Witz des Tages

[Suedhesse]

Zu den Unternehmensberaterwitzen fällt mir auch noch einer ein:

Eine Gruppe Ingenieure und eine Gruppe BWLer fahren mit der Bahn. Die BWLer haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Ingenieure nur eine zusammen. Als der Schaffner kommt, rennen alle Ingenieure auf die Toilette, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur die Fahrkarte verlangt, ihre eine Karte unten durch.

Für die Rückfahrt wollen die BWLer ebenfalls den Trick der Ingenieure anwenden und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie wundern sich noch dass die Ingenieure überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die BWLer alle in die Toilette und sperren ab. Die Ingenieure gehen daraufhin zur Toilette und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"

 

[Troubadix]

Ein Freund von mir ist Statistiker: Der führt im ICE aus Sicherheitsgründen immer 2 scharfe Bomben mit. Er begründet das damit, dass die Chance, dass eine Bombe im ICE sei, 1:10.000 sei, aber die, dass 2 an Bord seien, läge bei 1:10.000.000.

 

[pwrfietser]

Gestern mußte (/sollte!) ich mir eine neue Jeans kaufen. Als ich das Geschäft betrat fragte ich nach einer neuen "heilen" Jeanshose.
- Ich wurde in die Seniorenabteilung mit Anzügen geschickt.

 

[Fanfan]

fragte ich nach einer neuen "heilen" Jeanshose.

Hihi. Ich war vor knapp zwei Monaten auch mal wieder am Stöbern. Nach ca. 10 min fragt eine Verkäuferin, was ich denn suche. "Eine Jeans, die mir an den Oberschenkeln nicht zu eng ist. Aber bitte keine Gummihose."
Die Gesichtszüge sind ihr wirklich nur ganz kurz entgleist, aber der Moment war mehr wert als drei Jeans.

 

[Troubadix]

Ein Bekannter von mir hat seine Einkommenssituation spürbar verbessert, seitdem er mit Brieftauben handelt.
Einige konnte er schon sieben mal verkaufen, weil sie immer wieder zu ihm zurückkommen.

Gestern mußte (/sollte!) ich mir eine neue Jeans kaufen. Als ich das Geschäft betrat fragte ich nach einer neuen "heilen" Jeanshose.
- Ich wurde in die Seniorenabteilung mit Anzügen geschickt.

Jeans aktuell für Lebensalter <18 = Loch mit Stoffrand.

 

[SeP]

Ein Arzt sitzt verstört in seiner Praxis und macht sich schreckliche Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte.
Von Schuldgefühlen geplagt taucht auf ein mal ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten gehabt haben, du Depp. Da ist doch nichts dabei. Das macht jeder Arzt mal."
Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich das Sex ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen Sex zu haben.
Gerade als es dem Arzt wieder spürbar besser wurde, taucht ein kleines Engelchen auf. Nähert sich dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber das du ein Tierarzt bist!"

 

[Dr. Schwob]

 

[dooxie]

Oberschenkeln nicht zu eng

was hast denn für einen Umfang?

 

[PedaloScor123]

Wunderheiler

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift -22- und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift -22- und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!““
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5-Euro Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.“

 

[Troubadix]

Wie nennt man es, wenn sich ein Banker heftigst amüsiert?
Er lacht sich scheck-ig!

Was essen Vegetarier, die im Moor wohnen?
Torfu!

 

[Jootchy]

Uuuund hoch damit

 

[SeP]

Uuuund hoch damit

Den versteh ich nicht

Apropos nicht verstehen:
Es heißt immer, Kiffen macht dumm und gleichgültig. Da verstehe ich auch nicht warum?
Ist mir aber auch egal.

 

[Troubadix]

Astrologisches:
2 Kühe auf 2 Weiden, dazwischen ein Fluss. Die eine: "Biste Stier?" "Nee, Jungfrau!"
Wenn ein Mensch die Eigenschaften seines Sonnenzeichens oder Aszendenten Schütze in unerträglicher Heftigkeit und schon krankhaft darlebt: Ist der dann schützophren?

 

[wubro]

"Papa - kann ich mal 5 Euro haben?"
"Haben - haben - haben - immer nur haben. Du solltest auch mal über's 'geben' nachdenken."
"Ok Papa - kannst Du mir mal 5 Euro geben?"

 

[Klaus d.L.]

Papa, was machen eigentlich die Blumen, wenn die Bienen ihre Tage haben? (Otto Walkes)

Gestern standen wir am Abgrund, heute sind wir einen Schritt weiter.

 

[Goerk]

Otto Waalkes? Das ist doch:

„Trapp trapp, der Trapper, tripp, tripp, der... Indianer!“

...um mal beim Thema „Untenrum“ zu bleiben.

 

[Michel]

Treffen sich 2 Camemberts.Fragt der eine:“was macht der Nachwuchs?“
„Na,der läuft schon!“

 

[Klaus d.L.]

Und manchmal klaut er auch gut:
"Es waren zwei Königskinder,
bei denen klappte es nie.
Sie konnten zusammen nicht kommen,
denn er kam immer zu früh."

 

[SeP]

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?"
Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
"Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?"
Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!"
"Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
"Oh doch, du kannst. Bitte!"
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem Idioten, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

 

[crummel]

Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand,

Hier auch in Bild und Ton, allerdings auf Englisch: