Witz des Tages

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen,
ergibt es wieder ein Viereck.


Außer es handelt sich um ein Spannbettuch.
Das ergibt einen Wutanfall.
 
Hundebesitzer, Verkäufer, Urlauber, Arbeitskollege und Autofahrer

„Peter, warum hast du deinen Hund eigentlich ,Alter Gauner' genannt?“
- „Aus Spaß! Was meinst du, wie die Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe!“

„Ich möchte einen Badeanzug kaufen und brauche eine Beratung“, sagt die attraktive Kundin zum Verkäufer.
- „Okay, möchten sie sich erholen oder etwas erleben?“

„Herr Schneider“, fragt der Nachbar, „wieso besorgen sie sich immer Reiskataloge?
Sie verbringen ihren Urlaub doch immer zu Hause.“
- „Das ist schon richtig. Aber ich möchte doch wenigstens wissen, was ich spare.“

Eine Mitarbeiterin zeigt einen Kollegen wegen sexueller Belästigung an.
"Nun, wie stellt sich denn die sexuelle Belästigung dar?" fragt der Chef.
"Immer wenn er an mir vorbei läuft sagt er mein Haar rieche so gut."
"Nun, das kann man aber eher als Kompliment auffassen" erwidert der Chef.
"Er ist Kleiwüchsiger!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Pferd und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Pferd und der Hubschrauber haben auch exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?
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Ganz klar: Vom Kinderkarussell, der „Wiesn“ absteigen und weniger Maß Bier trinken!
 
Anzeige an einem mexikanischen Restaurant:
"Unsere mexikanischen Spezialitäten sind so authentisch, dass Trump sie sofort deportieren würde!"
 
Der ist so blöd, der schwimmt sogar in Milch.

Kenne ich als
"Der ist so hohl, der schwimmt sogar in Milch."

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, ergibt es wieder ein Viereck.

Ich bin besonders: Wenn ich ein Viereck falte, bekomme ich ein Dreieck.

Den finde ich schon ein wenig ... hmm, unangenehm.

Stellt Dir einfach ein Wägelchen unter dem Hund vor.

Ganz klar: Vom Kinderkarussell, der „Wiesn“ absteigen und weniger Maß Bier trinken!

In voller Fahrt? :eek:


Ich kann kein Mathe, aber mit mir muss man rechnen!

Wenn ich mal einen Hund habe, werde ich ihn Fass nennen!
 
Weinprobe mit Eltern und Bruder.
Vater: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?"
Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben!"
Vater: "Also taugt keiner ihrer Weine was?"
 
Ich kann mich noch dunkel an Zeiten erinnern, als hier noch wirklich gute Witze erzählt wurden, über die man herrlich lachen konnte.
Seit einiger Zeit ist mir eigentlich mehr zum weinen zumute, so armselig sind teilweise die als Satire getarnten Versuche, witzig zu sein. :(:cry:
 
Hatten wir wohl schon. Laut Auskunft eines Sportlehrers funktioniert auch:
- Alle Kugeln zu mir.
- Alle Schüler zu mir (an Brennpunktschulen).

Parkt eine Reinigungskraft auf einem entsprechend beschilderten Lehrerparkplatz. "Ich bin auch Leererin!"
 
N'avez vous le café togo a emporter ?

Hätten Sie den Kaffee Togo auch zum Mitnehmen ?

Grüße,
Christian
 
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