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Ist die so dick, dass Du mehrere benötigst?
Witz des Tages
- Ersteller erdbeer-kiri
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Was so ein Tippfehler doch ausmacht! Sie will ein Paillettenkleid 
haben!
haben!
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Na sonst wäre er doch selber auf die Idee gekommen, beim Künstlerbedarf nach geeignetem Material zu fragen!
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Heißt die zufällig Henriette?
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Missversteh mich richtig!Was so ein Tippfehler doch ausmacht! Sie will ein Paillettenkleid
Missversteh mich richtig!
Zu einem guten Witz gehören ja bekannterweise mind. 3 Personen:
1) Jemand muss den Witz erzählen.
2) Damit das nicht langweilig wird, braucht's eine Person, die den Witz versteht.
3) Und damit's wirklich lustig wird, braucht's mind. eine Person, die den Witz nicht versteht.
In dieser Definition ist aber keiner dabei, der den Witz erklärt. Ob das Absicht ist? Kann mir das bitte jemand erklären?
, Harald
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Umarme Deine Feinde - danach weißt Du, wie groß das Loch im Garten werden muss.
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Wenn schon Randgruppenwitze, dann bitte [selber wählen] ...
Zwei [Belgier], Lucas und Louis, haben im Lotto gewonnen.
Sagt Lucas: Lass uns nach Afrika fliegen, ich wollte schon immer mal die Wüste sehen. Gesagt, getan. Ein paar Tage später, wieder in Antwerpen meint Louis: Das war echt toll, der ganze Sand und so. Was mir da aber gefehlt hat, sind Brücken zwischen den Dünen.
Antwortet Lucas: kein Problem, wir haben noch genug Geld über, lass uns viel Holz kaufen und dort einige Brücken bauen. Gesagt getan. Ein paar Wochen später wieder in Antwerpen sagt Louis: Schön, wir können echt stolz auf uns sein, so tolle Brücken stehen jetzt dort. Aber mir fiel auf wie blöd wir sind. Da sind jetzt Brücken, aber da ist doch gar kein Wasser.
Daraufhin Louis: Wir haben doch immer noch Geld über. Lass uns ein paar Schiffe mieten und wir transportieren Wasser dorthin und bauen zusätzlich noch ein paar Kanäle.
Die beiden fahren also wieder in die Wüste mit einer großen Karawane kommen sie an den Brücken an. Sag Lucas zu Louis: Och nee, wir sind zu spät. Da stehen zwei [Holländer] und angeln.
Zwei [Belgier], Lucas und Louis, haben im Lotto gewonnen.
Sagt Lucas: Lass uns nach Afrika fliegen, ich wollte schon immer mal die Wüste sehen. Gesagt, getan. Ein paar Tage später, wieder in Antwerpen meint Louis: Das war echt toll, der ganze Sand und so. Was mir da aber gefehlt hat, sind Brücken zwischen den Dünen.
Antwortet Lucas: kein Problem, wir haben noch genug Geld über, lass uns viel Holz kaufen und dort einige Brücken bauen. Gesagt getan. Ein paar Wochen später wieder in Antwerpen sagt Louis: Schön, wir können echt stolz auf uns sein, so tolle Brücken stehen jetzt dort. Aber mir fiel auf wie blöd wir sind. Da sind jetzt Brücken, aber da ist doch gar kein Wasser.
Daraufhin Louis: Wir haben doch immer noch Geld über. Lass uns ein paar Schiffe mieten und wir transportieren Wasser dorthin und bauen zusätzlich noch ein paar Kanäle.
Die beiden fahren also wieder in die Wüste mit einer großen Karawane kommen sie an den Brücken an. Sag Lucas zu Louis: Och nee, wir sind zu spät. Da stehen zwei [Holländer] und angeln.
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- Da will man mal endlich
das ganze Haus putzen.
Und was passiert? - Man hat gar kein Haus ...
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Eben in echt.
Heute Besprechung, Beschaffung von Pritschenwägen für die Bautrupps. Langes hin und her, denn die Kollegen wollen Warmluftzufuhr im Fußraum für die hinten Sitzenden, und nur ein (eher nicht gewollter) Autohersteller bietet das überhaupt an. Aber immerhin, über Länge und Breite der Pritsche herrscht schnell Einigkeit.
Einkäufer, ungeduldig:
"Die Rückbänke, welche Ausstattung sollen die haben? "
Velomobilistin, spontan:
"Tretantrieb, zum warmfahren".
Heute Besprechung, Beschaffung von Pritschenwägen für die Bautrupps. Langes hin und her, denn die Kollegen wollen Warmluftzufuhr im Fußraum für die hinten Sitzenden, und nur ein (eher nicht gewollter) Autohersteller bietet das überhaupt an. Aber immerhin, über Länge und Breite der Pritsche herrscht schnell Einigkeit.
Einkäufer, ungeduldig:
"Die Rückbänke, welche Ausstattung sollen die haben? "
Velomobilistin, spontan:
"Tretantrieb, zum warmfahren".
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Wenn man in der Firma einmal den Freakstempel weg hat, lebt es sich entschieden entspannter.
Das Gesicht des Einkäufers hätte ich gerne gesehen.
viele Grüße
Christoph
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Stimmt. Gestern habe ich den "Hauptgewinn" bei der Werbegeschenke-Verlosung auf der Weihnachtsfeier gezogen. Einen Putzlappen fürs Auto. Ich beklage mich bei meinem Kollegen und deute auf die Abbildung auf der Verpackung (die flache Front eines roten Sportwagens). Kommentar: Ach Uli, das ist doch gar kein Auto, das ist ein Velomobil, nur etwas zu breit geraten.
Der Einkäufer ist ja der natürliche Feind des Entwicklers - und er rechnet bei mir immer gleich mit dreifachen Problemen... erst kein Lieferant zu finden, ewige Entwicklungszeit und am Ende teuer.... ich glaube der ist froh wenn ich nur Witze mache.
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Zum 3. Advent
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt:
"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"
Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
*
*
*
*
*
Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.
Unsere 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten.
Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.
Bereits zum 5. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch.
Ich glaube dieses Mal lasse ich sie auch rein.
Vater: „Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“
Sohn: „Amazon!“
Vater: „Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.“
Sohn: „Ach so, der Postbote!“
Jingle Bells, Jingle Bells, ein großer Schlitten fährt im Schnee
- Die Abgaswerte stimmen nicht, das Ding ist von VW.
Die wichtigste Geschenkverpack-Regel: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.
Er holt seinen Chef, der sofort sagt:
"Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"
Ein ehrlicher Politiker, ein fleißiger Beamter und der großartige Weihnachtsmann finden einen 100-Euro-Schein. Wer darf ihn behalten?
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Der großartige Weihnachtsmann. Die beiden anderen existieren nicht.
Unsere 9 Jährige Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten.
Wir hatten zwar immer Ente, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.
Bereits zum 5. Mal kommen meine Schwiegereltern Weihnachten zu Besuch.
Ich glaube dieses Mal lasse ich sie auch rein.
Vater: „Und Sohn wer bringt an Weihnachten die Geschenke?“
Sohn: „Amazon!“
Vater: „Nein ich meine den dicken Mann mit dem Bart.“
Sohn: „Ach so, der Postbote!“
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