Witz des Tages

Verkehrskontrolle

Eine Polizeistreife fährt auf der Autobahn bei Memmingen, als ihnen ein Fahrzeug auffällt, welches mit 7 km/h langzockelt. Der Polizist auf dem Beifahrersitz hält die Kelle raus, und das Fahrzeug folgt ihm.
Auf einem Parkplatz steigt der Polizist aus, geht zum Wagen, guckt hinein und sieht einen ca. 85 jährigen Mann hinter dem Steuer.
Polizist: Entschuldigung der Herr, wissen sie zufälligerweise, warum ich sie angehalten habe?
Mann: Nein, Herr Wachtmeister.
Polizist: Nun, sie stellen ein Verkehrshinderniss für die anderen Verkehrsteilnehmer da, weil sie zu langsam fahren.
Mann: Ich fahre zu langsam? Aber auf dem Schild stand doch Allerhöchstens 7 ... A7 !
Polizist: Nun, mein Herr, die Autobahnnummer wirkt sich nicht auf die Geschwindigkeit aus. Bitte fahren sie etwas schneller.
Der Polizist guckt auf die Rückbank und sieht dort 3 alte Damen - auch alle um die 80 Jahre - sitzen mit angstverzerrten Gesichtern. Der Polizist fragt den Mann danach.
Polizist: Entschuldigung, aber geht es den Damen gut?
Mann: Achso, die. Ja, denen geht es gut. Wir kommen nur gerade von der B312 ... Bis zu 312 Stundenkilometer.
 
Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Einkaufsbummel im IkEA.
Du gehst raus mit 6 Gläsern 3 Tellern und noch nen Haufen Kleinkram.
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Ins Kinderzimmer zu gehen ist wie ein Einkaufsbummel im IkEA.
Du gehst raus mit 6 Gläsern 3 Tellern und noch nen Haufen Kleinkram.
Und das, was du eigentlich wolltest, hast du vergessen :D
 
Gestern von einem britischen Kollegen erzählt bekommen:

The year is 2192. The British Prime Minister visits Brussels to ask for an extension of the Brexit deadline. No one remembers where this tradition originated, but every year it attracts tourists from all over the world.
 
Ich kann sehr gut Mitmenschen umgehen.


- „Wo sehen sie sich in fünf Jahren?“
- „Also meine größte Schwäche ist aufmerksames Zuhören.“
 
Kommt halt drauf an, was Du gerne trinkst.

Ich bevorzuge im von Dir genannten Fall statt altmodischer Strahltriebwerke den modernern Gravitationsantrieb...
 
So schlagfertig sollte man immer sein!

Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete:
"Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!
 
Heimat im Sauerland

Ich hab einen wunderschönen Garten,
eingezäunt mit grünen Latten.

Die Latten hören auf ein Stück überm Boden,
damit sie nicht faul werden oder verroden.

Da wir noch Brombeeren zu pflücken hatten,
war ich neulich in unserm Garten.

Und als ich zufällig nach hinten gucke,
kommt einer gelaufen als wär` er meschugge.

Er kommt immer näher, - Ich denke: Nanu?
Der kommt ja direkt auf den Gartenzaun zu.

Schon steht er am Zaun, guckt runter und rauf,
ich stand mucksmäuschenstill und denk: Nu pass` auf!

Dass ich nicht blind werde ist wie ein Wunder,
der Kerl macht grad` vor mir die Hose herunter.

Dann tut er sich langsam bedächtig bücken
und ein Mordsding aus dem Kreuze rausdrücken.

Doch ehe der Segen kam von oben,
hab ich meine Schüppe unterm Zaun hergeschoben.

Ich hab da gestanden, das Lachen verbissen,
derweil hat der draussen auf die Schüppe geschissen.

Und als der Schüppenstiel sich langsam gebogen,
hab ich die Schüppe nach innen gezogen.

Es kam dann genauso wie ich gedacht,
der Schisser wollt` sehen was er gemacht.

Drum schaut er sich um und ist ganz verwirrt,
nach links und nach rechts, ja wo ist denn der Driert?

Er hat nichts gesehen und hat nichts gerochen,
der Angstschweiß ist ihn dann ausgebrochen.

Die Knie die wurden ihm langsam lasch,
er packt sich erst an den Kopf und dann an den Asch!

Und als er da so steht, so ganz blasiert,
da weiß er, hier ist ein Wunder passiert.

Er kommt nicht mehr raus aus dem Staunen und Stutzen,
vor Schreck vergisst er, sich die Furt abzuputzen.

Er rafft die Hose hoch und rennt fort,
vor Schreck und Graus von diesem unheimlichen Ort.

Ich rief ihm dann nach:
„Hab` Dank lieber Kacker, diese Schüppe fehlte mir grad´ noch für`n Acker.“
 
Zuletzt bearbeitet:
Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
Ouu da hab ich auch einen. Wenn einer eine Niveau-Vorlange macht, springe ich doch gerne auf.

E-Technik-Vorlesung, der Prof demonstriert einen Trafo. Eine Studentin fragt „Warum brummt das Ding so?“ Darauf der Prof: „Junge Frau, wenn Sie 50 Perioden die Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“
 
Aus aktüllem Anlass:

Großschreibung kann einen Satz komplett verändern:
Der Tisch ist aus Holz. Der Tisch ist aus Großschreibung.

(Ich konnte mich nur schwer wieder einkriegen, nachdem ich den zu ersten Mal las)
 
Wusstet ihr schon dass Komoot jetzt auch mit Werbung finanziert wird, und zwar für die Bäckerinnung?
Es heißt immer wieder "Folgen Sie dem Weck für 500 Meter!" Damit ist nicht der Rad-weg gemeint, sondern diese Ansage ist auch auf jeder Fahrbahn zu hören.
 
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