Witz des Tages

Einer, den das Leben schrieb:
Rindviecher gaffen bei Tempokontrolle
"Die Polizei Bielefeld hat am Freitagvormittag (29.05.2020) im Ortsteil Senne die Geschwindigkeit der Autofahrer kontrolliert. Damit erregte sie "tierisch" Aufsehen. Eine Rinderherde wurde offenbar vom immer wieder blitzenden Rotlicht angelockt.
Dicht gedrängt standen die Tiere lange Zeit am Zaun, um das Schauspiel zu beobachten."
 
Sie: „geh bitte mal 2 Tüten Milch holen. Wenn sie noch Eier haben, bring 5 mit!“
Er: geht einkaufen.
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Sie: „Warum hast Du 5 Tüten Milch mitgebracht?“
Er: „Sie hatten noch Eier.“
 
Sigh, Witze in RL...

Heute, Leitungsrunde in der Firma, einige Kollegen sind per Telefon zugeschaltet. Allgemeines Rumgeblödel während die Leitung aufgebaut wird.
Chef sagt irgendwas von wegen dass er sich immer ignoriert fühlt.
Ich zitiere darauf den alten Psychiater Witz:
"Herr Doktor, die Leute ignorieren mich!" - "Der nächste bitte..."

Die Leitung steht, Einfürungsrunde, jeder Abteilungsleiter gibt 2 Sätze Abriss über die Woche. Den Chef habe ich (als Moderator) dabei vergessen...
*flöt*
 
Der Kunde ist König

In einer großen schönen teuren Bank:
Ein Mann in Jeans, T-Schirt und fettigen Haaren kommt rein und geht an einen der freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte??? Ich glaube, ich habe Sie nicht verstanden, für was wollen sie ein Konto!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!!!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen.."
Die Bankangestellte rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln,
der daraufhin seine Brust schwellt, und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' den Jackpott im Lotto geknackt,
35 Millionen gewonnen und will dafür hier nur ein blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese arrogante Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten?"
 
Deutscher im amerikanischen Restaurant: "I want a bloody steak."
Bedienung: "Do you want a fucking Whiskey, too?"
 
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Nun imitieren nicht nur die Chinesen teure Markenprodukte, nein auch die Kids aus der Nachbarschaft ... ts ts ts
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Bausparkasse und einer Thrombose?
Bausparkasse: "Auf diese Steine können Sie bauen."
Thrombose: "Auf diesen Beinen könnte es stauen."

Aus der Rubrik "Sätze, die 2019 noch niemand verstanden hätte":
Fahrradteile sind das neue Klopapier.
 
Zuletzt bearbeitet:
Och bitte, jetzt rutscht das Niveau gleich wieder ganz ordentlich... :rolleyes:

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Waschlappen?
Das Kamel eiert um die Kurve, der Waschlappen kurvt um die Eier.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kartoffelpuffer und einem Epileptiker?
Der Kartoffelpuffer liegt in Zucker und Zimt, der Epileptiker im Zimmer und zuckt.
 
Wenn du zu Hause alleine bist, dann kauf dir Handcreme. Die zieht sofort ein.

Alle 11 Minuten geht mir jemand auf die Nerven. Ich ohrfeige jetzt.

Man soll ja Kritik immer positiv formulieren. Also einer von uns beiden ist klüger als du.
 
"Die Polizei stellt klar:

Die Profiltiefe von Reifen und Anhängern ist in Paragraph 36 der Straßenzulassungsverordnung klar geregelt"
Quelle
Ich frage mich nur, wo Anhänger Profil zeigen sollen, das der Reifen ist ja extra geregelt.
 
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