Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
- Erstellt am
- Beiträge
- 658
Interpredation
Der Lehrer: “Ich gehe, du gehst, er geht, sie gehen. Lena, was bedeutet das?”
– “Tja, ich würde sagen: Alle sind weg.”
Der Lehrer hat sich in eine hübsche junge Dame verliebt.
Eines Abends frag er sie: “Wollen wir heiraten?”
- “Ja!”
- “Antworte bitte im ganzen Satz”
“Sind Sie zu Besuch hier?” fragt der Dorffriseur der fremden Kunden.
“Nein, zum Haareschneiden.”
Beim Rendevous haucht er verzückt: Liebling, küss mich noch einmal, und ich gehöre für immer dir!“
Darauf sie trocken: „Danke für die Warnung.“
„Was hat dir deine Freundin zum Geburtstag geschenkt?“
- „Einen Deo-Roller!“
„Hast du denn einen Führerschein?“
Der Lehrer: “Ich gehe, du gehst, er geht, sie gehen. Lena, was bedeutet das?”
– “Tja, ich würde sagen: Alle sind weg.”
Der Lehrer hat sich in eine hübsche junge Dame verliebt.
Eines Abends frag er sie: “Wollen wir heiraten?”
- “Ja!”
- “Antworte bitte im ganzen Satz”
“Sind Sie zu Besuch hier?” fragt der Dorffriseur der fremden Kunden.
“Nein, zum Haareschneiden.”
Beim Rendevous haucht er verzückt: Liebling, küss mich noch einmal, und ich gehöre für immer dir!“
Darauf sie trocken: „Danke für die Warnung.“
„Was hat dir deine Freundin zum Geburtstag geschenkt?“
- „Einen Deo-Roller!“
„Hast du denn einen Führerschein?“
- Beiträge
- 1.888
Ein junger Mann bewundert in der Auslage einer Confiserie das Marzipanmodell einer bekannten Automarke für 50 €.
Als ihn der Meister anspricht, fragt er ob man noch einige Modifikationen vornehmen könne. Er hätte gern ein Cabriolet.
Kein Problem antwortet der Meister, macht 30 € Aufpreis.
OK, bitte das hätte ich gerne.
Der Meister eilt in die Backstube. Nach 10 min. ist er zurück.
Der Kund begutachtet das Werk, nickt und meint dass noch Zierstreifen fehlen.
Kein Problem antwortet der Meister, macht 20 €. OK, nickt der Kunde.
Der Meister enteilt erneut.
Als er wieder erscheint und es präsentiert, nickt der Kunde und meint jetzt sei es perfekt. Er zahlt den vereinbarten Betrag.
Der Meister will das Werk einpacken.
Der Kunde hält ihn auf. "Eine Serviette reicht, ich verzehre es direkt.
Als ihn der Meister anspricht, fragt er ob man noch einige Modifikationen vornehmen könne. Er hätte gern ein Cabriolet.
Kein Problem antwortet der Meister, macht 30 € Aufpreis.
OK, bitte das hätte ich gerne.
Der Meister eilt in die Backstube. Nach 10 min. ist er zurück.
Der Kund begutachtet das Werk, nickt und meint dass noch Zierstreifen fehlen.
Kein Problem antwortet der Meister, macht 20 €. OK, nickt der Kunde.
Der Meister enteilt erneut.
Als er wieder erscheint und es präsentiert, nickt der Kunde und meint jetzt sei es perfekt. Er zahlt den vereinbarten Betrag.
Der Meister will das Werk einpacken.
Der Kunde hält ihn auf. "Eine Serviette reicht, ich verzehre es direkt.
- Beiträge
- 563
Zweifellos immer noch aktuell: Warum die Digitalisierung in Deutschland nicht ganz so schnell vorankommt:
Viele Grüße
Luise
Viele Grüße
Luise
- Beiträge
- 7.604
Das US-Militär baut Personal ab und beschließt, drei Generäle loszuwerden. Einen aus der Armee, der Luftwaffe und den Marines.
Alle von ihnen sind alte, nörgelnde Männer, die ihren gerechten Anteil am Krieg gesehen haben, so dass sich das Pentagon ein einzigartiges Bonussystem für ihren Dienst ausgedacht hat. Sie können zwei Punkte ihres Körpers wählen, und für jeden Zentimeter zwischen ihnen würden sie $ 10.000 bekommen.
Der erste war der Armeegeneral. Er entschied sich dafür, mit weit ausgebreiteten Armen zwischen den Spitzen seiner Mittelfinger zu messen. Der zweite war die Luftwaffe, die den Scheitel bis zu den Fußsohlen wählte. Dann kam der Marine-General.
"Ich möchte, dass Sie von der Spitze meines Schwanzes bis zu meinen Eiern messen."
Die Männer, die die Messung durchführten, lachten und fragten ihn dann ernsthaft, wo er messen wollte. "Ich meine es ernst. Fangen Sie jetzt an zu messen." Die Männer versuchten, ihn davon abzubringen, aber er blieb hartnäckig. Schließlich, resigniert, nimmt einer der Männer das Massband und geht hin, um das Mass zu nehmen. Als der General seine Hose auszog, sprang der Mann alarmiert auf.
"Sir! Wo sind Ihre Eier?!?"
"IN VIETNAM!"
Alle von ihnen sind alte, nörgelnde Männer, die ihren gerechten Anteil am Krieg gesehen haben, so dass sich das Pentagon ein einzigartiges Bonussystem für ihren Dienst ausgedacht hat. Sie können zwei Punkte ihres Körpers wählen, und für jeden Zentimeter zwischen ihnen würden sie $ 10.000 bekommen.
Der erste war der Armeegeneral. Er entschied sich dafür, mit weit ausgebreiteten Armen zwischen den Spitzen seiner Mittelfinger zu messen. Der zweite war die Luftwaffe, die den Scheitel bis zu den Fußsohlen wählte. Dann kam der Marine-General.
"Ich möchte, dass Sie von der Spitze meines Schwanzes bis zu meinen Eiern messen."
Die Männer, die die Messung durchführten, lachten und fragten ihn dann ernsthaft, wo er messen wollte. "Ich meine es ernst. Fangen Sie jetzt an zu messen." Die Männer versuchten, ihn davon abzubringen, aber er blieb hartnäckig. Schließlich, resigniert, nimmt einer der Männer das Massband und geht hin, um das Mass zu nehmen. Als der General seine Hose auszog, sprang der Mann alarmiert auf.
"Sir! Wo sind Ihre Eier?!?"
"IN VIETNAM!"
- Beiträge
- 11.369
Kam gerade per Mail rein, natürlich mit gefälschter Mailadresse. Interessant, wie manche immer noch glauben, dass diese Masche weiterhin zieht. Ich hatte jedenfalls einen spontanen Heiterkeitsanfall.
Sternchen sind von mir.
I hope this message finds you in good health .
I am still waiting for your response to my several unreplied message
concerning your relative inheritance fund left in our bank here before
his untimely death. Contact me for more details on my private email
address ******@gmail.com so that you can understand better.
Erinnert mich an einen amerikanischen Comicstrip aus den 90-er Jahren, in dem ein halbwüchsiger in einen General Store kommt und das aktuelle "Penthouse" sowie 300 Schuss Munition für seine doppelläufige Flinte kaufen will.
Daraufhin der Ladeninhaber:
"Tut mir leid, mein Junge, aber das Penthouse darf ich Dir nicht verkaufen.
Munition: Welches Kaliber und willst Du auf Hühner oder Menschen schießen?"
Sternchen sind von mir.
I hope this message finds you in good health .
I am still waiting for your response to my several unreplied message
concerning your relative inheritance fund left in our bank here before
his untimely death. Contact me for more details on my private email
address ******@gmail.com so that you can understand better.
Erinnert mich an einen amerikanischen Comicstrip aus den 90-er Jahren, in dem ein halbwüchsiger in einen General Store kommt und das aktuelle "Penthouse" sowie 300 Schuss Munition für seine doppelläufige Flinte kaufen will.
Daraufhin der Ladeninhaber:
"Tut mir leid, mein Junge, aber das Penthouse darf ich Dir nicht verkaufen.
Munition: Welches Kaliber und willst Du auf Hühner oder Menschen schießen?"
Zuletzt bearbeitet:
- Beiträge
- 16.637
- Beiträge
- 1.886
Dem stimme ich dir zu 110% zu, mir persönlich gefällt auch Merry-X mas wer es nicht weiß von Slade. Alles Geschmackssache!
MfG Roland