Witz des Tages

Die Bundesregierung hat sich erleichtert....

... gezeigt über die usw. usf.

So gehört in den 15-Uhr-Nachrichten heute im WDR.
 
Der jährliche Betriebsausflug des Himmels steht an. Es sollen Vorschläge gemacht werden, wohin die Reise gehen soll:
Gott: "Wie wär's mal mit Jerusalem?"
Jesus: "Ach ich weiß nicht, Papa...da hab' ich nicht so die besten Erinnerungen dran..."
Gott: "Hmmm..."
Heilige Jungfrau Maria: "Was meint ihr, wie wär's mit Rom?"
.
.
.

Der Heilige Geist: "Cool! Rom...! Da war ich noch nie!"
 
Nonnen machen wieder einen Jahresausflug, nur wohin??

Die erste sagt:"Was ist mit Kevelar?"

Die zweite antwortet:"Nein, nicht schon wieder! Wie ist mal mit Kamener Kreuz? Da soll doch auch immer was los sein??

MfG Roland
 
Bravragor schrieb:
Das erkläre Mal bitte.
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@Fanfan : Das denken wir schon seit Jahrtausenden so. Die Dezimalreihe ist logischerweise sehr populär, weil wir damit an unseren Fingern abzählen können.
Geht aber mit jeder Zahlenfolge. Entscheidend ist, wann die Reihe der einstelligen Zahlen zu Ende ist und dann die Reihe der zweistelligen beginnt. Die Binärreihe kenn nur 1 und 0, d.h. die 2 des Dezimalsystems ist dann die 10 des Binärsystems, "unsere" 3 ist dann die binäre 11 usw. Es geht aber auch länger, so ist auch bei den Computern das Hexadezimalsystem (16 als erste zweistellige Ziffer) weit verbreitet und umfasst die Dezimalzahlen 0 bis 9 und danach A bis F.
Ich habe das als Gymnasialschüler gehasst und bin jetzt, über 40 Jahre später, ungeheuer stolz, es erklären zu können! :D

Aber eigentlich wollte ich noch einen theologischen Witz loswerden:
Jesus von Nazareth ist am Kreuz gestorben, Nikodemus hat das Problem, ihn stilvoll beizusetzen. Er fragt Joseph von Arimathia, ob er denn nicht noch ein Plätzchen in der Familiengruft freihätte. Der ziert sich: "Uuungeeern, das sollte eigentlich nur für die Familie sein..."
Daraufhin Nikodemus: "Ach Mensch, nun zier dich nicht so. Ist doch nur übers Wochenende!"
 
Zuletzt bearbeitet:
Rabbi im Restaurant: "Ober, geben Sie mir von dem Fisch."
"Verzeihung, mein Herr, das ist Schinken."
"Hab´ ich gefragt, wie er heißt, der Fisch?"
 
Ein Rabbi und ein Kapuzinermönch sitzen in einem Café und reden buchstäblich über Gott und die Welt. Irgendwann juckt den Rabbiner das Fell und er bestellt einen Cappuccino. Als der Ober den bringt, bestellt der Kapuzinermönch einen Rabbiner.
Der Ober guckt etwas hilflos und fragt, was denn ein Rabbiner sei, diese Kaffeespezialität kenne er noch gar nicht.
Daraufhin der Mönch, für den Rabbiner gut hörbar: "Eigentlich dasselbe wie ein Cappuccino, nur mit etwas weniger Haut."
 
Ein katholischer Priester und ein jüdischer Rabbi essen gemeinsam zu Mittag.

Als der katholische Pfarrer ein Stück Fleisch abschneidet, fragt dieser den Rabbi:
„Wann sind Sie so tolerant und probieren von diesem feinen Schweinesteak?“

Da antwortet der Rabbi:
„An Ihrer Hochzeit, Hochwürden…“
 
Troubadix schrieb:
Ich habe das als Gymnasialschüler gehasst und bin jetzt, über 40 Jahre später, ungeheuer stolz, es erklären zu können! :D
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Ich hätt's auch nicht besser hinbekommen, :) obwohl ich sicherlich zehn Jahre lang gern mal 1, 2, 3, 4, 8, 16, ... gezählt habe, wenn ich müde war. :sleep:

Hier noch einer aus dem echten Leben: Familiär bedingt ist mein Sohn schon als ziemlich kleines Kind öfter mal geflogen. Zu seinem vierten Geburtstag waren wir im Kino, in einem eher kleinen mit Pi mal Daumen 20 Reihen zu je 13 Sitzen, dazwischen zwei Gänge, so dass sich 3+7+3 Sitze pro Reihe ergaben. Die Tür geht zu, vorn geht der Film los, er guckt sich um und sagt überrascht "Oh, ein Flugzeug!"
 
