Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
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Da muss ich den Lieblingswitz meiner Oma dranhängen:
Der Enkel ist das erste Mal übers Wochenende bei Oma und Opa. Die Mama ruft abends an und fragt wie es dem Kleinen geht.
Der Knirps sagt: stell Dir vor, Oma und Opa sitzen auf dem Sofa und habe nix an!
Was? Fragt da die Mama entrüstet.
Ja, kein Radio und keinen Fernseher!
AxelK
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Mama, Mama.....die Buben..
Ja laß sie doch
Mama......die Buben...
Nun laß sie doch.....
Das habe ich doch, jetzt wollen sie noch einmal
--------------------------------------------------------
Mädchen: Omi, ich habe heute den ganzen Tag Handstand geübt und Räder geschlagen
Oma: Aber doch nicht in deinem Kleidchen?
Mädchen: Doch, warum denn nicht?
Oma: Na dann sehen die Buben doch dein Höschen?!
Mädchen: Ach deswegen, keine Sorge Omi, das habe ich natürlich vorher ausgezogen
Ja laß sie doch
Mama......die Buben...
Nun laß sie doch.....
Das habe ich doch, jetzt wollen sie noch einmal
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Mädchen: Omi, ich habe heute den ganzen Tag Handstand geübt und Räder geschlagen
Oma: Aber doch nicht in deinem Kleidchen?
Mädchen: Doch, warum denn nicht?
Oma: Na dann sehen die Buben doch dein Höschen?!
Mädchen: Ach deswegen, keine Sorge Omi, das habe ich natürlich vorher ausgezogen
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och ich kann das Nivean noch senken 
ich liebe Redneck Witze....
Jack und Jill heiraten, es gibt eine Riesenparty und wie bei solchen Veranstaltungen üblich, wird das Brautpaar von der gesamten anwesenden Verwandschaft in das Schlafgemach für die Hochzeitsnacht begleitet und dann wird weitergefeiert. Nach einer Weile kommt Jack runter und sein Vater fragt ihn warum er denn nicht bei seiner Braut ist. Jack antwortet "Du da stimmt was nicht....". "Was stimmt nicht?" "Jill ist noch Jungfrau, was mache ich denn jetzt?". Da antwortet der Vater "Wirf sie raus, wenn sie nicht gut genug ist für die eigene Familie dann ist sie auch nicht gut genug für uns!"
sorry für die verletzten Gefühle am frühen Morgen.....es ist ein WITZ!!
ich liebe Redneck Witze....Jack und Jill heiraten, es gibt eine Riesenparty und wie bei solchen Veranstaltungen üblich, wird das Brautpaar von der gesamten anwesenden Verwandschaft in das Schlafgemach für die Hochzeitsnacht begleitet und dann wird weitergefeiert. Nach einer Weile kommt Jack runter und sein Vater fragt ihn warum er denn nicht bei seiner Braut ist. Jack antwortet "Du da stimmt was nicht....". "Was stimmt nicht?" "Jill ist noch Jungfrau, was mache ich denn jetzt?". Da antwortet der Vater "Wirf sie raus, wenn sie nicht gut genug ist für die eigene Familie dann ist sie auch nicht gut genug für uns!"
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Nur in deiner Phantasie
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Im Park stehen zwei Statuen, Männlein und Weiblein, splitterfasernackt, gegenüber aufgestellt. Gott, der alles von oben beobachtet, fällt das irgendwann auf, und weil er gerade gr0ßzügig gestimmt ist, erweckt er die beiden Statuen zu Leben und sagt zu ihnen: "So, wie ihr beiden jetzt schon seit Jahrzehnten nackt gegenübersteht und Euch Tag für Tag anschaut, habe ich Mitleid mit Euch - ich habe Euch für EINE STUNDE zu Leben erweckt, damit ihr tun könnt, was ihr schon immer einmal tun wolltet."
Die beiden Statuen schauen sich ungläubig an und versichern sich: "Alles? Wirklich alles? Echt jetzt?" - Gott antwortet: "Ja, wirklich alles, aber haltet Euch ran, die Zeit läuft."
Die beiden Statuen sind hocherfreut und verschwinden ins Gebüsch. Es dauert auch nicht lange, und man hört aus dem Gebüsch ein Rascheln, ein Kichern, ein Stöhnen, Seufzer der Erleichterung und alle möglichen anderen Geräusche. Nach einer halben Stunde kommen die beiden raus, mit einem sichtlich erleichterten und amüsiertem Gesichtsausdruck. Gott schaut die beiden an und meint: "Was macht ihr denn schon hier? Ihr habt noch eine halbe Stunde Zeit."
Da sagt die eine Statue zur anderen: "OK, dann nochmal, aber diesmal hälst Du die Taube fest und ich darf draufschei**en."
Die beiden Statuen schauen sich ungläubig an und versichern sich: "Alles? Wirklich alles? Echt jetzt?" - Gott antwortet: "Ja, wirklich alles, aber haltet Euch ran, die Zeit läuft."
Die beiden Statuen sind hocherfreut und verschwinden ins Gebüsch. Es dauert auch nicht lange, und man hört aus dem Gebüsch ein Rascheln, ein Kichern, ein Stöhnen, Seufzer der Erleichterung und alle möglichen anderen Geräusche. Nach einer halben Stunde kommen die beiden raus, mit einem sichtlich erleichterten und amüsiertem Gesichtsausdruck. Gott schaut die beiden an und meint: "Was macht ihr denn schon hier? Ihr habt noch eine halbe Stunde Zeit."
Da sagt die eine Statue zur anderen: "OK, dann nochmal, aber diesmal hälst Du die Taube fest und ich darf draufschei**en."
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"Kommt mir vor als magst du mich nicht."
"Ach! Jetzt nimm den Hund und geh ne Stunde raus!"
"Aber es regnet!"
"Dann lass den Hund hier!"
"Ach! Jetzt nimm den Hund und geh ne Stunde raus!"
"Aber es regnet!"
"Dann lass den Hund hier!"
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Ui! Und der ist mir grad so zugeflogen
Das Kopfkino dabei ist die Hauptsache...:
Frauen und Schuhe
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“
Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“
Das Kopfkino dabei ist die Hauptsache...:
Frauen und Schuhe
Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln hinten eine Naht!“
Sagt die Frau zu ihm: „Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen,
vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Schuhverkäufer: „In 8 Tagen sind sie da!“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!“
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken… nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“
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Ein Mann kommt zum Arzt und meint: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Hose anziehe, bekomme ich so einen Schmerz im Nacken, der sich dann den ganzen Rücken runterzieht bis ins linke Knie. Was kann das sein? Können Sie mir da helfen, bitte?"
Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Also, es wird ihnen sicher sehr schwer fallen, aber Ihr bestes Stück muss ab, dann hört das auch auf."
Der Mann holt sich zwei weitere Meinungen bei anderen Ärzten, aber immer mit dem gleichen Ergebnis.
So beschließt er schweren Herzens, sich der ungeliebten Operation zu unterziehen.
Aber immerhin, nach der OP sind die Probleme weg!
So beschließt er also, sich mal eine richtig schicke Hose zu gönnen, wo er doch jetzt wieder so gut Hosen tragen kann. Er geht zum besten Schneider der Stadt, um sich eine Hose auf Maß schneidern zu lassen.
Der Schneider vermisst ihn komplett und meint zum Schluß: "Entschuldigen Sie, ich muss Ihnen jetzt noch eine etwas intime Frage stellen. Sind Sie Rechts- oder Linksträger?"
Der Mann darauf: "Also hören Sie mal, was geht Sie das denn an?"
Der Schneider darauf: "Nun, wenn ich ihnen die Hose falsch nähe, könnte es passieren, daß sie dann immer so einen Schmerz im Nacken bekommen, der sich den ganzen Rücken runterzieht bis ins linke Knie."
Der Arzt untersucht ihn gründlich und meint dann: "Also, es wird ihnen sicher sehr schwer fallen, aber Ihr bestes Stück muss ab, dann hört das auch auf."
