Witz des Tages

Ich bin beim Augendoktor mit einem Gerstenkorn.
Er meint: "Das müssen wir im Auge behalten."
 
Es ist aber auch alles teurer geworden. Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 DM in der Brieftasche, Eier, Brot, Milch und Zigaretten vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
 
Richter: "Angeklagter, als Sie vor der Garage mit dem wertvollen Velomobil standen, hat da das Garagentor offengestanden oder war es geschlossen?"
Dieb: "Offen gestanden, geschlossen."
 
Kommen zwei Zwerge in eine Kneipe. Fragt der Wirt "Wer seid ihr denn?"
Darauf einer der beiden: "Wir sind die sieben Zwerge". Der Wirt: "Aber ihr seid doch nur zwei". Zuckt der andere Zwerg entschuldigend mit den Schultern und antwortet "Keine Leute, keine Leute".
 
Ein Paar lernt sich kennen, verliebt sich sofort und nach einer Woche macht er ihr einen Heiratsantrag. Sie ist der Meinung, das das noch viel zu früh ist, sie wüßten doch gar nichts übereinander. Er will von dem Argument nichts wissen und meint "Was wir übereinander noch nicht wissen, das lernen wir dann halt". Also wird geheiratet und es geht auf Hochzeitsreise. Dort liegt man dann entspant am Pool, als er aufsteht, zum Sprungturm geht und dort einen vollendeten Salto mit dreifacher Schraube springt. Er springt auch noch einige andere komplizierte Sprünge bevor er zu seinem Liegestuhl zurück kehrt. Sie fragt ihn "Großartig, etwas das ich nicht über dich wußte, wo hast du das gelernt?". "Ich war Turmspringer im Olympia Team die letzten drei Jahre". Irgendwann ist es ihr auch zu warm, sie geht zum Pool und schwimmt Bahn um Bahn in verschiedenen Stilarten und rasant schnell. Als sie wieder zu ihrer Liege zurückkehrt sagt er: "Hm, etwas das ich über dich nicht weiß. Wo hast du so schwimmen gelernt, wärest du im Olympiakader gewesen, müßte ich dich kennen". ........ "Ich war Hure in Venedig und habe auf beiden Seiten des Kanals gearbeitet".
 
Noch ein Zwergenwitz!

Es ist ein Wanderer Kilometer für Kilometer unterwegs, plötzlich sieht er mehr rote Punkte weit voraus, was mag das wohl sein fragt er sich? Er marschiert los um es zu wissen. Wie er näher kommt sieht 3 kleine Männer und fragt:"Wer seid ihr denn?" Da sagt der eine:"Na wir sind die sieben Zwerge!" "Wieso das, ihr seid doch nur drei?!" "Naja, keine Leute keine Leute!"
 
(der stand schon beim Abschweifen)

Ein armer Mann ist zum Holz sammeln im Wald. Da kommt die gute Fee und hat Mitleid mit dem Mann, also erscheint sie vor ihm und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hätte. Aber gut überlegen solle er!
Der Mann überlegt und sagt schliesslich, dass er reich sein möchte, dass er eine schöne Frau haben möchte, und dass er in einem großen Haus leben möchte.
Gut, sagt die Fee, gesagt, getan! Es wird dunkel und wieder hell, und der Mann wacht in einem riesigen Himmelbett auf, zwischen weichen Kissen, Brokattapeten an den Wänden, und schweren Vorhängen vor den Fenstern, zwischen denen Lichtstrahlen, in denen man Staub reflektieren sieht, in den Raum fallen.
Hmmm, reich scheine ich zu sein, und auch in einem großen Haus scheine ich zu leben, dann bin ich mal auf meine Frau gespannt, denkt sich der Mann.
Im selben Moment klopft es an der Tür, diese geht auf und eine Frau steckt ihren Kopf durch die offene Tür - und sagt: "Komm, Franz Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo."
 
