Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
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Du verschaukelst uns, ich habe Dich erwischt. Mit dem Ravensberger Park hast Du Dich verraten, der Ravensberg ist Teil des NaturPARKS Harz!
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Geht nicht, da steht schon die Blondine.
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Wo der Autor geschrieben hatte: "Es war aber Nacht" und es nicht der Lehrer ist, der interpretiert, da stimmt die Interpretation mMn allerdings.
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Nick Rivers
Waltraud
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Ärzte II
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin meines Nachbarn runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Kochlöffel zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
Arzt zum Patienten: „Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen.“
- „Ist es denn so schlimm, Herr Doktor?“
- „Das nicht, aber einen Tag später und Sie wären den gefährlichen Männerschnupfen von selbst losgeworden.“
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
Teilnehmer: Schwester und ein total nervöser Doc!
Doc: Schwester, (brüllt) Schwester!!!
Schwester: Ja?
Doc: Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ...
Doc: Bitte unterbrechen Sie mich nicht ...
Schwester: Ja aber Herr Doktor ...
Doc: Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht dauernd.
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc: Dann gehen Sie mal und gucken in welchen A... mein Kuli steckt.
Sonntags in Herrgottsfrühe klingelt beim Tierarzt das Telefon.
Eine aufgeregte Omi ist dran: "Ich kriege meinen Pudel einfach nicht von der läufigen Hündin meines Nachbarn runter. Wissen Sie ein Patentrezept?"
Der Arzt rät, es mit einem Kochlöffel zu versuchen.
Ne 1/4 Stunde später klingelt wieder das Telefon: "Hat nichts genutzt".
Er empfiehlt einen Eimer Wasser.
Kurz darauf klingelt es wieder: "Wieder Fehlanzeige."
Der Tierarzt holt tief Luft: "Dann sagen Sie ihrem Hund, es sei jemand für Ihn am Telefon"
"Sind Sie sicher, dass das hilft?"
"Garantiert" knurrt der Arzt, "sie haben es ja auch dreimal bei mir geschafft"
Arzt zum Patienten: „Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen.“
- „Ist es denn so schlimm, Herr Doktor?“
- „Das nicht, aber einen Tag später und Sie wären den gefährlichen Männerschnupfen von selbst losgeworden.“
Der Oberarzt geht durch die Zimmer:
"Patient Meier, wie geht es ihrem Fusspilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"
Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Patient Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"
Und wieder: "Patient Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"
Teilnehmer: Schwester und ein total nervöser Doc!
Doc: Schwester, (brüllt) Schwester!!!
Schwester: Ja?
Doc: Geben sie mir mal einen Zettel (Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: Aber Herr Doktor ...
Doc: Bitte unterbrechen Sie mich nicht ...
Schwester: Ja aber Herr Doktor ...
Doc: Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht dauernd.
Schwester: Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.
Doc: Dann gehen Sie mal und gucken in welchen A... mein Kuli steckt.
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Ach, das erinnert mich an die Schulzeit, in der ich ein Streitgespräch mit einem Lehrer hatte, dass meine Interpretation per Definition nicht falsch ist, nur weil sie nicht seiner entspricht.
Ich hatte mal einen Riss in der Vorhaut, nachdem ein Mitspieler beim Basketball mit angezogenem Knie einen Volltreffer gelandet hatte. Es blutete nicht stark, entzündete sich aber und wurde dick. Also bin ich am Wochenende zum Notdienst ins Krankenhaus, habe einer Schwester das Problem erklärt und sie antwortet mit: "Ach, da gehen Sie am besten gleich in die Neurologie."
Mein verwirrter Gesichtsausdruck war wohl genug, um sie davon zu überzeugen, dass das vielleicht die falsche Station sei. Es dauerte nur ein paar Sekunden, bis sie sich verbesserte: "UROLOGIE, ich meinte Urologie!"
Abgesehen davon habe ich gelernt, dass urologische Stationen grundsätzlich den kältesten Wasseranschluss im Krankenhaus haben.
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Doch, das erste Gesetz lautete schließlich "Lehrer haben vormittags Recht und nachmittags frei!".
Klar, damit der kleine Mann schön schlaff bleibt.
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Japp, und auf der urologischen Station gibts grundsätzlich nur Hängolin zu trinken.
