Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
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Ersatzteil 710
Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken.
Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er-Deckel.
Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte.
Die Kundin wurde gefragt, ob denn ihr Auto: französisch, japanisch, tschechisch oder sonst ein ausländisches Fabrikat sei?
Es sei ein amerikanischer Cadillac, gab sie zur Antwort.
Keine der anwesenden Personen konnten sich vorstellen, wo sich ein Deckel 710 bei einem solchen Fahrzeug befinden soll.
Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verloren gegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche.
Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.
Der Verkäufer schaut die Zeichnung an und sagt: „Na jetzt verstehe ich was sie haben wollen!“
Vor ein paar Tagen war ich beim Autohändler, um mir ein paar neue Modelle anzugucken.
Zufällig kam zu diesem Zeitpunkt eine Kundin und fragte den Verkäufer nach einem 710er-Deckel.
Die Verkäufer und auch einige Kunden im Autohaus sahen sich fragend an, da keiner dieses Teil kannte.
Die Kundin wurde gefragt, ob denn ihr Auto: französisch, japanisch, tschechisch oder sonst ein ausländisches Fabrikat sei?
Es sei ein amerikanischer Cadillac, gab sie zur Antwort.
Keine der anwesenden Personen konnten sich vorstellen, wo sich ein Deckel 710 bei einem solchen Fahrzeug befinden soll.
Die Frau bestand darauf, dass es ein Teil des Motors sei, es irgendwie verloren gegangen sei, und sie jetzt ein neues brauche.
Schließlich fragte ein Verkäufer, ob sie eine Skizze davon machen könne. Sie nickte, zeichnete einen Kreis von etwa 8 cm, und schrieb "710" hinein.
Der Verkäufer schaut die Zeichnung an und sagt: „Na jetzt verstehe ich was sie haben wollen!“
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Schildkröte lässt einen fahren..
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Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Er liebte es im Morgengrauen zu fischen und sie las unheimlich gern. Eines morgens nach dem Fischen legte sich der Mann nochmal hin. Obwohl die Frau sich nicht gut auskannte, fuhr sie mit dem Boot raus, ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Er sprach Sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: "... das sieht doch jeder."
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht ...", das sehen Sie doch.
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie mitnehmen und Ihnen einen Strafzettel ausstellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt ...!"
"Tja, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
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Ein Mann kommt in die Bar im Obergeschoss eines Hotels, trinkt einen Whisky, springt aus dem Fenster und fliegt einmal ums Haus.
Er setzt sich wieder hin, bestellt noch einen und wiederholt das Ganze.
Als er wieder zur Bar zurückkehrt fragt ihn sein Sitznachbar: "Wie hast du das denn gemacht?"
"Immer wenn ich nen Whisky trinke kann ich fliegen, probiers doch auch mal aus!"
Der andere bestellt auch einen, springt aus dem Fenster und stürzt zu Tode.
Sagt der Barkeeper: "Wenn du was getrunken hast kannst du n ziemliches Arschloch sein, Superman!"
Er setzt sich wieder hin, bestellt noch einen und wiederholt das Ganze.
Als er wieder zur Bar zurückkehrt fragt ihn sein Sitznachbar: "Wie hast du das denn gemacht?"
"Immer wenn ich nen Whisky trinke kann ich fliegen, probiers doch auch mal aus!"
Der andere bestellt auch einen, springt aus dem Fenster und stürzt zu Tode.
Sagt der Barkeeper: "Wenn du was getrunken hast kannst du n ziemliches Arschloch sein, Superman!"
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Ich befinde mich ja nicht im Mathe Faden.
Da darf ich schreiben wie ich mag.
Ja die Reihenfolge einzuhalten ist eine gute Idee, das Ergebnis der Vorstufe weiterzuverwenden auch.
Wer jetzt noch versucht für die Begriffe Eigenschaften einzusetzen, der kennt die Operatoren!
Wie viel Zeit darf ich Euch geben?
Internet Lösungen ausgeschlossen.
1 Woche nach Start gebe ich den Lösungsweg Bekannt.
Übrigens erst dann passt mein tread auch zu Witz, zumindest Lächeln!
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Schön, Du es weißt und nicht gleich erklärst,
Da Du es in einer Suchmaschine fandest.
Wir trinken mal ein Bier auf meine Kosten, wenn Du mich daraufhin bei einer Begegnung ansprichst.
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Sind nervöse Grashüpfer eigentlich heuschreckhaft?
