Witz des Tages

Mobike bietet nun auch Liegeräder zur Vermietung an

...kam mir so in den Sinn, als sich mir heute morgen auf dem Weg zur Arbeit dieses Bild bot :D
 

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Wo ist der "Gefällt mir gar nicht"-Button?(n)
Also ich habe meine Mutter einige Jahre gepflegt, arbeite mit Kindern mit Behinderung und manchmal gehört es dann auch dazu, basalpflegerisch anzupacken. Als ich den genannten üblen Kalauer KollegInnen präsentierte, die noch stärker in der Pflege tätig sind, erntete ich Grinsen oder herzliches Gelächter. Damit Ende dieses Exkurses.
 
Hallo,

Inklusion bedeutet auch, zumindest solche Randgruppen bei Witzen angemessen zu berücksichtigen, die in der Lage sind, die Witze zu verstehen. O.k., damit sind die Blondinenwitze raus. ;)

In dem Sinne:

Lieber arm dran als Arm ab.

Gruß, Klaus
 
Apropos Inklusion:
Ich wollte mich mal wieder in die alten Klamotten integrieren. Dazu hab ich 'ne Diät gemacht.
... War nicht schön ...
Aber damit es für irgendwas gut ist, habe ich es aufgeschrieben.

2. Januar, 7:00 Uhr - Mache mir Frühstück. Während die Fritteuse heiß wird fällt' mir ein... Ich mach Diät. Stelle die Fritteuse ab und esse eine Banane. Im Internet steht schwarzer Kaffee hat pro Tasse nur 1 Kalorie, super!
7:30 Uhr - Habe 22 Tassen Kaffee getrunken und bin nun sicher, ich kann tote Menschen sehen. Koffein ist Teufelszeug, ich esse noch eine Banane.
8:00 Uhr - Erscheine im Büro.
8:15 Uhr - Nina aus der Buchhaltung fragt warum mein Hemd voller Remoulade ist? Ich erkläre ihr, dass Banane pur nicht schmeckt. Bestätige, dass ich eine Diät mache.... Nina sagt ich muss viel trinken.
8:17 Uhr - Schicke den Praktikanten los, um 4 Kisten Wasser zu kaufen, brauche für 5 Flaschen 9 Minuten. Nina erscheint erneut und überreicht mir einen Briefbeschwerer, als Motivation sagt sie... Es ist ein im Acrylblock eingegossenes Ferrero Küsschen! Ich trinke noch etwas Wasser. Die Toten Menschen verschwinden nach und nach.
8:45 Uhr - Ich muss Pippi!
9:00 Uhr - Ich muss Pippi!
9:05 Uhr - Ich muss Pippi!
9:07 Uhr - Ich muss Pippi!
9:12 Uhr - Nina kommt mit den Quartalszahlen. Ich werfe einen kurzen Blick darauf, nicke entschlossen und muss dann Pippi!
9:30 Uhr - Frühstückspause: Werfe einen langen Blick auf meine mobile Fritteuse in der Schreibtischschublade... lache dann grimmig.
Nach 25 Minuten grimmigen Lachens erscheint ein Kollege und fragt warum ich weine?! Ich will aus der Haut fahren, habe aber einen unaufschiebbaren Termin... Ich muss Pippi!
10:00 Uhr - Zeit für einen Snack. Geht ein Schokoriegel?! Nein, natürlich nicht. Ich esse noch eine Banane. Nina erscheint erneut und erinnert mich an das Meeting um 11:00 Uhr. Ich esse noch eine Banane! Nina meint ich pack das schon... ICH ESSE NOCH EINE BANANE! Nina sagt ich soll stark sein, gesunder Geist, gesunder Körper und so... Ich nicke... Und esse noch eine Banane. Nina sieht mir zu, ich sehe ihr beim Zusehen zu und esse noch eine Banane.
10:30 Uhr - Sitze auf der Toilette und habe entsetzliche Verstopfung. Pippi geht aber ausgezeichnet!
10:55 Uhr - Verlege das Meeting auf die Toilette.
11:00 Uhr - Meeting beginnt pünktlich. Soweit ich das hinter der Klotür hören kann sind alle da. Bei Tagesordnung Punkt 3 löst sich die Verstopfung wie von Zauberhand. Übertöne die Geräuschkulisse durch einen lautstarken Vortrag. Klo sieht aus wie nach einem Terror Anschlag.
11:40 Uhr - Surfe im Netz, unser Firmenklo ist bereits auf YouTube.
12:00 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "Was für eine Scheiße"
13:00 Uhr - "Ich muss was essen!" ... Der Betriebsrat meint die Mitarbeiter Toilette muss vielleicht abgerissen werden, Bananen scheiden also aus!
14:45 Uhr - Betrachte den Briefbeschwerer aus Acryl mit dem Ferrero Küsschen im Kern. "so ein alberner Dreck, wen soll das motivieren?" Rieche am Tischkalender. Stinkt blöd, immerhin ist der Tag zur Hälfte rum.
15:00 Uhr - Ich fühle mich nicht gut.
16:00 Uhr - Der Assistenzarzt meint das die Narkose nach gar nichts schmeckt, ich jetzt aber trotzdem die Maske aufsetzen und einatmen müsse. Ich frage ob ich es bis 17:00 Uhr zurück ins Büro schaffe?! Er äußert milde bedenken da zuerst die Bauchdecke geöffnet und der Acrylblock entfernt werden muss.
Am nächsten Morgen, 7:00 Uhr - Visite: der Chefarzt meint der Acrylblock wäre völlig unkompliziert zu entfernen gewesen aber der Tischkalender hätte sich
ziemlich verkeilt. Werde noch 3 Wochen hier bleiben müssen. Schonkost... Verliere in 3 Wochen 23 Kilo.
23. Januar - Bin zuhause, schlank wie ein Reh ...
 