Der Mann holt sich zwei weitere Meinungen bei anderen Ärzten, aber immer mit dem gleichen Ergebnis.
So beschließt er schweren Herzens, sich der ungeliebten Operation zu unterziehen.
Aber immerhin, nach der OP sind die Probleme weg!
So beschließt er also, sich mal eine richtig schicke Hose zu gönnen, wo er doch jetzt wieder so gut Hosen tragen kann. Er geht zum besten Schneider der Stadt, um sich eine Hose auf Maß schneidern zu lassen.
Der Schneider vermisst ihn komplett und meint zum Schluß: "Entschuldigen Sie, ich muss Ihnen jetzt noch eine etwas intime Frage stellen. Sind Sie Rechts- oder Linksträger?"
Der Mann darauf: "Also hören Sie mal, was geht Sie das denn an?"
Der Schneider darauf: "Nun, wenn ich ihnen die Hose falsch nähe, könnte es passieren, daß sie dann immer so einen Schmerz im Nacken bekommen, der sich den ganzen Rücken runterzieht bis ins linke Knie."
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Klassische griechische Antike. Jene Epoche, in der die Theaterstücke der großen griechischen Tragödiendichter ihre Vorbilder hatten.
Auf einer Straße in Athen flanieren zwei Jünglinge der Oberschicht und tauschen sich über die letzten Neuigkeiten aus, als sie eine wunderschöne, reife Frau sehen. Gut 20 Jahre älter als die Beiden, aber dem einen verschlägt es trotzdem in hilfloser Verzauberung die Sprache. Er starrt ihr nach wie vom Blitz getroffen.
Sagt der Andere: "Ach komm, vergiss es. Die ist doch viel zu alt für dich, Ödipus!"
Auf einer Straße in Athen flanieren zwei Jünglinge der Oberschicht und tauschen sich über die letzten Neuigkeiten aus, als sie eine wunderschöne, reife Frau sehen. Gut 20 Jahre älter als die Beiden, aber dem einen verschlägt es trotzdem in hilfloser Verzauberung die Sprache. Er starrt ihr nach wie vom Blitz getroffen.
Sagt der Andere: "Ach komm, vergiss es. Die ist doch viel zu alt für dich, Ödipus!"
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Hase und Bär spazieren durch den Wald.
Der Bär ärgert den Hasen schon die ganze Zeit.
Die beiden erreichen eine Lichtung, als ihnen plötzlich eine Fee erscheint.
Fee: "Jungs ich hab heute einen guten Tag, jeder hat 3 Wünsche frei."
Bär: "Ich zuerst! Ich wünsch mir der einzige männliche Bär im Wald zu sein und die anderen Bären sollen geile, willige Bärinnen sein. "
Fee: "okaaay Wenn du das so willst." schnippt mit den Flingern.
Hase: "Ich wünsch mir ein Motoradhelm"
Die Fee schnippt mit dem Finger.
Bär : "Hey ich hab was besseres: Ich wünsch mir der einzige männliche Bär in Europa zu sein und die anderen Bären sollen geile, willige Bärinnen sein.
Die Fee kuckt schief, schnippt dann aber doch mit dem Finger.
Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad."
Die Fee schnippt mit dem Finger.
Der Bär mit irrem, notgeilem Blick: "Ich wünsch mir der einzige, männliche Bär auf der ganzen welt zu sein und alle anderen nur...."
Fee: "ja ich habs kapiert!" Schnippt mit den Fingern.
Der Hase zieht den Helm auf, steigt aufs Motorrad und lässt e laut plotternt an, schaut zur Fee und sagt: "Ich wünsch mir der Bär wird schwul."
Der Bär ärgert den Hasen schon die ganze Zeit.
Die beiden erreichen eine Lichtung, als ihnen plötzlich eine Fee erscheint.
Fee: "Jungs ich hab heute einen guten Tag, jeder hat 3 Wünsche frei."
Bär: "Ich zuerst! Ich wünsch mir der einzige männliche Bär im Wald zu sein und die anderen Bären sollen geile, willige Bärinnen sein. "
Fee: "okaaay Wenn du das so willst." schnippt mit den Flingern.
Hase: "Ich wünsch mir ein Motoradhelm"
Die Fee schnippt mit dem Finger.
Bär : "Hey ich hab was besseres: Ich wünsch mir der einzige männliche Bär in Europa zu sein und die anderen Bären sollen geile, willige Bärinnen sein.
Die Fee kuckt schief, schnippt dann aber doch mit dem Finger.
Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad."
Die Fee schnippt mit dem Finger.
Der Bär mit irrem, notgeilem Blick: "Ich wünsch mir der einzige, männliche Bär auf der ganzen welt zu sein und alle anderen nur...."
Fee: "ja ich habs kapiert!" Schnippt mit den Fingern.
Der Hase zieht den Helm auf, steigt aufs Motorrad und lässt e laut plotternt an, schaut zur Fee und sagt: "Ich wünsch mir der Bär wird schwul."
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Zwei Jugendliche, Bernd und Tim treffen sich.
Sagt Bernd: „Mensch, ich war bei Helmut auf der Party am Wochenende. Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold.“
Erwidert Tim: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen.“
Kurz darauf klingeln sie bei Helmut an der Haustür. Die Mutter von Helmut öffnet.
Da sagt Bernd: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Helmut eine Party geschmissen und mein Freund Tim will mir nicht glauben, dass Sie tatsächlich eine goldene Toilette haben".
Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer: „Willi, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!“
Sagt Bernd: „Mensch, ich war bei Helmut auf der Party am Wochenende. Das ging voll ab dort. Und du wirst es mir wahrscheinlich nicht glauben, aber die haben eine Toilette aus purem Gold.“
Erwidert Tim: „Das glaube ich nicht. Das will ich sehen.“
Kurz darauf klingeln sie bei Helmut an der Haustür. Die Mutter von Helmut öffnet.
Da sagt Bernd: „Entschuldigung, als sie über das Wochenende weg waren, hat Helmut eine Party geschmissen und mein Freund Tim will mir nicht glauben, dass Sie tatsächlich eine goldene Toilette haben".
Da ruft die Mutter ins Wohnzimmer: „Willi, hier ist das Schwein, das in deine Posaune geschissen hat!“
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„Gefällt mir“ reicht nicht! Ich Schütte mich aus vor Lachen! All die Erinnerungen an den Blödsinn, den ich als Jugendlicher auf Parties gemacht habe, sind wieder da! Die KellerBars, die ich leer gesoffen habe, die Billardtische, die ich uri...ruiniert habe, der Goldfischteich, in den ich im Winter eingebrochen bin...: alles wieder da! @tüfti ? Das kostet mich ein zwei Bier, wenn wir uns irgendwo treffen. Nimm mich beim Wort!
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Du kannst Dich an allen Blödsinn erinnern, den Du gemacht hast?
Ich nicht, aber die älteren Nachbarinnen wissen noch viel mehr davon
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Es gibt einen Graubereich und eine Dunkelziffer
Der Kavalier genießt... und schweigt dazu
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Hallo Horst ( @tüfti ), ich will dir nicht in die Parade fahren, aber:
Es ist extrem interessant, wie lange einige Witze leben, wie weit sie überliefert werden und wann und wo sie einem wiederbegegnen. Genau den hat mir mein Vater (*1928, +1998) etwa 1974 erzählt und er hatte ihn laut eigener Auskunft selber als Kind gehört. Die "Mechanik" dieser Erzählung scheint die Menschen also auch mindestens 80 Jahre nach ihrer Erfindung immer noch zu erheitern. Einfach spannend...
Plus: Es gibt tatsächlich eine goldene Toilette: Als Kunstwerk.
Völlig unverständlicherweise hat Trump sie abgelehnt, die ihm als Alternative angeboten wurde, als er eigentlich einen Van Gogh für das Weiße Haus suchte. Viele Grüße,
Martin
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