Witz des Tages

Warum sagt man eigentlich nicht Schrumpfkerzen? Wachsen gesehen habe ich die Dinger jedenfalls noch nie.
 
Frauen in Feierlaune und die Kuckucksuhr

Letztens habe ich (Scor) mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann (Pedalo), dass ich um punkt Mitternacht wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck“ zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so genialen Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beglücktt dank meines schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck",
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!"
und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck",
rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über die Garderobensitzbank, die unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
 
Lebensweisheiten eines Dachdeckers:

"Dachpappe ist wie Ehefrau. Wenn Du die nicht richtig fest nagelst, liegt sie bald beim Nachbarn."
 
Augenarzt

Anruf beim Augenarzt : "Bitte verschreiben Sie meinem Mann keine Brille.Unsere Ehe war bislang ausgesprochen glücklich."
 
Ein älteres Paar:
Du schaust komisch aus, mit der neuen Brille!
Ich hab' doch keine neue Brille!
Du net, aber I!
 
Die Tiere vom Wald müssen zur Musterung bei der Bundeswehr
Hase, Fuchs und Bär wollen aber nicht und beratschlagen sich.
"Hase, du hast so lange Ohren! Komm, wir kappen ein kleines Stück!!"
Gesagt, getan- und der Hase kommt freudestrahlend von der Musterung zurück:
"Sie haben mich nicht genommen, sie haben mich nicht genommen - einen Hasen mit kurzen Ohren brauchen sie nicht!"
Doch was könnte beim Fuchs klappen?
"Fuchs, du hast so einen langen Schwanz! Komm, wir kappen ein kleines Stück!!"
Gesagt, getan- und der Fuchs kommt freudestrahlend von der Musterung zurück:
"Sie haben mich nicht genommen, sie haben mich nicht genommen - einen Fuchs mit kurzem Schwanz brauchen sie nicht!"
Nun ist der Bär an der Reihe. Er hat keine langen Ohren und keinen langen Schwanz.
"Bär, wir ziehen dir einfach bei deine vorderen Zähne!!"
Gesagt, getan- und der Bär kommt freudestrahlend zurück:
"fie haben mich nich´ genommen, fie haben mich nich´ genommen - fu dick und fu fchwer!"
 
Bastlerschicksal

Sie : "Schau mal,ich habe das IKEA Bett ohne Anleitung zusammen gebaut."
Er : "Wir haben einen Kleiderschrank gekauft."
 
Wenn an einem iPhone der Saft ausgeht und ich den Ladestecker anschließe... bekommt das Telefon dann Apfelsaft???
 
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