Inklusion bedeutet auch, zumindest solche Randgruppen bei Witzen angemessen zu berücksichtigen, die in der Lage sind, die Witze zu verstehen.

Ich sah neulich auf Reddit ein Foto, auf dem ein Rollifahrer, dem die Beine komplett fehlten, breit grinsend in die Kamera strahlte und seinen Arm um eine halbe Schaufensterpuppe - nur Beine bis Hüfte - gelegt hatte. Beschriftung: "Meine neue Freundin!" Also ich fand das witzig.

8:45 Uhr - Ich muss Pippi!

Erinnert mich schwer an meinen Zivildienst. Um 6:10 in die Umkleide, schnell noch auf's Klo - oh, da klingelt schon ein Patient. Um 13:00 bei der Übergabe an den Spätdienst ist mir dann aufgefallen, dass ich immer noch nicht auf dem Klo gewesen war. Das passierte mehr als einmal...

Lieber arm dran als Arm ab.

Lieber eine Blinde im Bett als eine Taube auf dem Dach.
 
Ein Jäger schießt eine Ente. Sie fällt auf das Grundstück eines Bauern. Dieser ruft: "Das ist jetzt meine Ente, denn sie liegt auf meinem Grundstück!"
Darauf der Jäger: "Nein, sie gehört mir, weil ich sie geschossen habe!" Also schlägt der Bauer vor, sich gegenseitig vor das Schienbein zu treten und wer
weniger schreie, bekäme die Ente. Der Jäger ist einverstanden. Nachdem er von dem Bauern einen sehr schmerzhaften Tritt vor sein Schienbein
bekommen hat, sagt er: "So, und jetzt bin ich dran!" Darauf der Bauer: "Ach nee, behalt die Ente ruhig."
 
Freitag Abend, 18 h, betritt ein 80 jähriger den Juwelierladen mit Begleitung einer 30 jährigen blonden Schönheit. Der Juwelier fragt freundlich nach wie er denn helfen kann…
Der Alte meint Gönnerhaft : Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir… ? Zeigen Sie mir eine Kette der mir ihrer Schönheit mit halten kann…
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8,000,- €… Will sie gerade der Frau anlegen, da sagt der Alte : WAS SOLL DAS. DIE KETTE IST NICHT FÜR MEINE FRAU, SONDERN FÜR DIESES SCHMUCKSTÜCK NEBEN MIR…
Der Juwelier entschuldigt sich & geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück das er hat. Eine Kette für 30,000,- €… Kommt wieder vor, zeigt sie dem Alten, der dann meint: Na, also geht doch. Das ist das was ich für diese Lady suche."
Der Alte meint dann : Ich bezahle bitte mit Scheck…
Darauf der Juwelier : Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder Karte…
Der Alte meint, Karte hat er jetzt nicht mit & bar ganz klar auch nicht…
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, beharrt aber darauf, den Scheck erst Montag früh bei der Bank checken zu lassen, bei Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden. Der Alte ist einverstanden, hinter lässt Name & Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag…
Montag Morgen ruft der Juwelier stinksauer den Alten an u. meint : IHR KONTO IST MIT 8,30,- € IM MINUS, ARM WIE EINE KIRCHENMAUS SIND SIE, WIE STELLEN SIE SICH DAS VOR…
Meint der Alte rotzfrech : Das weiß ich alles selbst, ist mir auch egal, aber stellen sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte.
 
Zeugenbefragung
"Haben sie gesehen ,wie der Angeklagte ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete ?"
"Ja das habe ich!"
"Und warum haben sie nicht geholfen ?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen , dass er auch gut alleine zurecht kommt !"
 
Angeblich geht eine von drei Personen fremd.
Meine Freundin sagt, dass sie es nicht ist.
Meine andere Freundin sagt das auch.

Eine von beiden lügt...
 
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