Witz des Tages

„Natürlich können wir es zurückgeben, ich habe noch die Quittung!“
„Das ist seine Geburtsurkunde, Schatz..“
 
Sitze am Marktplatz, nachdem die Bedingungen 3 mal ohne zu fragen vorbei lief, wollte ich sie beim 4-rten msl fragen ob ich Ihr was bringen kann.

Da spricht sue mich zuvor doch noch mit der Frage an, sie hatten Cappuccino?
Ich antwortete.
Ich Erde ein Hefeweitzen haben, wenn Sie mich gefragt hätten. :whistle:

Sie entschuldigte sich brachte schnell das Getränk und entfernte sogar den Aschenbecher. Danke dafür!
 
Sind das Entstördrosseln?
Power-Lines-Birds-Resting-1.jpg


...Mike
Das sind mittelalterliche mobile Musiknoten!!!
 
David steht in seinem Garten, schmeißt eine Handvoll Münzen in die Luft und ruft:

Herr, mach, dass ich gewinn die Lotterie.

Nichts geschieht. Das ganze wiederholt er einige Wochen. Nach zwei Monaten tut sich plötzlich der Himmel auf und eine mächtige Stimme erschallt:

David, gib mir a Chance, kauf Dir a Los.
 
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In einem Eisenbahnabteil wird über berühmte Leute gesprochen. Am Fenster sitzt ein Jüdischer intellektueller und streut kurze Bemerkungen über die Herkunft der jeweiligen Persönlichkeit ein.
Einstein
..Jude
Spinoza
..Jude
Kolumbus
..Marne, getaufter Jude
Da kann die neben Ihm sitzende Dame nicht mehr an sich halten und ruft fassungslos: Jesus Maria!
Darauf der Intellektuelle: Beides Juden.
 
Ein Katholischer Priester, evangelischer Pastor und ein Rabbi wohnen nebeneinander in der Straße. Eines Tages hat der Priester ein neues Auto vor der Tür. Donnerwetter denkt sich der Pastor, das kann ich auch und hat bald ebenfalls einen neuen Wagen vor der Tür. Der Rabbi sieht's und hat tagsdrauf auch ein neues Auto.

Am kommenden Wochenende beobachtet der Pastor wir der Priester mit einem Eimer Wasser zum Auto geht und es drüber gießt. Klar denkt sich der Pastor, muss sein und tut es dem Priester gleich.

Nachdem der Rabbi das beobachtet hat, denkt er drüber nach, geht zu seinem Auto und sägt ein Stück vom Auspuff ab......

(Auch nicht gleich verstanden?)
 
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Sitze am Marktplatz, nachdem die Bedingungen 3 mal ohne zu fragen vorbei lief, wollte ich sie beim 4-rten msl fragen ob ich Ihr was bringen kann.

Da spricht sue mich zuvor doch noch mit der Frage an, sie hatten Cappuccino?
Ich antwortete.
Ich Erde ein Hefeweitzen haben, wenn Sie mich gefragt hätten. :whistle:

Ich hätte jetzt eher auf 2 bis 7 Hefeweizen in Zusammenhang mit schwerer Autokorrektur getippt... :X3::ROFLMAO:
 
Personen oder Legenden haben die Menschheit schon immer beeinflusst.

Auch diese 5 haben kern Wahrheiten gesetzt.

Moses: Law is everything
Jesus: Love is everything
Marx: Money is everything
Freud: Sex is everything

Einstein: Everything is relative!
 
Eine Mutter kommt ins Kinderzimmer: Du musst zur Schule gehen mein Sohn. Er zieht sich die Decke über den Kopf. Ich will nicht zur Schule gehen. Du musst aber, sagt die Mutter.
Ich will nicht sagt er. Die Lehrer mögen mich nicht und die Kinder machen sich über mich lustig.
Die Mutter zieht die Decke weg. Sohn Du hast keine Wahl, Du musst zur Schule gehen.
Sagt er: sag mir nur einen guten Grund.
Du bist 52 Jahre alt und bist der Direktor
 
Ich bin unsicher ob beides nicht dasselbe ist!

Würde das etwas daran ändern, ob Du es lustig findest? ;)
 
Sitze am Marktplatz, nachdem die Bedingungen 3 mal ohne zu fragen vorbei lief, wollte ich sie beim 4-rten msl fragen ob ich Ihr was bringen kann.

Da spricht sue mich zuvor doch noch mit der Frage an, sie hatten Cappuccino?
Ich antwortete.
Ich Erde ein Hefeweitzen haben, wenn Sie mich gefragt hätten. :whistle:

Sie entschuldigte sich brachte schnell das Getränk und entfernte sogar den Aschenbecher. Danke dafür!
Wenn du so starken Dialekt gesprochen hast, wie du hier schreibst, denke ich, dass sie dich nicht verstanden hat :rolleyes: :ROFLMAO: :X3:
 
Früher, als es noch Abteilwagen mit Gepäcknetz über den Sitzen bei der Bahn gab....
3 würdige ältere Herren sitzen im Abteil. Auf einmal tropft es aus einem Koffer.
der erste schmeckt den Tropfen und sagt: "Hm Moselwein Spätlese"
der zweite: "Nein Nahewein Feldsteiner Tröpfchen"
der dritte: "beides falsch, Dackelrüde"
 
Früher, als es noch Abteilwagen mit Gepäcknetz über den Sitzen bei der Bahn gab....
3 würdige ältere Herren sitzen im Abteil. Auf einmal tropft es aus einem Koffer.
der erste schmeckt den Tropfen und sagt: "Hm Moselwein Spätlese"
der zweite: "Nein Nahewein Feldsteiner Tröpfchen"
der dritte: "beides falsch, Dackelrüde"
Oohh jaa, die Abteile mit Gepäckfach.
Das waren noch Zeiten, Limburger Käse an einem heißen Tag in der Reisetasche (Steuerspargroßeinkauf mit meinen Eltern im Grenzgebiet) und beim Aussteigen wird die Tasche erwas zu fest gedrückt und im Abteil entlüftet .
Uns war’s egal, wir sind ja ausgestiegen
 
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