Witz des Tages

DRIVE IN“

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu „Drive - In - Schaltern“, speziell in meinem Lieblings 'Fast' Food - Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service - Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage?
Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?)
am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor.
Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht.
Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wollen Sie einen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?" = (Cheese)
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier.
Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun.
Er kann ja nichts für den Job.
Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Axxxxoch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 2016er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluss jetzt, Schalter zwei, sechs Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel.
Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem."
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.
Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen."
 
A friend of mine has lost all of his hair over the years. He values this as a sign of wisdom that comes with growing old.
That´s a bald statement.
 
Oh, eine Computer-Runde. :whistle:
Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows…
Auf der Packung stand „geeignet für Windows XP oder besser.“ Also habe ich GNU/Linux installiert.

Internet Explorer ist toll, damit kann man Linux runterladen.

Wenn man eine Windows-CD rückwärts abspielt, hört man satanische Botschaften. Aber viel schlimmer noch: wenn man sie vorwärts abspielt, wird Windows installiert! :eek:

Wer zuletzt lacht, hat den höchsten Ping.

Das „S“ in „IoT“ steht für Sicherheit.

Ein Admin schläft nicht, er root.

@Superbär, magst Du noch deine Fragen auflösen?
 
Eine Frau schleppt einen Typen ab. Zuhause steht sie nackt vor ihm, auf dem rechten Oberschenkel hat sie ein Tattoo von den Rolling Stones auf dem linken eins von den Beatles. Sie fragt ihn: "Na, erkennst du die Bands?". Darauf er: "Links und rechts - Nee, kenne ich nicht, aber in der Mitte das ist ZZ Top"
 
Welche Insekten haben lange, bewegliche Beine mit Saugnäpfen daran, können sehr groß werden und scheuen auch vor tiefem Wasser nicht zurück?
Krakerlaken!
 
woran erkennt man, das Window installiert ist?

"die ESC-Taste ist nicht (mehr) beschriftet."

Warum haben Apple-Nutzer keinen Abstellplatz im Keller mehr frei?

"Sie können sich von ihrer Adapter und Stecker-Sammlung nicht trennen, es war ja mal echt teuer ... und hat Maßstäben gesetzt"


PS: wie geht das mit dem Spoiler?
Mal sehen, ob jetzt die Antworten sichtbar werden ...
Ich habe nur zwei rechteckige Klammern vrrpflanzt
 
Stimmt, gesprochen sind sie besser, dieser auch...

Welche Auszeichnung bekommt der beste Pirat des Weltraums? Den Rauschiff-Enter-Preis :D
 
Die Dame des Hauses steht unter der Dusche, als es an der Haustür klingelt.
Nackt wie Gott Sie schuf geht Sie zur Tür, als es ein zweites mal klingelt.
An der Tür guckt Sie durch den Spion, als der Paketbote unten durch den Briefschlitz
guckt und sagt:
"Na Du kleiner Wuschelkopf, ist denn Deine Mami auch zu Haus?"
 
Die Dame des Hauses steht unter der Dusche, als es an der Haustür klingelt.
Nackt wie Gott Sie schuf geht Sie zur Tür, als es ein zweites mal klingelt.
An der Tür guckt Sie durch den Spion, als der Paketbote unten durch den Briefschlitz
guckt und sagt:
"Na Du kleiner Wuschelkopf, ist denn Deine Mami auch zu Haus?"
Der Witz ist ne Generationsfrage, wonnich...?
;)
 
Sie will ihn abends einfach mal überraschen und macht ihm nackt die Tür auf, als er von der Arbeit kommt.
Er:"Watt is datt denn?"
Sie:"Das ist das Kleid der Liebe!"
Der:"Ja, aber bügeln hätteste es mal können."
 
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