Witz des Tages

O.k., bring ich mit; La Trappe schmeißt auch leckeres Flüssigkaramel ind Bier(y)
Ach ja; damit das nicht Off T wird:

„Ein Bier bitte."
„Alkoholfrei?"
„Nein. Lactosefrei."
„Wollen Sie mich verarschen?"
„Wer hat denn damit angefangen!"
 
Im Zug: Ein piekfeiner, offentsichtlich sehr wichtiger Herr in penibelst sauberen Anzug sitzt einem völlig besoffenen, runtergekommenen Kerl gegenüber.
Nach ein paar Minuten kann der Besoffene sich nicht mehr halten, und übergibt sich, alles geht mit grossem Schwung auf den Herren gegenüber, der völlig verdreckt ist.
Dieser: "Sie Schwein."
Der Besoffene:
"Gucken Sie sich mal selber an"
 
Rainaari schrieb:
Welche Cola nehmt ihr zum Mischen?
Zum Vergrößern anklicken....
das scheint nicht unüblich zu sein....
Mein Nachbar erzählte mir, daß sein junger Schwager ihm eine Flasche teuren Rotwein mit Rotwein verhunzt hatte.

Wir dagegen hatten gegen Ende der Pubertät immer gern Persiko mit Cola gemischt ... :rolleyes:

Grüße,
Christian
 
"Herr Ober, mein Kaffee ist kalt!"

"Wenn Sie etwas warmes möchten dann müssen Sie Bier bestellen!" :sick:
 
Von einer Kollegin gehört:
Eine alte Frau ist verbittert, vereinsamt und verarmt. Nur ihr alter Kater ist ihr noch verblieben. Das hört eine gute Fee, die Erbarmen hat und so erscheint sie eines Tages der alten Frau:
"Du dauerst mich, ich will Dir helfen. Du hast drei Wünsche frei."
" Wirklich? Dann wünsche ich mir, dass ich wieder jung und hübsch bin, richtig viel Geld habe und dass mein Kater ein wunderbarer junger Mann wird."
"Kein Problem," lächelt die Fee, ein goldener Schimmerglanz durchweht die Stube und die Fee ist fort.
Dafür ist das Zimmer bis zu den Knieen angefüllt mit Goldmünzen, die Frau ist wieder in ihren frühen Zwanzigern, bildschön und vor ihr steht ein eleganter Jüngling, der sie schmachtend anlächelt.
Der schmust sich genau wie ein Kater heran, kuschelt sich an sie und schnurrt ihr zärtlich ins Ohr:
"Bedauerst du es gerade auch, dass du mich seinerzeit kastrieren ließest?"
 
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Und der Karl fährt voll Stolz Leiba classic.
"Osterei!" rufen manche gehässig.
Doch lässt er sie lästern,
Diese Brüder und Schwestern,
Denn für ihn ist die classic echt lässig.

(Englische Fremdworte englisch aussprechen!)
 
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Drum prüfe.....

Gerade aus dem Standesamt kommend, meint die Braut :"Ich muss gleich mal den neuen Namen ausprobieren. Liebling gibt mir doch bitte mal die Geheimzahl von deiner Kreditkarte."
 
Warum ist die Deutsche Bahn besser als die Ehe? Sie hat zumindest geringere Stornogebühren!
 
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Betriebwirtschaftliche Neuausrichtung

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gelangweilt gegen eine Wand im Flur lehnt.
Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:
"300 EURO die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 € und schreit ihn an mit den Worten:
"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
 
Akzeptiert die Bahn als Arbeitgeber, Verspätungen der Mitarbeiter, wenn sie mit der Bahn zum Arbeitsplatz kommen? :D
 
Und auch Bernd aus Neu-Ulm fährt All´weder,
Das war silbern, doch bald - das weiß jeder -
Grau mit matt roten Streifen*.
Das ist leicht zu begreifen,
Denn der Bernd wär gern Sohn von Darth Vader**.

