eine kleine Fabel: Warum Männer lügen

Ein Holzfäller kehrt mit seiner Axt aus dem Wald zurück und muß dabei einen Fluß überqueren. Die Brücke ist aber recht baufällig und der Holzfäller strauchelt über ein loses Brett, wobei ihm seine Axt in den reißenden Fluß fällt.
Da er keine Möglichkeit sieht, die Axt zu bergen, ist er total verzweifelt und weint.
Daraufhin erscheint ihm ein Engel und fragt, ihn was los sei.
"Meine Axt ist in den Fluß gefallen und ohne diese Axt kann ich meine Familie nicht ernähren"
Der Engel sieht die Not des Mannes, greift in die Fluten und zieht eine goldene Axt hevor.
"Ist das deine Axt?" "Nein", sagt der Holzfäller.
Daraufhin greift der Engel erneut in die Fluten und zieht eine massiv silberne Axt heraus.
"Ist das deine Axt?" " Nein."
Der Engel greift ein drittes Mal in den Fluß und zieht eine stählerne Axt heraus.
"Ist das deine Axt?" "Ja !" antwortet der überglückliche Holzfäller.
"Und weil du so ehrlich warst, darfst du alle drei Äxte behalten", sagt der Engel.

Monate später geht der Holzfäller mit seiner Frau spazieren und sie benutzen auch die Brücke. Die Frau stolpert und stürzt ins Wasser.
Da er seine Frau nicht retten kann, beginnt der Holzfäller ein lautes Wehklagen.
Und wiederum erscheint der Engel, um zu helfen.
Er greift wieder in den reißenden Fluß und zieht Angelina Jolie aus dem Wasser.
"Ist das deine Frau?"
"Ja!!!" schreit der Holzfäller.
Ob dieser offensichtlichen Lüge ist der Engel verwundert und erzürnt: "Warum lügst du , du Wicht?"
Darauf der Holzfäller: "Sieh Herr, hätte ich ehrlich geantwortet, hättest du als nächstes Heidi Klum aus dem Wasser gezogen und dann beim dritten Mal meine richtige Frau.
Und weil ich so ehrlich gewesen wäre und die beiden ersten verschmäht hätte, hättest du mir am Schluß wieder alle drei Frauen gegeben. Die hätte ich aber niemals ernähren können, und wir hätten in Armut leben müssen."

Klar, Männer lügen zuweilen.- Aber nur aus edlen Motiven!
 
Zuletzt bearbeitet:
"Ich habe heut mal versucht, meine Frau mit Oralsex zu wecken." "Und, was hat sie gesagt?" "Laff daff!"
 
Muss nicht sein. Hier ist noch einer zum Thema "Physikprüfung", auch so ein Lieblingswitz von mir:

Nachfolgend eine wirklich gestellte Bonusfrage im Abschlusstest Physik, angeblich der Uni Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in dieser Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen.
Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, ist davon auszugehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburt- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.
Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen, bis die Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass sie gestern mit mir geschlafen hat, kommt nur Möglichkeit "Zwei" in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist. Also bleibt nur noch der Himmel übrig und die Existenz eines göttlichen Wesens ist hinreichend und eindeutig bewiesen. Dies erklärt wiederum, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger ein "Sehr Gut".
 
Überstunden

Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoß und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif.
Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren.
Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander.
Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt:
"Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder später geworden ...
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause,
haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr französisches Bett
und haben uns herrlich ausgetobt.
Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln!
Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
 
Fanfan schrieb:
Da musst Du 1-2 Mal pro Woche einen Eimer drunterhalten und ein paar Mal von Anschlag zu Anschlag drehen, um den entstandenen Spannungsabfall abzuwischen.
Zum Vergrößern anklicken....
Ein Schwank aus meiner Jugend.
Bei der Reparatur eines Fernsehers fragt eine Dame, was wir gerade machen.
Ich: mit dem Frequenzbesen das Amplitudennetz von Elekronenabfällen reinigen.
Sie: aha.
 