@PedaloScor123 : Das hat es tatsächlich gegeben, stand vor vielen Jahren mal in der Motor Klassik.
Ein Oldtimerschrauber bestellt einen Simmerring für die Getriebeausgangswelle, mit korrekter Teilenummer aus dem Werkstatthandbuch und allem Drum und Dran. Das Teil kommt beim Händler an, der Händler legt ihm das Teil vor, vergleicht es mit der Abbildung im Teilekatalog und sagt dann: "Das kann aber nicht stimmen, das sieht ja anders aus."
Daraufhin dreht besagter Oldieschrauber den Simmerring herum, so dass die vorherige Unterseite jetzt nicht mehr auf der Theke liegt, sondern nach oben zeigt und sagt dann: "So, jetzt stimmt es mit der Abbildung überein."
...!
@PedaloScor123 : Das hat es tatsächlich gegeben, stand vor vielen Jahren mal in der Motor Klassik.
Ein Oldtimerschrauber bestellt einen Simmerring für die Getriebeausgangswelle, mit korrekter Teilenummer aus dem Werkstatthandbuch und allem Drum und Dran. Das Teil kommt beim Händler an, der Händler legt ihm das Teil vor, vergleicht es mit der Abbildung im Teilekatalog und sagt dann: "Das kann aber nicht stimmen, das sieht ja anders aus."
Daraufhin dreht besagter Oldieschrauber den Simmerring herum, so dass die vorherige Unterseite jetzt nicht mehr auf der Theke liegt, sondern nach oben zeigt und sagt dann: "So, jetzt stimmt es mit der Abbildung überein."
...!
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Wird gerade wieder aktuell. Alle paar Kilometer für 16 Stunden aufladen ...
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Neulich in der Zeitung:
Jung, weiblich, dunkelhaarig sucht rüstigen ihn, Alter egal, für gemeinsames Leben mit viel Spaß. Meine Hobbies sind Spaziergänge, Wanderungen, Schwimmen, ich fahre gerne Auto, bevorzugt in Geländewagen, gerne auch Off-road, mag aber auch kuscheln, rede nicht viel, verbringe die Zeit lieber im Bett. Bei Interesse rufen Sie 07....... und fragen Sie nach Daisy. 15721 Männer riefen innerhalb der vier Wochen an, die die Anzeige aktiv war - und landeten beim Tierheim. Der acht Monate alte Labrador Daisy wurde erfolgreich vermittelt.
Jung, weiblich, dunkelhaarig sucht rüstigen ihn, Alter egal, für gemeinsames Leben mit viel Spaß. Meine Hobbies sind Spaziergänge, Wanderungen, Schwimmen, ich fahre gerne Auto, bevorzugt in Geländewagen, gerne auch Off-road, mag aber auch kuscheln, rede nicht viel, verbringe die Zeit lieber im Bett. Bei Interesse rufen Sie 07....... und fragen Sie nach Daisy. 15721 Männer riefen innerhalb der vier Wochen an, die die Anzeige aktiv war - und landeten beim Tierheim. Der acht Monate alte Labrador Daisy wurde erfolgreich vermittelt.
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Ehegeschichten
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
"Was machst du?"
Er antwortet: "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Smartphone.............."
Ehemann zu seiner Frau: “Was gibt es heute zu Essen?”
Sie: “Nichts!”
Er: “Das hatten wir doch gestern schon.”
Sie: “Ich habe ja auch für 2 Tage vorgekocht”
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr nicht nach Argentinien?"
"Das ist ganz falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
Zwei Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge.
Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?".
"Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau ´Du´ gesagt".
"Na und deswegen hast des blaue Auge?"
"Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!"
Darauf Ich: "Ja, DU".
"Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“ „Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“ „Wie“, mischt sich der schwäbische Ehemann ein. „I dacht immer, des hoißt , Aerschle und ,G'sicht‘."
Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
"Was machst du?"
Er antwortet: "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen."
Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet: "3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Smartphone.............."
Ehemann zu seiner Frau: “Was gibt es heute zu Essen?”
Sie: “Nichts!”
Er: “Das hatten wir doch gestern schon.”
Sie: “Ich habe ja auch für 2 Tage vorgekocht”
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr nicht nach Argentinien?"
"Das ist ganz falsch. Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!"
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?" "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
Zwei Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge.
Fragt ihm der andere: "Woher hast du das blaue Auge?".
"Na das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau ´Du´ gesagt".
"Na und deswegen hast des blaue Auge?"
"Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat sie gemeint: "Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!"
Darauf Ich: "Ja, DU".
"Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: „Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?“ „Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein ,A‘ für Antlitz und auf dem anderen ein ,G‘ für Gesäß.“ „Wie“, mischt sich der schwäbische Ehemann ein. „I dacht immer, des hoißt , Aerschle und ,G'sicht‘."
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Eine Baustellenkontrolle der Prüfstatiker steht an. Der Bauleiter weist seine Arbeiter vorher an: „Egal was passiert, tut so, als ob es genau so sein soll!“
Die Prüfer sind da und sehen sich alles genau an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, 9:30 Uhr. Genau wie geplant!"
Die Prüfer sind da und sehen sich alles genau an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, 9:30 Uhr. Genau wie geplant!"
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Soll ich schon lösen?
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Ein alter Schulfreund hat mich gefragt, ob er ein paar Tage auf meiner Couch übernachten könne. Ich musste ihm leider erklären, dass ich verheiratet bin und die Couch der Ort ist, wo ich schlafe.
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ohne eine Suchmaschine zu benutzen, wär das meine Lösung:
(wobei es mir seltsam vorkommt, Äpfel und Birnen zu addieren)
4 Polizisten
-
(
(
5 Rasiermesser
-
3 Kommunisten
)
+
1 Zahnarzt
+
1 Hasen
)
4 Polizisten
-
(
(
5 Rasiermesser
-
3 Kommunisten
)
+
1 Zahnarzt
+
1 Hasen
)
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Ich habe es, neugierig, wie ich bin, gegoogled. Die Lösung ist dermassen weit hergeholt und absurd, dass es mich wirklich wundern würde, wenn überhaupt irgendjemand darauf käme.
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nicht selbst getippt oder gezeichnet, trotzdem gut:
https://www.nwzonline.de/haegar/die-abenteuer-des-wikingers-haegar_a_50,5,291800455.html
https://www.nwzonline.de/haegar/die-abenteuer-des-wikingers-haegar_a_50,5,291800455.html
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Bei Dooxie kommt das richtige Ergebnis raus, der Rechenweg sollte jedoch erklärt werden.
Die Operatoren haben etwas mit den Eigenschaften der genannten zu tun.
Lösung:
Polizisten müssen aufpassen, ein anderes Wort dafür ist achtgeben. 8
-> 4×8 = 32
Rasiermesser der alten sorte werden regelmäßig über eine art Riemen geschärft,
Der Ausdruck für diese Tätigkeit ist abziehen.
Abziehen Minus 5 Rasiermesser
-> 32 - 5 = 27
Kommunisten stehen dafür dass das gleiche bekommt, sie teilen. dividieren od aufteilen auf 3 Kommunisten.
-> 27 ÷ 3 = 9
Zahnärzte ziehen gerne mal Wurzeln.
Die Wurzel aus 9
-> = 3
Hasen (bei Googel auch Veganer)
Entschuldigt, den konnte ich mir nicht verkneifen.
Also Hasen fressen gerne Wurzeln.
3 gefressen = 0 oder nichts.
Es geht ja nicht um Mathematik,
Es soll ein Lächeln aufs Gesicht zaubern.
@alle, jeder der lächelte oder zumindest schmunzelte, war mein Ziel!
Die Operatoren haben etwas mit den Eigenschaften der genannten zu tun.
Lösung:
Polizisten müssen aufpassen, ein anderes Wort dafür ist achtgeben. 8
-> 4×8 = 32
Rasiermesser der alten sorte werden regelmäßig über eine art Riemen geschärft,
Der Ausdruck für diese Tätigkeit ist abziehen.
Abziehen Minus 5 Rasiermesser
-> 32 - 5 = 27
Kommunisten stehen dafür dass das gleiche bekommt, sie teilen. dividieren od aufteilen auf 3 Kommunisten.
-> 27 ÷ 3 = 9
Zahnärzte ziehen gerne mal Wurzeln.
Die Wurzel aus 9
-> = 3
Hasen (bei Googel auch Veganer)
Entschuldigt, den konnte ich mir nicht verkneifen.
Also Hasen fressen gerne Wurzeln.
3 gefressen = 0 oder nichts.
Ich habe das mit 10 od 12 Jahren gelesen und nie vergessen.
Es geht ja nicht um Mathematik,
Es soll ein Lächeln aufs Gesicht zaubern.
@alle, jeder der lächelte oder zumindest schmunzelte, war mein Ziel!