* ; **
 
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Auch ein Freund von mir - Belgier! - fährt WAW.
Der Mann macht das nicht wegen der Show:
"Ja, ich brauche es, weil ich
Hab´ es morgens meist eilig
Und das WAW geht echt ab wie die Sau!"
 
Wir sitzen gemeinsam am Tisch.
Mein kleiner Brude gucktt grimmig.
Meine Mutter: "Guck nicht so grimmig."
Er: "Ich darf gucken wie ich will. Das ist Fressefreiheit."
 
Fanfan schrieb:
Murphys Mischungsregel:
Wenn man in ein Fass Jauche einen Teelöffel Wein gibt, ist das Ergebnis Jauche.
Wenn man in ein Fass Wein einen Teelöffel Jauche gibt, ist das Ergebnis Jauche.
Zum Vergrößern anklicken....

1. Ableitung:
"Jauche ist dominant."

1. Verallgemeinerung:
"Ober sticht Unter."
 
Die nicht mehr ganz junge Susi konsultiert ihren Arzt zu einer turnusmäßigen Routineuntersuchung.
Nach Abschluß eröffnet ihr der Arzt; "Sie sind schwanger."
"Das ist unmöglich, ich hatte noch nie etwas mit einem Mann."
"Denken Sie doch noch einmal in Ruhe nach."
.....
" Da war vor einiger Zeit der der Pilot vom nahen Stützpunkt. Der hat mir gezeigt wie das Betanken im Flug funktioniert."
 
Mir ist eben was zum Thema "Abnehmen" zugeflogen, das scheint mir nach dem Beitrag von @Kettcar :mad:jetzt aber doch ein wenig zu...makaber(?).
Dafür gibts jetzt halt "Wissenschaft":

Ein Programmierer und ein Mathematiker sitzen nebeneinander in einem Flugzeug auf dem Weg von London nach New York. Der Programmierer lehnt sich rüber zum Mathematiker und fragt ihn, ob er ein kleines Spielchen zur Unterhaltung machen möchte. Der Mathematiker möchte lieber schlafen und lehnt ab. So schnell gibt der Programmierer aber nicht auf. Er erklärt die Spielregeln: "Ich frage dich eine Frage, und wenn du die Antwort nicht weißt, dann bekomme ich 5 Euro von dir. Danach stellst du mir eine Frage, und wenn ich die Antwort nicht weiß, dann bezahl ich dir 5 Euro." Wiederum verneint der Mathematiker und versucht etwas Schlaf zu bekommen. Der Programmierer ist schon fast beleidigt und macht einen weiteren Vorschlag: "Ok, wenn du die Antwort nicht weißt, dann gibst du mir 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, dann gebe ich dir sogar 50 Euro. Da der Mathematiker merkt, dass er sowieso nicht ruhig schlafen kann, solange er nicht auf den Vorschlag des Programmierers eingeht, willigt er schließlich ein. Also fragt der Programmierer die erste Frage: "Was ist die durchschnittlich Entfernung zwischen Erde und Mond?" Der Mathematiker antwortet gar nicht erst, sondern gibt dem Programmierer wortlos 5 Euro. Dann stellt er seine Frage: "Was geht den Berg mit drei Beinen hoch und kommt mit vier Beinen wieder runter?" Der Programmierer ist ein bisschen überrascht über diese Frage. Er nimmt seinen Laptop raus und durchsucht erstmal alle Datenbanken, die er auf seinem Rechner hat. Da er dort keine Antwort auf die Frage findet, durchsucht das Internet, immer auf der Suche nach einer Antwort. Er mailt Freunde und Bekannte an, aber keiner hat die Lösung. Nach sechs Stunden gibt er frustriert auf und weckt den Mathematiker, der in der Zwischenzeit ruhig schlafen konnte, gibt ihm 50 Euro und fragt: "Und, was ist die Antwort?" Ohne ein Wort zu sagen greift der Mathematiker in seine Brieftasche, gibt dem Programmierer 5 Euro, dreht sich genüsslich um und schläft wieder ein.
 
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