Witz des Tages

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Leipzig
Herr Kuhschwanz ist verstorben.

Frau Kuhschwanz sitzt nun beim Bestatter und bringt folgendes Anliegen vor:
Der Name Kuhschwanz würde sich furchtbar schlecht auf dem Grabstein machen, wissen sie, mein verstorbener Gatte wurde schon zu Lebzeiten wegen dieses Namens gehänselt. Könnten wir das nicht irgendwie anders schreiben?

Der Bestatter überlegt kurz und schlägt dann als Grabsteingravur vor:
Hier liegt verriegelt und verrammelt - was der Kuh am Hintern bammelt!
 
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Trike
Flevo Trike
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.

Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
 
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Nazca Gaucho
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Velomo HiTrike Pi
Die Tochter hat gerade geheiratet. Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
“Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen. So verwechsle ich die Handtücher nicht.”
Mischt sich der Vater ein: “Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…”
 
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ICE Sprint
Zum 1. Advent

Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:
1. Du glaubst an den Nikolaus.
2. Du glaubst nicht mehr an den Nikolaus.
3. Du bist der Nikolaus.
4. Du siehst aus wie der Nikolaus, ob du es willst oder nicht.

Die drei Stufen des Weihnachtsmarktbesuches:
1. Wie schön endlich wieder ein Weihnachtsmarkt
2. Ernsthaft? 6€ für ´nen Glühwein?
3. Wenn mich noch einer hier anrempelt hau ich ihm eine rein!

„Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen.“
– „Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben.“
– „Eben darum bin ich ja so besorgt!“

„Ach ich weiß nicht, was ich meiner geliebten Frau schönes zu Weihnachten schenken soll“, meint der Freund zum anderen.
„Dann frag sie doch einfach“, ermutigt ihn sein Freund.
-„So viel wollte ich nun auch nicht ausgeben.“

Liebes Christkind,
ich wünsche mir ein Schmartfon.
Ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,
ok, die meiste Zeit,
also....ich meine häufig,
na schön, hin und wieder
okay, ich werde es mir selbst kaufen.

„Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten“
-„Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du weiterhin mit dem Fahrrad und auf’s Klo gehst du vorher zu Hause!“
 

MAD

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KROPP
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Flevo Racer
Zwei Blondösen wollen sich ihren Weihnachtsbaum das erste mal selbst sägen. So stapfen sie denn mit ihren nuttigen Discoklamotten, ihren RTL 2-Tattoos und den schäbigen Asia-Fingernägeln aus dem Einkaufszentrum mehrere Stunden durch den Wald. Irgendwann, als den Blimsen die Extensions schon fast abgefroren sind, sagt die eine zur anderen: Ich glaube, wir müssen doch einen ungeschmückten nehmen...
 
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