Witz des Tages

"Ich habe im Nachlass meiner Mutter total schönes Essbesteck mit einem Raubvogelmotiv entdeckt, meines Vermutens Darstellung eines Rotmilans.
Wenn ich das jetzt von einem katholischen Geistlichen segnen lasse: Ist das dann - zumindest teilweise - eine Gabelweihengabelweihe?"
 
Zuletzt bearbeitet:
Das Ruderrennen
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf der Donau ausgetragen wurde.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungen zu erreichen.
Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.
Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern acht Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und acht steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten.
Um eine weitere Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und zwei Ruderer.
Außerdem wurde für die Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihnen mehr Ansporn zu geben.
"Wir müssen ihren Aufgabenbereich erweitern und ihnen mehr Verantwortung geben."
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entließ die Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen Management ausbezahlt.
 
Hallo,

aus dem richtigen Leben:
Die mit 150°C heißem Frittiergut gefüllte Frittierschale eine Tefal-Heißluftfritteuse fiel mir vor geraumer Zeit auf die Füße, weil die drei Schrauben aus dem nicht ausreichend hitzestabilen Kunststoff ausgerissen und der Kunststoff selbst an eine konstruktiven Schwachstelle gebrochen war. Ich beschwerte mich bei Tefal und bekam keine Entschuldigung, aber das folgende Preisangebot für das Ersatzteil.

Ersatzteil: SS993219 Griff/Behälter/unten
Einzelpreis: EUR 6,44 zzgl. Versandkosten (EUR 5,00) + MwSt.
Der Versand erfolgt ausschließlich per Bankeinzug.

Leider werde ich nicht erfahren, ob der per Bankeinzug verschickte Griff dann aus dem Kontoauszugsdrucker kommt oder wegen Onlinebankings aus meinem Drucker. Hätte der Griff dem Laser im Drucker standgehalten?

Gruß, Klaus

PS: Ich habe den Griff mit Schrauben aus meiner Fahrradersatzteilkiste geflickt und Tefal versprochen, beim nächsten Haushaltsgerätekauf ausschließlich die Produkte ihrer Mitbewerber zu berücksichtigen. Die Fritteuse hat zwar schon einige Jahre auf dem Deckel, aber Spontanversagen mit Verletzungsrisiko aufgrund ungeeigneter Materialwahl darf nicht sein.
 
@Felix gehst Du zum Lachen in den Keller? Hier ist genau ein PS unter Klaus' Beitrag OT ( Der Versand eines Griffs per Bankeinzug ist ja wohl definitiv ein Witz). Und Dein Beitrag - und jetzt meiner.

Und noch ein Witz aus dem echten Leben eines mir sehr lieben Menschen:

Die Star-Op ist nicht gelungen. Die Patientin sieht zwar jetzt alles hell und scharf, aber hat jetzt plötzlich lauter Falten im Gesicht...….
 
;)die Krise der Augenoptik schleicht sich ein:
seit kurzem sind neue Brillen auch nicht mehr so ganz Spiegel-kompatibel wie meine letzen drei...o_O

Gruß
Christoph
 
@PedaloScor123 : Auf der gleichen Schiene wie Dein letzter:
1)
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Der Ballon geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Der Ballonfahrer ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 Meter Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mir den Informationen anfangen soll. Und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein." "Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin sie fahren, Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in ihre Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!

2)
Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe. Plötzlich hält ein nagelneuer Land Rover direkt neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann in in feinster Business Suit und mit allen Attributen eines erfolgreichen Senkrechtstarters steigt aus und fragt ihn: „Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?“
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: „Einverstanden.“
Der junge Mann parkt den Land Rover, verbindet sein Notebook mit dem SatellitenHandy, geht im Internet auf eine NASASeite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satelliten- Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem HighTech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: „Sie haben exakt 1586 Schafe.“
Der Schäfer sagt: „ Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.“
Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: „Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Tier dann zurück?“
Der junge Mann antwortet: „Klar, warum nicht.“
Der Schäfer sagt: „Sie sind Unternehmensberater.“
„Das ist richtig, woher wissen Sie das?“, will der junge Mann wissen.
„Sehr einfach“, sagt der Schäfer, „Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie nicht die geringste Ahnung von dem, was ich hier mache!
So, und jetzt hätte ich gerne meinen Schäferhund zurück.“
 
Die Patientin sieht zwar jetzt alles hell und scharf, aber hat jetzt plötzlich lauter Falten im Gesicht...
In der Früh vor'm Spiegel sagt sie jetzt immer: "Ich kenn Dich zwar nicht, aber ich wasch' Dich trotzdem... ;)

Und ganz Ontopic in diesem Faden:
Anlässlich des vergangenen Wochenendes der Link zu einer 10 Jahre alten Pressemeldung:
Der Autor der Pressemeldung wurde ja über Nacht selbst zum Video-Star!
https://www.ots.at/presseaussendung/OTS_20090119_OTS0087
 
Hallo,

In der Früh vor'm Spiegel sagt sie jetzt immer: "Ich kenn Dich zwar nicht, aber ich wasch' Dich trotzdem...

die Geschichte meines Vollbartes:
"Ich kenne dich nicht, aber ich rasiere dich trotzdem!"
10 Jahre später:
"Ich kenne Sie nicht, also gibt es auch keine Rasur!"

Erzählte ich schon, dass ich jahrelang hässliche Bilder an den Wänden hatte, bis ich dann die Spiegel abgenommen habe?

Gruß, Klaus
 
irgendwie Tagesaktuell...
Lauda: Na ja, das war eine von diesen amerikanischen Morningshows, die kamen zum Nürburgring, und so eine Frau, groß, blond, alles dran, wollte mich an der Unfallstelle interviewen. Die hatten sich alle gesagt: Ui, der wird sicher weinen, das wird ein ganz großer emotionaler Moment! Ich hab mir aber vom Hotelbuffet ein Kipferl mitgenommen und das vorher ins Gras gelegt. Die fängt an: »Mister Lauda, how is it to be here ...« Sag ich: »Just a moment!« und geh ein paar Schritte ins Gras. Fragt sie: »What are you doing?« Sag ich: »Oh look, here's my ear!« Die war fertig. Die hat die Fassung verloren. Die mussten alles noch mal drehen.
(Via SZ Magazin)
 
Hallo,

wahre Gegebenheit auf eine Baustelle: Jugendlicher trennt sich ein sehr kleines Teil der Fingerkuppe ab. Ein zweiter rennt raus und kommt kurz darauf triumphierend wieder: "Ich hab' sie!"
Er hatte einfach ein Stück Lehm reingeholt, um einen Witz zu machen.

Gruß, Klaus - die Kuppe hat sich übrigens regeneriert
 
Hatten wir hier eigentlich schon die Frage was Amsterdam und die Tour de France gemeinsam haben?
Bei beiden fahren alle mit dem Fahrrad und sind dabei auf Drogen...
 
Polizist Krause kommt früh von der Nachtschicht nach Hause. Seine Frau liegt im Bett und scheint zu schlafen. Krause zieht sich im Dunkeln aus.
"Schatz", sagt da seine Frau, "ich habe fürchterlichen Durst, hol mir bitte eine Cola von der Nachttankstelle, ja?"
Krause zieht sich die Uniform wieder an und geht los.
An der Tankstelle angekommen fragt ihn der Tankwart: "Herr Krause, sind Sie nicht mehr bei der Polizei?"
"Wieso?"
"Weil Sie ´ne Feuerwehr Uniform anhaben!
 
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