Witz des Tages

[Eckhard]

Ein älterer Herr ist deutlich zu schnell auf der Autobahn unterwegs. Als er hinter sich einen Streifenwagen bemerkt, beschleunigte er zunächst stark. Nach einigen
Kilometern wilder Verfolgungsjagd denkt er sich "Ach was soll der Scheiß und stoppt sein Fahrzeug auf dem Standstreifen. Der Streifenwagen stoppt vor ihm, einer
der Polizisten steigt aus und kommt zum Fenster: "Ok, wenn Sie mir eine wirklich gute Ausrede, die ich noch nie gehört habe, liefern, kommen Sie noch einmal davon."

"Also, meine Frau ist vor drei Monaten mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie nun im Rückspiegel gesehen habe, dachte ich, Sie wollten sie mir zurück bringen ...."

 

[SeP]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Schatz, ist die Hose nicht ein bisschen zu eng für dich?"
Frau: "Es ist schon lustig, wie du formulierst, dass du sterben willst."

 

[michiq_de]

Ein kleiner Junge schreibt seinen Weihnachtswunschzettel.
"Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir Tampons"
Die Mutter liest diesen Wunschzettel.???
"Wozu brauchst du Tampons?"
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"Im Fernsehen haben sie gesagt, damit kann man schwimmen, reiten, Fahrrad fahren, surfen...."

 

[PedaloScor123]

mann o mann

Ein frisch Verliebter geht zur Drogerie und ordert 3 knallige Kondome.
Am nächsten Tag erscheint er wieder und bestellt 5 Kondome.
Der Drogist grinst sich einen in den Bart und wünscht ihm noch viel Spaß.
Am dritten Tag erscheint der Verliebte wieder in der Drogerie.
Der Drogist: "Ne, schon wieder Kondome?"
"Jau, meine Freundin ist ja schon richtig scharf. Aber jetzt habe ich die Mutter kennen gelernt. Die ist mal richtig rattig".
Zwei Tag später wird der Verliebte zu seinen Schwiegereltern in spe zum Essen eingeladen.
Das Essen schmeckt fantastisch, aber der Verliebte guckt nur auf den Boden und sagt keinen Ton. Dann geht er mit seiner Freundin auf die Terrasse, um frische Luft zu schnappen.
Sie: "Mensch, was ist denn mit dir los? Du sitzt da nur rum und bringst keinen Ton raus. Einfach nur peinlich. Wenn ich gewusst hätte, was für ein Langweiler du bist, hätte ich dich nicht eingeladen"
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater eine Drogerie hat, wäre ich gar nicht erst gekommen".

 

[Fanfan]

Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater eine Drogerie hat, wäre ich gar nicht erst gekommen".

Genau! So ist es ja viel besser :

 

[sretlaw]

Der Heilige Sonntag

Sollte so ernsthaft geheiligt werden,
dass jeweils 3 Tage vor- und nachher nicht gearbeitet werden darf.

 

[Kettcar]

besser ne Frischhaltefolie

Ich halte immer eine dabei, deswegen sehe ich aus wie mitte 20

 

[erdbeer-kiri]

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhausauf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauernnach der Mückenplage.

"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."

Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"

"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"

 

[Troubadix]

Ich stellte vorhin anhand von am Straßenrand abgestelltem Elektroschrott fest, dass sich bestimmte Arten von Tintenstrahldruckern und von etwas größeren Toastern sehr ähnlich sehen.
Jetzt frage ich mich natürlich, wie bedruckter Toast und getoastestes Schreibpapier schmecken...
(Ist mir wirklich passiert!)

 

[SeP]

Apropos Technik:

Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, wohin das Licht geht, wenn man es ausmacht.
In den Kühlschrank.

 

[Christoph S]

Apropos Wissenschaftler und Kühlschrank:

Wissenschaftliches Denken ist, banal gesagt, eine Methode zur Überprüfung von Vermutungen.
Wenn ich vermute: „Im Kühlschrank könnte Bier sein . . .“ und ich schaue nach, betreibe ich schon eine Vorform von Wissenschaft.
In der Theologie dagegen werden Vermutungen in der Regel nicht überprüft.
Wenn ich nur behaupte: „Im Kühlschrank ist Bier“, bin ich Theologe. Sehe ich nach, bin ich Wissenschaftler.
Wenn ich nachsehe, nichts finde, aber trotzdem behaupte: „Es ist Bier drin!“, dann bin ich Esoteriker.

 

[crummel]

@Christoph S Gib es zu, Du hast Bierologie und Hektoliteratur studiert!

 

[Fanfan]

...und zwar mindestens drei Silvester lang!

 

[Christoph S]

Klar, studentische Austrinkkraft Uni Hefenhofen, Bodensatzsee, Schweiz

 

[crummel]

Ah, selber hier Uni Pilstal-Kellerfeld, bei Prof. Dr. Hopf.

 

[SeP]

Seit Jahren wird behauptet, dass zu viel Bier am Abend dick macht.
Nun haben Wissenschaftler jedoch herausgefunden, dass Bier gar nicht weiß, wie spät es ist.

 

[mytoxy]

Seit Jahren wird behauptet, dass zu viel Bier am Abend dick macht.
Nun haben Wissenschaftler jedoch herausgefunden, dass Bier gar nicht weiß, wie spät es ist.

Dann bin ich ja erleichtert.
Ich habe mir schon den Kopf zerbrochen, wie ich meinem Chef erkläre, warum ich mein Feierabendbier schon in der Mittagspause trinke.

 

[Klaus d.L.]

Hallo zusammen,

Jetzt frage ich mich natürlich, wie bedruckter Toast und getoastestes Schreibpapier schmecken...

Das ruft ein Großplakat mit Werbung für einen Kontaklinsenversender vor mein inneres Auge:
"Kontaktlinsen verloren?"
Mann mit verkniffenem Gesicht versenkt gerade einen Topflappen im Toaster.


Hier im Forum:

Wer ist denn da so aus Bielefeld mit nem Orca unterwegs

Er sucht ein "das sieht man nicht, das ist so tief" in "das gibt's doch gar nicht".
Ob er da jemals fündig werden wird?

Gruß, Klaus

 

[sretlaw]

Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit einem Schwarzen im Bett und sagte:Jetzt habe ich es schwarz auf weiß, dass du mich betrügst.

 

[christoph_d]

Papa, Papa, darf ich zum Bungeejumping?"

"Nein, dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen. Es soll nicht auch noch so enden."