Witz des Tages

Auch schon ein paar Jahre her:

Ein Vertreter von Coca Cola besucht Johannes Paul II.
Er versucht ihn zu überzeugen, das Vaterunser offiziell abzuändern auf "Unser täglich Coke gib uns heute..."

Der Pabst erklärt dass das nicht geht, er an die Vorgaben der Bibel gebunden ist, etc...
Der Vertreter geht mit dem Preis rauf, argumentiert wie viele Kirchen mit dem jährlichen Beitrag renoviert werden können, wie viel Gutes getan werden kann...
Aber er kommt nicht durch, schafft es nicht den Pabst zu überzeugen und geht dann halt doch wieder.

Kaum ist er draussen ruft der Pabst ins Nebenzimmer rüber:
Ratzinger! Wie länge läuft unser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?
 
Ich weiß nicht, ob wir das schon hatten:
Barbara Ruscher: Liegerad

Casually explained: Cycling
 
Bei uns stand ein trockengelegtes Aquarium herum. Als Modellbauer überlegte ich mir daraufhin, es mit ein paar Versatzstücken wie Sand, Steinen, Hintergrundbild usw. auszustatten und dann ein Modell eines übermotorisierten roten italienischen Unterlegkeils hineinzustellen. Wäre das dann -
ein Ferrarium?
*duckundwech!*
 
Folgendes ist nur ein Zitat, eines Bekannten!!

Was braucht jemand um Polizist zu werden??

8 glænzende Knöpfe, 8 Meter Stoff und
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ein dummes Gesicht!!
 
Zum baldigen Winteranfang:

"Die neuen Nasentropfen helfen gut, aber die brennen WIE SAU"...
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"Das ist ja auch der Türschlossenteiser"
 
Todesstrafe

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.

Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken.
Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:

"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"
 
Ein berühmter Geigenvirtuose schlendert unerkannt durch die Großstadt. Vor einer U-Bahn sieht er einen alten, zittrigen Geiger, der unbeachtet vor seinem leeren Hut spielt. "Lieber Freund", sagt er "geben Sie mir kurz Ihr Instrument!"
Kaum beginnt er zu spielen, laufen die Leute zusammen, hingerissen von seinem Spiel. Tosender Applaus, das Geld prasselt nur so in den Hut.
Er reicht dem Straßenmusikanten die Geige zurück und schüttet sich das ganze Geld in die Taschen. Er hebt den Zeigefinger und meint im Davongehen: "So , mein Freund, müssen Sie das machen..."
 
Weniger ein Witz als vielmehr echte Berliner Schnauze:

Vorhin war ich beim Stamm-Getränkehändler und eine neue Mitarbeiterin stand an der Kasse.
Ich: "Oh, ein neues Gesicht!"
Antwort, todernst: "Nee, det hab ich schon immer. Jeeeden Morjen guck ich in detselbije."

Hätte fast meine Flaschen fallen lassen vor Lachen.
 
Für Männer ab 50 reicht eine Urinprobe im Garten für einen Gesundheits-Check-up :

Früh am Morgen auf nüchternen Magen in den Garten gehen und pinkeln...

* wenn sich Ameisen am Boden versammeln, dann hat man erhöhten Zucker und wahrscheinlich Diabetes
1f914


* tropft es auf die Fusszehen, dann hat man Probleme mit der Prostata

* Tut es beim Abschütteln am Handgelenk weh, dann hat man Arthrose
1f644


* Kann man mit dem Schütteln am Ende nicht aufhören, dann hat man Parkinson
1f615


* Ist man zurück in seiner Wohnung und er hängt immer noch raus, dann hat man Alzheimer.
1f60a


* Wenn man gar nicht mehr weiß warum man im Garten war, dann isses Demenz !
1f611
 
Really bad english pun (richtig schlechtes englisches Wortspiel):
- Why are some seabirds extremely easy to catch?
- Because they are so gullible!
 
Kommt ein Mann mit einem Revolver
in eIne gut besuchte Kneipe
und ruft in die Menge:
"Wer hatte was mit meiner Frau?"
Antwortet jemand aus Menge:
"Ey, Alter, du hast nicht genug Kugeln!"
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