Witz des Tages

Dieses Thema im Forum "Plauderecke" wurde erstellt von erdbeer-kiri, 20.07.2018.

  1. erdbeer-kiri

    erdbeer-kiri

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    Heute morgen am Bahnhof:
    In der einen Ecke ein Pärchen, dass sich gegenseitig beim Impfen hilft.
    In der anderen Ecke schenkt jemand sein Handy und seine Geldbörse einem ärmlich aussehenden Mann,der wohl nur noch ein Messer hat.


    Weihnachtszeit!!!
     
  2. b-greifen

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    Was ist klein, schwarz und hängt zappelnd an der Wand?
    Ein schlechter Elektriker!

    Fragt eine Frau die Verkäuferin "sagen sie mal, haben sie denn keine runden Brühwürfel?", "nee, warum?", "naja, mein Mann kriegt die Eckigen immer so schlecht runter!"
     
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  3. Troubadix

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    Also wirklich darüber lachen kann ich ja nicht gerade. Die Absicht ist klar: Karikierend naive Darstellung extremer sozialer Misstände, aber trotzdem...
    Vielleicht verstehst Du das.

    Adventsbezogen ist das hier für mich schon seit Jahren ein absolutes Muss:


    Viele Grüße, Martin
     
  4. crummel

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    Wenn wir schon bei Stenkelfeld sind - gerade für leidende Angestellte im IT-Bereich immer wieder entspannend: Wutcenter

     
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  5. erdbeer-kiri

    erdbeer-kiri

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    Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.

    Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.

    Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.

    „Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.

    „Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.

    Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
    „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

    Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
    „Ganz einfach, das bin ich!“

    „Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“

    Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.

    Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
    „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“

    Nach langem hin und her sagt Pence:
    „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“

    Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.

    Er ruft ihn an:
    „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“

    Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
    „Ganz einfach, das bin ich!“

    Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend:
    „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“

    Trump brüllt ihn total entsetzt an:
    „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
     
  6. erdbeer-kiri

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    Eine alte Dame steigt in einen Aufzug.

    Ihr schlägt eine Parfum-Wolke von einer aufgetakelten Mitt-Dreißigerin entgegen und sie rümpft die Nase.
    Die Aufgetakelte streckt ihre Nase in die Luft "No. 5.. von Coco Chanel! 80€ die 50ml!"

    Im nächsten Stock steigt eine weitere Dame im Pelzmantel hinzu... ebenfalls umgeben von einer Parfum-Wolke... Wieder rümpft die alte Dame die Nase. Die Bepelzte mustert sie und antwortet: "J'adore! Von Dior! 70€ die 30ml!"

    In ihrem Stockwerk angekommen dreht sich die alte Dame um, furzt lautstark, bevor sie den Aufzug verlässt und meint:

    "Rosenkohl! Von Aldi! 99 Cent das Kilo!"
     
  7. sretlaw

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    Frank sagt zu seinem Vater:
    "Wenn du mir 10 € gibst, sage ich dir, was der Postbote immer zu Mutti sagt."

    Der Vater gibt ihm 10 € und fragt, was denn nun gesagt wird.


    Antwort: "Hier ist ihre Post, Frau Kinnermann."
     
  8. Klaus d.L.

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    Hallo zusammen,

    zum Nikolausabend darf Loriot nicht fehlen:



    Gruß, Klaus
     
  9. alex123

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  10. dudeldi

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    ... und deshalb hat Herr Krause ´ne Glatze!
     
  11. b-greifen

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    "Papa, Papa, warum bin ich denn eigentlich schwarz und du und Mama weiß?" "...Jaa mein Junge, das war schon ne ganz schön wilde Party damals. Sei froh dass du nicht bellst."
     
  12. erdbeer-kiri

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    Das verstehe ich. Ich kann auch nicht über alles lachen, was hier angeboten wird.
     
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  13. alex123

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    Freiheit!
    Radfahrer aller Länder, vereinigt euch! Ihr habt nichts zu verlieren, außer eure Ketten!
     
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  14. Troubadix

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    AlteRadfahrerweisheit:
    Nur wer sich (und sein Rad) nicht bewegt, spürt auch seine verrosteten Ketten nicht.
     
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  15. Klaus d.L.

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    Hallo,

    Das betrifft aber im Wesentlichen nur Fahrer mit Zwischengetrieben oder mit bestimmten Nabenschaltungen, alle anderen haben ja wohl nur eine verrostete Kette an dem einen bewegten Fahrrad und nicht mehrere. ;)

    Gruß, Klaus
     
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  16. Cars10

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    Zweimal übers angeln:
    1)
    Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
    Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
    Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
    Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
    Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
    Junger Mann: "Einen."
    Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
    Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
    Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
    Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
    Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
    Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

    2)
    Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
    Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
    "Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
    "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
    "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel austellen müssen.
    "Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
    "Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
    "Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
     
  17. Nobbi

    Nobbi

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    meine Frau fragt mich, warum ich gerade jetzt Bier trinke?
    ist schon komisch, wenn der Grund nach dem Grund fragt :)
     
  18. Nobbi

    Nobbi

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    Mama, wos griag i zu Weihnachtn?
    - des wos da Weihnachtsmann dir bringt.
    den gibts do gar ned!
    - des is natürlich jetzt bläd für Di...
     
  19. Troubadix

    Troubadix

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    Auf dem Dorf geht ein junger Mann in die Bauerndisco.
    Sein Kumpel fragt ihn: "Eyh Alder, warum hastn Dei Freundin nitt dabaai?"
    Er: "Eyh Alder, wenn isch in de Wald geh, dann nehm isch doch auch kaa Weihnachtsbaum mit!"
     
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  20. PedaloScor123

    PedaloScor123

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    Hirnunterschiede!

    Angehörige eines Schwerkranken, mit Gehirntumor treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

    Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. „Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn, so der Arzt.

    Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
    „Und, was kostet so ein Gehirn!“

    Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
    “10.000 Euro ein männliches",
    "250 Euro ein weibliches."

    Stille.

    Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
    Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: „Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder??“

    Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.
    „Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen noch nie benutzt und häufig gebraucht.“
     
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