Trappisten sind bekanntlich zum schweigen verpflichtet.

Eines Tages stehen drei recht alte Mönche vor dem Abt. Sie begehren zu sprechen.
Der Abt denkt längere Zeit nach und verkündet dann; also gut an einem bestimmten Feiertag darf der älteste von euch beim Frühstück einen Satz sagen. Im Jahr darauf der nächst ältere und im dritten Jahr der Jüngste.

Der Erste: Dieser fade Haferbrei jeden Morgen ist Fürchterlich!
Ein Jahr später
Der Zweite: Ich finde Den Haferbrei Klasse, der gibt Kraft!
Im dritten Jahr
Der Dritte: Diese ewigen Streitereien um den Haferbrei gehen mir gewaltig auf den Keks!
 
@Troubadix @Fanfan
Sehr populär wäre auch noch Oktal. da gibt es nur die Ziffern 0-7 also Binär 000 bis 111

Wollte jetzt aber nicht über Zahlensysteme Fachsimpeln, hatte gehofft, dass da ein Witz hinter steckt
 
The Captain's note to the Chief Officer

Early in the morning there will be a total solar eclipse at 09.00 hours.
This is something that cannot be seen every day, so let the crew line up
in their best clothes on deck in order that they may see it. To mark this
rare phenomenon I will myself explain it to them. If it is raining, we will
not be able to see it clearly. In that case the crew should gather in the
messroom.


The Chief Officer's note to the First Officer

On Captain's orders there will be a total solar eclipse early tomorrow morning
at 09.00 hours. If it is raining we will not be able to see it clearly from
the deck in our best clothes. In that case the sun's disappearance will be
fully observed in the messroom. This is something which does not happen
everyday.


The First Officer's note to the Second Officer

On Captain's orders we shall fully observe in our best clothes that the sun
disappears in the messroom at 09.00 hours. The Captain will tell us if it is
going to rain. This is something that does not happen every day.


The Second Officer's note to the Bosun

If it is raining in the messroom early tomorrow, which is something that does
not happen every day, tha Capatain in his best clothes will disappear at
09.00 hours.


The Bosun's note to the crew

Early tomorrow at 09.00 hours the Captain will disappear. It is a pity that this
does not happen every day.
 
Sicher vielen bekannt, aber gut: Das SNAFU Prinzip (situation normal, all fu***d up). Hier geht die Kommunikation andersrum von unten nach oben und keiner mag schlechte Nachrichten überbringen weil beschönigen besser ankommt beim Vorgesetzten:
In the beginning was the plan,
and then the specification;
And the plan was without form,
and the specification was void.

And darkness
was on the faces of the implementors thereof;
And they spake unto their leader,
saying:
"It is a crock of shit,
and smells as of a sewer."

And the leader took pity on them,
and spoke to the project leader:
"It is a crock of excrement,
and none may abide the odor thereof."

And the project leader
spake unto his section head, saying:
"It is a container of excrement,
and it is very strong, such that none may abide it."

The section head then hurried to his department manager,
and informed him thus:
"It is a vessel of fertilizer,
and none may abide its strength."

The department manager carried these words
to his general manager,
and spoke unto him
saying:
"It containeth that which aideth the growth of plants,
and it is very strong."

And so it was that the general manager rejoiced
and delivered the good news unto the Vice President.
"It promoteth growth,
and it is very powerful."

The Vice President rushed to the President's side,
and joyously exclaimed:
"This powerful new software product
will promote the growth of the company!"

And the President looked upon the product,
and saw that it was very good.

After the subsequent disaster, the suits protect themselves by
saying "I was misinformed!", and the implementors are demoted or
fired.
 
Der Ehemann zu seiner Frau:
"Wir haben im Lotto gewonnen.
Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn.
Was willst Du damit alles machen?"

Die Frau:
"Um ganz ehrlich zu sein Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."

Der Mann:
"Oh, ok! Wir haben 100 Euro gewonnen. Hier hast du deine 50 Euro!"
 
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