In der Entwicklungsabteilung für Raumschiffe auf einem entfernten Planeten befahl der Chef:
" Für den nächsten Einsatz unserer Flotte in Richtung Erde bauen wir Dieselantriebe ein. Damit machen wir die Erdlinge fertig!!!"
 
Kein Witz, aber herzlich gelacht habe ich trotzdem, als ich das gehört habe: Wisst Ihr, wo der FC Bayern aktuell in der Bundeliga steht? Ist das GEIL!
Ich bin absolut kein Fußballfan (mir fehlt dazu das wichtigste Utensil: Ein TV-Empfänger), aber dergleichen erfüllt mich doch mit tiefer Häme...
Dazu auch:Klick und Klick
 
Hallo,

Troubadix schrieb:
Ich bin absolut kein Fußballfan
Zum Vergrößern anklicken....

22 Typen in komischen Hosen, die sich um einen Ball streiten, obwohl sie sich problemlos tausende eigene leisten könnten, und die ihn dann wegschießen, sobald sie ihn haben. Son Typ rennt mit Trillerpfeife herum, früher immer in Trauerschwarz, weil er 50 Karten seines Spiel verloren hat, unter Protest alter Männer in Bushaltestellen am Rand bekrickelt er dann die beiden verbliebenen Karten. Aus dem Schützenverein hatten sich Fahnenschwenker hinverirrt und trauten sich nicht aufs Spielfeld. Und dann johlende Besoffene in bunten Stricksachen, die mit unbenutztem (!) Klopapier, Feuerwerk und ich weiß nicht was herumwerfen und die mit andersfarbigen Stricksachen verkloppen. Waaaahnsinnssport.

(mir fehlt dazu das wichtigste Utensil: Ein TV-Empfänger)
Zum Vergrößern anklicken....

Radiohören beim VM-Waschen in der Vorstadt!

Gruß, Klaus
 
Insider:
Nach einem Gig teilen sich zwei Musiker das Taxi für die Heimfahrt.

Der eine hatt an Equipment einen analogen Synthesizer, ein Mischpult, ein Effektgerät und eine Gibson Gitarre zu befördern.
Der andere ein kleines USB Keyboard und einen Laptop.

Frage: Welcher ist der Profimusiker?


Antwort: Der Taxifahrer
 
Der Lehrer fragt: „Was war Jesus von Beruf?“
Johannes Antwortet: „Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.“



Lehrerin zum Schüler: „Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen.“
  • „Beckenbauer, Basler, Ballack.“

  • „Hast du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?“

  • „Spieler, die nicht beim FC Bayern und in der Natiolamannschaft gespielt haben interessieren mich nicht.“


Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wünscht.
Die Antwort: "Einen Tampon!"
Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn?"
- "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man radeln, schwimmen und Gleitschirm fliegen!"
 
Kommt ein Mann in ein Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad."
Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
 
Warum habe ich mich scheiden lassen?
Also, letzte Woche war mein Geburtstag. Meine Frau wünschte mir keinen Herzlichen Glückwunsch. Meine Eltern vergaßen es und meine Kinder auch. Ich ging zur Arbeit und selbst meine Kollegen wünschten mir keinen schönen Geburtstag. Als ich mein Büro betrat, sagte meine Sekretärin: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"
Ich fühlte mich so besonders. Sie hat mich zum Mittagessen eingeladen. Nach dem Mittagessen lud sie mich in ihre Wohnung ein. Wir gingen dorthin und sie sagte: "Macht es dir was aus, wenn ich für eine Minute ins Schlafzimmer gehe?" "Okay", sagte ich. Sie kam 5 Minuten später mit einem Geburtstagskuchen zurück, außerdem folgten Ihr, meine Frau, meine Eltern, meine Kinder, meine Freunde und meine Kollegen, die alle schrien: "ÜBERRASCHUNG!", während ich auf dem Sofa wartete.... nackt.
 
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