Witz des Tages

Gerade mal wieder was von Heinz Erhardt gesehen.

-> Zitat.

Zellen:

Das Leben kommt auf alle Fälle,
aus einer Zelle.
Doch manchmal endets auch bei Strolchen,
In einer solchen.
 
Donald Trump macht einen Informationsbesuch in Israel.
Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt.
Der Bestatter erzählt den ihn begleitenden amerikanischen Diplomaten:

"Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder Sie können ihn hier im Heiligen Land für nur 100 Dollar begraben."

Die amerikanischen Diplomaten gehen in eine Ecke, um ein paar Minuten zu diskutieren.
Sie kehren mit ihrer Antwort an den Bestatter zurück und sagen ihm, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll.
Der Bestatter ist verwirrt und fragt:

"Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es wunderbar wäre, hier begraben zu werden und Sie nur 100 Dollar ausgeben würden?"

Die amerikanischen Diplomaten antworten:

"Vor langer Zeit ist hier ein Mann gestorben, hier begraben worden, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden.
Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."
 
Troubadix schrieb:
Ein Mit-FSJ-ler hat sich mal einen Hausverweis in der Fleischabteilung eines Kaufhauses eingehandelt, als er laut zu seinem Kumpel sagte: "Brauchst du noch etwas aus der Leichenecke?"
Zum Vergrößern anklicken....
Hmmmh, die Begründung für das Hausverbot würde mich mal interessieren. Im Gegensatz zum "Leichnam" kann eine "Leiche" auch ein Tierkörper sein (lt. Wikipedia zumindest) und genau das, bzw. Teile davon, werden doch in der Fleischabteilung verkauft.
 
JuergenM schrieb:
Hmmmh, die Begründung für das Hausverbot würde mich mal interessieren. Im Gegensatz zum "Leichnam" kann eine "Leiche" auch ein Tierkörper sein (lt. Wikipedia zumindest) und genau das, bzw. Teile davon, werden doch in der Fleischabteilung verkauft.
Zum Vergrößern anklicken....
Hallo Jürgen,
kann ich Dir leider nicht sagen: Das Ganze ist jetzt 36 Jahre her und wir haben in den darauf folgenden turbulenten Lehr- und Wanderjahren völlig den Kontakt verloren. Weiteres lieber im Faden zum Abschweifen.
Herzliche Grüße, Martin
 
Hallo @dendrocopos :

Mir wäre vor -x Jahren eines Sommers vor Lachen beinahe der fette Schraubenschlüssel aus der Hand und auf die nackten Füße gefallen, als ich in der Garage an der Werkbank stand, an irgendwas herumbosselte und der etwa sechsjährige Nachbarsjunge (die Mutter war Lehrerin) aus voller Brust auf der Straße sang:
"Drei Lilien, drei Lilien,
die pflanzt´ ich auf dein Grab.
Da kam ein Vegetarier
und fraß sie alle ab."
:LOL:
 
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Kommt der Kellner zum Gast und sagt: hallo, ihr Glas ist leer, soll ich ihnen ein neues holen?
Gast: Nee, was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?
 
Bei unsere pfadfindertruppe vor jahren, hatten wir auch so ein vegetarier. Der fragte jeden abend, und was essen wir heute? Dann eine kurze blick in die pfanne, auch schon wieder kadaver!

Grusse, Jeroen
 
Hat meine ExFrau beim Blick in die Töpfe vorzugsweise meiner Verwandschaft auch gern postuliert: „Schon wieder totes Tier.“
Die Frau habe ich überwunden, die Fleischesunlust nicht. Bin Veganer.
 
Ein mir gut bekannter Lebensmittelchemiker sagt zu Fleischstücken Kadaver und zu Würsten Fettschläuche, bevor er herzhaft hineinbeißt.
 
Ein Liebespaar liegt nach dem Liebesakt nebeneinander im Bett, fragt sie: und, an was denkst du.
Antwortet er: ach, die kennst du nicht.
 
Funktioniert auch draussen, Geschäfte sind ja zurzeit zu:

Haben Sie Fickzeug dabei, ich habe einen Schlappen..
 
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