O.K., die folgende Geschichte hat mir eine ehemalige Kollegin aus dem Pflegebereich und examinierte Krankenschwester erzählt, an deren Wahrheitsliebe ich keine Zweifel hege. Und sie ist ein Beleg dafür, dass das Leben bisweilen den zynischsten, rabenschwärzesten Humor überhaupt hat. Daher nichts für Menschen mit graphischer Vorstellungskraft und schwachem Magen.

In meiner Ecke Hessens heißen die geteerten Feldwege in landwirtschaftlich geprägten Gegenden aus nachvollziehbaren Gründen "Promillesträßcher". Besagte Kollegin war vor etlichen Jahren wochenends und spät abends, aber nüchtern auf einer solchen unterwegs. Der Feldweg führte auf eine Einmündung zu, dahinter stieg eine Böschung in steilem Winkel auf. Als sie auf diese Einmündung zufuhr, sah sie vor sich im Scheinwerferlicht die Lichter eines kleineren PKW, der auf dem Dach lag. Die Karre war vermutlich in hohem Tempo die Böschung hinaufgeschossen und hatte sich danach überschlagen. Dementsprechend ging es den Insassen, die wegen Überbesetzung nicht angeschnallt und wohl heftig alkoholisiert waren, sehr schlecht, schwere Halswirbelsäulenverletzungen mit den bekannten hässlichen Konsequenzen höchst wahrscheinlich. Ausgesprochen unschöner Anblick.
Während sie noch diese auch für eine erfahrene Professionelle extrem fordernden Situation zu erfassen versuchte, lief es ihr kalt durchs Gebein, weil ihr klar wurde, was gerade im Autoradio lief:
Guns and Roses, "Knocking on Heaven´s Door" ----- !
 
Zuletzt bearbeitet:
sagt der Delinquent auf dem Weg aufs Schafott zum Scharfrichter: 'Jetzt nur nicht den Kopf verlieren...'
 
Gestern bin ich aus dem Urlaub mit dem Flugzeug zurück gekommen....wie immer mach ich folgendes Späßchen....beim einsteigen in die Maschine steht immer eine Stewardess am Einstieg und begrüßt die Passagiere....zu der bin ich und bat sie ...wenn wir auf Flughöhe sind...mir ein Glas Wasser zu bringen da ich meine Herztabletten einnehmen muss....sie sagte es mir zu....auf Flughöhe gekommen stellte ich mir aufrecht hin und sprach in die Lüftungsanlage übern Sitz...Hallo Stewardess, könnte ich bitte ein Wasser haben....die übrigen Passagiere um mich rum verdrehten die Augen und lachen...aber ihr hättet die Gesichter sehen sollen als die Stewardess mit dem Wasser kam.....hab ich nicht gemacht,aber ich nehme es mir jedesmal vor...vielleicht macht es ja jemand von euch mal..
 
Hier auch eine Geschichte, die ich einmal von meinen Eltern ezählt bekommen hatte, aber auch von einem Kollegen. Sie scheint also wohl wahr zu sein.

Zwei Nachbarn, die sich so gut vertragen, daß sie keinen Zaun zwischen ihren Gärten habe.
Der eine hat einen Hund und der andere hat ein Kaninchen. Oder besser, seine Kinder haben das Kaninchen.

Eines Tages schleppt der Hund seinem Herrchen das tote und ziemlich drckige Kaninchen an und Herrchen bekommt einen riesigen Schreck! Er wäscht das tote Kaninchen und legt es wieder beim Nachbar in den Stall im Garten.
Am nächsten Tag kommt die Nachbarin völlig aufgelöst und erzählt im: "Stell Dir vor, was passiert ist! Das Kaninchen ist gestorben und wir haben es hinten unter einem Busch begraben. Heute Morgen liegt es plötzlich wieder in seinem Stall!"
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Nobbi schrieb:
und lieber arm dran als Arm ab...
Zum Vergrößern anklicken....

Ne, das heißt:
Lieber arm und reich, als krank und gesund!
Altes chinesisches Sprichwort.
 
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