Witz des Tages

Der Rhein ist ein Jungbrunnen - wer daraus trinkt, wird nicht alt!
(Zugegeben, früher war das schlimmer, als es heute ist.)
 
Suedhesse schrieb:
Du meinst das
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... historisch, als der Rhein durch Basel, Ludwigshafen etc. eine dermassen schlechte Wasserqualität hatte, dass darin tote Fische trieben und sich Politiker gezwungen sahen, als Vertrauensbeweis für die Qualität im dicken Neopren durch den Rhein schwimmen zu müssen. Wer daraus getrunken hätte, wäre vielleicht(?) :confused::sick: daran gestorben und dann eben "nicht alt" geworden.

Bankräuber mit Pistole: "Hände hoch, das ist ein Überfall!"
Bankangestellter: "Ähemm, Sie wissen schon, dass das eine Wasserspritzpistole ist?"
Bankräuber: "Natürlich, aber da ist Rheinwasser drinnen!"
 
Ungebetener nächlicher Besuch
Ein Einbrecher brach eines Nachts in ein Haus ein.
Er leuchtete mit seiner Taschenlampe herum, auf der Suche nach Wertsachen,
als eine Stimme in der Dunkelheit sagte: „Jesus weiß, dass du hier bist.“
Er sprang fast aus seiner Haut, klickte seine Taschenlampe aus und erstarrte.
Als er nichts mehr hörte, schüttelte er den Kopf und fuhr fort.
Gerade als er die Kabel aus der Dolby-Surround-Anlage zog,
hörte er klar wie eine Glocke „Jesus beobachtet dich. “
Erschrocken leuchtete er verzweifelt auf der Suche nach der Quelle der Stimme im Raum herum.
Schließlich, in der Ecke des Raumes, kam seine Taschenlampe auf einem Papagei zu ruhen.
„Hast Du das gesagt?“ zischte er den Papagei an.
„Ja“, gestand der Papagei, dann kreischte er: „Ich versuche nur, dich zu warnen, dass Jesus dich in diesem Moment beobachtet.“
Der Einbrecher entspannte sich. „Mich, huh! Wer in der Welt bist du? “
„Moses“, antwortete der Vogel.
„Moses?“ der Einbrecher lachte. „Welcher Mensch nennt einen Vogel Moses?“
„Die Sorte von Menschen, die einen Rottweiler Jesus nennt.“
- „Jesus fass!“.
 
"Hier ich habe noch ein Bonbon für dich." "Oh, danke" Minuten später:"Und schmeckt es?" "Ja, sehr gut! Warum?"

"Ich Frage nur, weil mein Hund es andauernd ausgespuckt hat."
 
Wie heißen regelmäßige Selbsthilfetreffen von Menschen mit undifferenzierter Aussprache?
Brabbelgruppen.

Und wie heißt ein Hilfsmittel bei Fehlstellungen von Gliedmaßen , das in einem Ort in Frankreich hergestellt wird, der vor allem für seine ökumenischen Jugendtreffen bekannt ist?
Ortaizé.
 
Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...
 
Warum musste in Metzgereien in der DDR immer mindestens eine Wurst in der Theke liegen? Weil sich die Leute sonst anstellten, um Kacheln zu kaufen...
 
Vorhin gehört:

"Bis wann haben Sie die Zeitmaschine endlich fertiggestellt?" - "Sobald ich sie habe: gestern!"
 
Folgenden Ansatz finde ich sehr beruhigend:

Wenn bis jetzt noch niemand aus der Zukunft gekommen ist, um mich daran zu hindern, dann kann mein Plan/meine Entscheidung nicht all zu falsch gewesen sein.
 
Endlich finde ich den von mir gewünschten MECHANISCHEN Wecker.

Auf dem Umkarton werden die Vorzüge des Weckers angepriesen:
- Mineralglas
- Metallgehäuse
- mit deutlich hörbarem Glockenalarm (- allerdings, hoffentlich fallen morgen die über mir wohnenden Vermieter nicht aus dem Bett :eek:)
- Leuchtzeiger und Leuchtpunkte
- großes, gut ablesbares Ziffernblatt
- keine Batterie erforderlich :eek::eek::eek:
;););)
 
Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000.
Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet!
Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"
 
Ein bekannter Gynäkologe geht in einem Urlaubsort spazieren. Eine hübsche Frau begegnet ihm und grüßt freundlich. Er nickt höflich zurück. Am zweiten Tag begegnet er ihr wieder. Sie grüßt wieder lächelnd, er nickt zurück. Am dritten Tag geht die Frau auf ihn zu und meint: " Herr Doktor, erkennen sie mich denn nicht wieder? Ich war doch jahrelang ihre Patientin!" " Oh, entschuldigen sie bitte " meint der Mediziner. " Von außen habe ich sie gar nicht wieder erkannt.!"
 
Die mildesten Ergebnisse erzielen Sie mit Champions, die wildesten mit Fliegenpilzen. Etwa in der Mitte liegen die Psilozybin-Pilze, kleine unscheinbare Gesellen mit manchmal magischer Wirkung. Doch keine Angst - wenn LSD der Porsche unter den bewußtseinserweitertenden Drogen ist, dann ist Psilozybin das Fahrrad.

Aus "Schöner Drogen"
 
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