Witz des Tages

Hallo,
noch einfacher fand als das Nicken für Nein! und Kopfschütteln für Ja! in Bulgarien

daran kann man sich ja gewöhnen.
Aber der Kuddelmuddel wird komplett, wenn die Bulgaren sich den Touristen angleichen wollen und das Nicken/Kopfschütteln umdrehen und die Touristen drehen das ebenfalls ins "Bulgarische" um. Dann weiß keiner mehr, was gemeint ist.
Selber erlebt!

Wobei das Kopfschütteln eher ein Kopfwackeln ist.

mfG
Michael
 
Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug.
Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.
Der Franzose fing an:
“Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben ‘Monsieur’ und aussprechen tun wir ‘Missioe'”.
Entgegnet der Engländer:
“Das ist ja gar nix. wir schreiben ‘Castle’ und sprechen ‘Karsel’.
Der Preuße darauf:
“Also wir Preußen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel ‘Pferd’, und sagen ‘Jaul'”.
Da meint der Sachse:
“Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein. Also bei uns geht das so:
Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes S, großes weches B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d.
Das heeßt ‘belegtes Butterbrot’ und mir sachen ‘BEMME’.
 
den gännsch ab°r and°rs:
Mir schrei'm "Wie meinen Sie bitte?"
Un' sach'n "Hää?"
[DOUBLEPOST=1562861239][/DOUBLEPOST]Wo de Hasn Håsn hees'n,
Un' de Hosn Husn haas'n...
 
"Was, Du bist Legastheniker? Komisch, das hört man gar nicht." - Ist der selbstironische Spruch einer Bekannten, die damit zu leben hat.
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Ein Bekannter hat einen richtig intelligenten jungen Rabenvogel mit gebrochenem Flügelknochen in fachkundige Pflege genommen und wird den wohl über längere Zeit bei sich zu Hause halten.
Jetzt fragt er sich natürlich, ob das nicht bei ihm wegen der Atmung des Vogels zu einer hohen Konzentration von Dohlendioxid führt... :p
 
Aus der Schöpfungsgeschichte

Es war zu jener Zeit, als Gott die Welt erschuf, davon ein Auszug:

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
- Und es geschah so. -

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund sein.
Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 30 Jahre leben.
Der Hund antwortete:
Gott, 30 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als fünfzehn Jahre.
- Und es geschah so. -

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot.
Du sollst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach. Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre.
- Und es geschah so. -

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die zehn des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert auf diese Weise seine Enkelkinder.

... und so ist es bis heute geblieben
 
Er sang aber "Guckguck. dort überm Wald ischt´s gwäe..." :)
Ein Jammer, dass dieser großartige Musiker nur 53 Jahre alt geworden ist!
 
Da wir auf Seite 112 sind …

Ruft eine alte Dame bei der Feuerwehr an :, Hilfe !! Mein Haus brennt"
Fragt der Feuerwehrmann :, Wie kommen wir denn am besten zu Ihnen ?„
Alte Dame :, Wie ? Haben sie denn die großen , roten Fahrzeuge nicht mehr ?“
 
Wer im Glashaus sitzt, sollte besser im Keller duschen und sich auch dort umziehen.

Ein geschlechtlich selbstkritischer Witz:
Adam fragt Gott: "Gott, warum hast du die Frauen so schön gemacht?"
Gott: "Damit ihr Männer euch in sie verlieben könnt."
Adam fragt Gott: "Gott, warum hast du die Frauen so charmant gemacht?"
Gott: "Damit ihr Männer euch in sie verlieben könnt."
Adam fragt Gott: "Gott, warum hast du die Frauen so dumm gemacht?"
Gott: "Damit sie sich in euch Männer verlieben können."
 
Zuletzt bearbeitet:
Zwei Angeklagte stehen vor Gericht weil sie einen ganzen Laster voll Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol gemacht?"
"Verkauft."
Richter: "Aha, und was haben sie mit dem Geld gemacht?"
"Versoffen."
 
Der Rabbi von Chicago ist ein passionierter Golfspieler. Leider regnet es die ganze Woche lang ununterbrochen, und so kann er kein Golf spielen. Doch dann, an einem Schabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter!
Da das Golfspielen am Schabbat verboten ist, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage.
Er stellt sich die Frage: "Gott oder Golf?".
Er schaut nochmals aus dem Fenster: Der Rasen glänzt und kein Wind... Einfach perfektes Golf-Wetter.
Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel derweil rennt Jesus zu Gott und fragt ihn: "Gott! Siehst Du das?!? Das darf er doch nicht! Du musst ihn bestrafen!"
"Keine Sorge Jesus, er wird jetzt seine Bestrafung erhalten."
Der Rabbi nimmt Schwung und ... HOLE IN ONE!
Jesus ist entsetzt: "Gott, hast Du das gesehen! Und wo liegt da denn die Bestrafung?"
Gott: "Jaja... Und wem soll er das jetzt erzählen?"
 
Die Firma Mayers Nägel hat eine neue Werbeoffensive gestartet:
Große Plakataktion mit Jesus am Kreuz und der Überschrift
"Mayers Nägel halten alles!"
In den folgenden Wochen bricht ein Sturm der Entrüstung aus dem christlich fundamentalistischen Lager über die Firma herein - von wegen Gotteslästerung, etc.
Die Firma reagiert umgehend mit einem neuen Werbekonzept. Die neue Kampagne zeigt nur noch ein leeres Kreuz mit der Überschrift
"Mit Meyers Nägeln wär das nicht passiert."
 
In der alten Zeit, bevor Handys und Flatrates erfunden wurden: Ein Amerikaner steigt in Berlin in einem Hotel ab, will seine Freunde in Frankfurt anrufen und wird über die Telefontarife aufgeklärt.
Er macht seinem Ärger Luft: "Was, 20 Pfennig pro Minute?! Ich komme aus Chicago, da kann ich für fünf Cent mit dem Teufel telefonieren, solange ich will!"
Darauf die Empfangsdame: "Das ist ja auch nur ein Ortsgespräch."
 
Immer noch 112:

Hochhausbrand in Spanien. Im 12. Stock steht ein Mann auf dem Balkon. Die Feuerwehr versucht, ihn mit der Leiter zu retten, aber die Leiter ist zu kurz. Daher breiten sie ihr großes rotes Sprungtuch aus und fordern den Mann auf zu springen. Der Mann springt. Kurz bevor er das Sprungtuch erreicht, ziehen es die Feuerwehrmänner weg und rufen laut: „Olé…“
 
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